Jane, una clienta, fue a ver a su padrastro. Ella lo había descrito como alguien que hablaba sin cesar de su gran importancia y de las cosas notables que había conseguido (muchas de las cuales no eran ciertas). A la vez, nunca había expresado curiosidad por Jane ni se había interesado por nada de lo que ella le contaba. A menudo hablaba de temas en los que Jane era mucho más experta que él, pero nunca reconocía su conocimiento ni le pedía su opinión.
Cuando Jane estaba en presencia de su padrastro, describía que se sentía como si no existiera como una persona real que tuviera su propia vida. Explicó con dolor: «Nunca utilizó la palabra ‘tú’ en una frase para referirse a mí; es como si yo no existiera, o no fuera digna de interés».
En las cuatro décadas que llevaba conociéndolo, nunca le había dicho nada agradable o mínimamente elogioso, ni sobre ella, ni sobre sus hijos, ni sobre la vida que había creado, ni sobre en quién se había convertido. Hace años, durante una discusión entre ellos, su padrastro soltó todo tipo de cosas negativas sobre ella y su «comportamiento» a lo largo de los años.
Aunque no sabía casi nada de ella, estaba claro que llevaba mucho tiempo con una opinión muy negativa sobre ella. En palabras de Jane: «Nunca he sentido que esté con alguien a quien realmente le gusto».
La madre de Jane había fallecido, al igual que su padre biológico, y los padres de su esposo también. Sin embargo, Jane continuó la relación con su padrastro porque quería un abuelo para sus hijos. Y, de hecho, su padrastro aparecía algunas veces al año para llevar regalos a sus hijos en vacaciones, algo que Jane agradecía porque no había nadie más que pudiera desempeñar ese papel.
Ella tenía un conflicto: quería tener una relación con él por sus hijos, pero también era consciente de que, cada vez que estaba en su presencia, se sentía apagada, frustrada, enfurecida e impotente. No importaba lo arraigada y segura que se sintiera, después de décadas de experiencia vivida, sabía que estar con él resultaría terrible y tóxico.
Se sentía poco querida, irrelevante, juzgada y rechazada. A la vez, de sentirse aislada de cualquier cosa remotamente auténtica en ella. Sus palabras surgirían de la ira y el resentimiento, de la rabia por haber sido ignorada y, al mismo tiempo, malinterpretada.
También se volvía agresiva, como si estuviera entrando en un espacio donde no era bienvenida. Sabía que, por mucho que intentara mantenerse abierta, su corazón se cerraría de inmediato, sin pedirle permiso. Entraría en un estado de autoprotección y supervivencia: lucha o huida.
Incluso cuando era consciente, seguía sintiéndose inmutable y profundamente triste. Era consciente de que ese efecto tóxico tardaría uno o dos días en desaparecer. No había forma de evitarlo: cualquier trauma emocional que se desencadenara en su compañía tenía que ser digerido por su sistema nervioso, su corazón, su mente y su cuerpo antes de que pudiera volver a sentirse completamente libre.
A lo largo de los años, Jane había probado innumerables estrategias para cambiar su experiencia: psicológicas, espirituales, físicas, prácticas y de todo tipo. Quería, como es lógico, encontrar un enfoque, una actitud, una práctica, una técnica, un marco, un mantra, un rosario, cualquier cosa, incluso intentó cambiar de atuendo una vez, para que le resultara menos doloroso y perturbador estar con esta persona tan irritante.
Después de años de terapia y cientos de libros de autoayuda, seguía buscando una forma de sentirse menos a la defensiva, herida y enfurecida, y más «ella misma» en su compañía, como era con todas las demás personas de su vida.
En definitiva, Jane estaba luchando contra su propio sistema nervioso y contra la realidad, una lucha que nunca ganamos.
Lo peor es que Jane se culpaba y avergonzaba por no poder controlar cómo se sentía en su compañía. A sus 52 años, creía que tenía que ser capaz de manejar la relación de una manera más fácil y madura, que todo el asunto debía ser menos perturbador y traumático para ella. Consideró que el hecho de que no fuera más fácil era un fracaso y una prueba más de su inmadurez.
Su pareja reaccionó ante su sufrimiento preguntándole: «¿No hay un momento en que lo dejas pasar y sigues adelante?». Y, de forma igual de inútil, le recordó que ella ya sabía todo esto sobre su padrastro y el tipo de persona que era, así que no debería sorprenderse ni molestarse por ello.
Entonces, ¿cómo se puede salir de este ciclo de búsqueda incesante de estrategias para arreglar nuestra experiencia y hacerla diferente de cómo es? Y, además, ¿cómo dejamos de avergonzarnos y culparnos por sentirnos igual que siempre con ciertas personas, incluso después de haber cambiado fundamentalmente en muchos otros aspectos?
En la segunda parte de esta serie, ofreceré un nuevo enfoque de lo que puede significar seguir adelante y dejar ir, y sugeriré nuevas estrategias para cuidar de usted mismo cuando el trauma emocional es su realidad.
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