Rosas quemadas: Afrontar la pérdida y el dolor

Por Jeff Minick
25 de Julio de 2021
Actualizado: 25 de Julio de 2021

El dolor viene en muchas formas diferentes.

La muerte de un ser querido, una visita rutinaria al médico que revela una enfermedad mortal, el fin de un matrimonio, un corazón roto por la traición, un joven atrapado en las drogas y condenado a prisión, la muerte prematura de una mascota, la bancarrota, la pérdida de un trabajo sin que uno tenga la culpa: la lista es interminable, y la angustia resultante se presenta en todas las formas y tamaños.

Y la forma de afrontar el duelo es también única para cada ser humano. Algunos compartimos nuestro dolor con amigos y familiares, mientras que otros ocultan estoicamente su agonía. Una mujer que fue abandonada por su cónyuge llora durante días; otra disfraza su sufrimiento y sigue con sus obligaciones como banquera y madre.

Mientras tanto, las personas que intentan consolar a los afligidos a menudo no saben qué decir o hacer. Algunos ofrecen un consuelo incómodo o inapropiado porque sienten la necesidad de decir algo. A la inversa, algunos pueden no decir nada, evitando tender la mano después de un funeral o alguna otra catástrofe debido a sentimientos de incapacidad y miedo.

En mi biblioteca pública hay una serie de libros sobre el duelo, como “Healing a Child’s Pet Loss Grief: A Guide for Parents”, “A Woman’s Book of Grieving” y “You Can Help Someone Who’s Grieving: A How-To Healing Handbook”.

Estas guías sin duda son útiles, pero aquí solo ofrezco mis propias observaciones sobre el dolor y la curación, y cómo ayudar a los afligidos. Como toda la gente de mi edad —tengo 70 años— he sido testigo y he experimentado mi ración de dolor y angustia.

Tómese el tiempo para sentir el dolor

Seis semanas después de la muerte de mi esposa, nuestros hijos y su abuela materna estaban sentados alrededor de la mesa de la cocina cuando ella dijo: “Todos tenemos que superar esto y seguir adelante ahora”.

Mi hijo mayor, que aún no había cumplido los 20 años, dijo: “Abuela, seguiremos adelante. Pero ahora mismo voy a seguir echando de menos a mamá”.

Eran palabras sabias. Mi hijo se permitió el tiempo necesario para hacer el duelo y lo superó. En sus viajes a nuestra casa, la abuela pedía visitar la tumba de su hija, que estaba cerca, pero normalmente se quedaba allí menos de un minuto o dos antes de romper a llorar y pedir volver a casa. Se había perdido el aceptar el dolor.

A ninguno de nosotros nos gusta sufrir, pero una pérdida así exige que sintamos el dolor y dejemos que el gran sanador, el tiempo, haga su trabajo. Un terapeuta me dijo una vez que el dolor por la pérdida de un ser querido puede tardar hasta tres años en curarse.

Así que tenga paciencia con usted mismo y con los que le rodean. El duelo no viene con un cronograma.

La presencia lo es todo

Por presencia me refiero tanto a la presencia de quienes están directamente afligidos como a la presencia de quienes los cuidan.

Algunos de los que estamos sufriendo por una pérdida o una traición tenemos la tentación de alejarnos de nuestro sufrimiento. He conocido a hombres y mujeres que salen de compras, gastando frívolamente el dinero en un intento de mantener a raya el dolor. Otros pueden recurrir a las drogas o al alcohol, volcarse en el trabajo, buscar otro cónyuge o amante, o buscar diversión en juegos como el golf o el tenis.

Huir del dolor o intentar esconderse de él suele alargar el proceso de curación y puede traer más problemas. Todos tenemos diferentes maneras de hacer el duelo, pero un elemento clave en este viaje es el estar presente, nuestra voluntad de afrontar nuestra pérdida y nuestro dolor.

Y quienes quieran ayudar a los amigos y familiares en duelo deben saber esto: su presencia significa más que comidas, dinero o palabras. Estar allí con la persona, preferiblemente físicamente, es el mejor regalo que se puede hacer. Un abrazo en un momento así significa más de lo que se puede imaginar.

Ejercicio, dieta, rutina

Si la vida le ha dado un golpe terrible, a menudo se sentirá físicamente enfermo por el impacto, a veces hasta el punto de tener náuseas. Es posible que duerma mal, que se niegue a comer y que no quiera hacer nada más que sentarse en el sofá y mirar al espacio.

Este es el momento en el que, a pesar de cualquier impulso en contra, debe ser proactivo y cuidarse. Coma alimentos saludables. Intente dormir lo suficiente. Haga algo de ejercicio. Incluso un paseo alrededor de la manzana puede ayudar a mejorar su estado de ánimo.

Mantener la rutina en la medida de lo posible también puede servir para aliviar el dolor. Yo tenía la costumbre de caminar con mi hijo menor a la biblioteca una o dos veces por semana, y un par de semanas después de la muerte de su madre, retomamos esta rutina. Esas visitas nos dieron a ambos una sensación de continuidad y una conexión con un pasado más feliz.

Si trata de reconfortar a un amigo o familiar que ha sufrido una tragedia, puede ayudarlo llevándole comidas saludables y caseras o regalándole una tarjeta de regalo para una tienda de comestibles local. Si vive cerca, puede ofrecerse para dar paseos con él dos o tres tardes a la semana, un ejercicio que propicia tanto la buena salud como la buena conversación.

Botes salvavidas

Algunas personas se sienten incapaces de afrontar una pérdida incluso con el apoyo de otras personas en su vida. Algunas tampoco tienen seres queridos que vivan cerca o no tienen una red de amigos que puedan levantarles el ánimo y acompañarles en la tormenta.

En estos casos, acudir a un terapeuta o a un grupo de apoyo puede ser enormemente beneficioso. Los grupos de apoyo nos dan la oportunidad de reunirnos con personas que han sufrido un trauma similar al nuestro, y este dolor compartido puede a menudo aligerar nuestra carga, haciéndonos ver que no estamos tan solos como podríamos pensar.

Un terapeuta también puede ayudarnos a superar nuestro dolor, guiándonos para que probemos diferentes técnicas de curación y, si no, permitiéndonos decir cosas y derramar las lágrimas que de otro modo podríamos ocultar incluso a nuestros seres queridos.

Busque en Google “grupos de apoyo para el duelo cerca de mí” y podrá ver la ayuda disponible.

Nunca somos los mismos

El duelo nos cambia.

He aquí un ejemplo. Puede parecer trivial para algunos lectores, pero ocupa un lugar importante en mi galería de fallas en mi vida.

El miércoles 12 de mayo de 2004, llamé a mi esposa antes de las 9 de la mañana desde el edificio donde impartía seminarios a educadores en casa y le pedí que buscara unas preguntas de redacción que había olvidado traer de casa. No se encontraba bien, pero encontró mis notas y me leyó la información que necesitaba. Cuando terminamos nuestra conversación, sus últimas palabras fueron “Te amo”.

Mis últimas palabras para ella: “Tengo que irme. Los alumnos me esperan. Nos vemos a las 4”.

Cuando llegué a casa, estaba tirada en el suelo de nuestra habitación en coma. El lunes siguiente, murió de un aneurisma cerebral en un hospital de Asheville, Carolina del Norte.

¿Qué me pasaba? ¿Por qué no había dicho simplemente: “Yo también te amo?” ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

Esa pregunta me perseguía. Hoy me persigue. Pero desde ese día, con una excepción —un pariente que parece no sentirse cómodo con las palabras “te quiero”— ahora digo “te quiero” cada vez que termino una conversación con mis hijos, mis nietos y muchos de mis amigos.

El profesor dolor

La pérdida y el dolor hacen que algunas personas se sientan amargadas o escépticas, incapaces de ver lo bueno en sus vidas y en el mundo. Sin embargo, si prestamos atención, el dolor es un gran maestro. Puede profundizar nuestra empatía y nuestro amor por los demás, nos da eventualmente el poder de apreciar a los que hemos perdido, e incluso nos permite aprender de aquellos que nos hicieron daño: el cónyuge que abandonó el matrimonio, la madre muerta que nos hirió, el socio comercial que nos llevó a la ruina financiera.

Como escribió una vez Kate McGahan, autora y consejera de cuidados paliativos desde hace mucho tiempo, “El dolor no te dejará ir hasta que cumplas con lo que vino a enseñarte”.

Jeff Minick tiene cuatro hijos y un creciente pelotón de nietos. Durante 20 años, enseñó historia, literatura y latín a seminarios de estudiantes educados en casa en Asheville, N.C. Es autor de dos novelas, “Amanda Bell” y “Polvo en las alas”, y de dos obras de no ficción, “Aprender sobre la marcha” y “El cine hace al hombre”. Actualmente, vive y escribe en Front Royal, Va. Visite JeffMinick.com para seguir su blog.


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