Matrimonio feliz o camino pedregoso: ¿cuál es su estado actual?

Con el día de San Valentín justo detrás de nosotros, qué mejor momento para hacer un inventario de lo que posiblemente sea la relación más importante de su vida: el matrimonio.

En la India, muchos matrimonios todavía están arreglados. Los padres eligen un compañero adecuado y en la mayoría de los casos la unión comienza fríamente, pero con el tiempo se convierte en una llama de pasión. En Estados Unidos, a menudo es justo lo contrario, causando que a veces nos preguntemos si estamos haciendo todo mal.

El Dr. Evan Fewsmith, un consejero matrimonial del sur de California que ejerce desde hace 20 años, ha ayudado a cientos de parejas, y ha notado un tema recurrente: los cónyuges no terminan juntos por casualidad.

«Elegimos a nuestras parejas con una precisión exquisita», dice Fewsmith. «Siempre jugamos los papeles que nos asignaron en nuestra familia nuclear. Pero es posible reescribir ese papel».

A menudo llevamos ese pasado a nuestras relaciones presentes.

Como una forma de evitar, o al menos entender, los conflictos que surgen cuando las parejas interactúan inconscientemente de maneras hirientes que aprendimos mientras crecíamos, Fewsmith advierte que los individuos crean algo que él llama un «geneograma». Parece un árbol familiar, pero en lugar de trazar la genealogía, traza patrones de inadaptación.

«Vemos los valores, filosofías, paradigmas y temperaturas emocionales de cada familia», dice.

Tal práctica puede hacer más fácil ver nuestros propios comportamientos, porque mientras que a menudo es difícil reconocer nuestros propios defectos, es más fácil verlos en nuestros padres. Reconocer que compartimos estos comportamientos puede ser un gran paso para cambiarlos.

También podemos descubrir ciertos rasgos de carácter, pero no ser conscientes de que son algo muy diferente de nuestra pareja.

Fewsmith describe lo que él llama familias «calientes» y «frías». «Ninguna de las dos es buena o mala, pero si alguien de una familia muy demostrativa y ruidosa con una alta temperatura emocional termina con alguien de una familia fría y reservada, esa persona se va a sentir descuidada».

Por el contrario, Fewsmith explica que alguien de una familia «fría» se sentirá agredido por el cónyuge de una familia «caliente».

Ser consciente de estas diferencias puede hacer que sea más fácil no tomar ciertas cosas como algo personal y en su lugar reconocer que se trata simplemente de una diferencia de carácter que nosotros o nuestro cónyuge aprendimos mientras crecíamos.

Orientación matrimonial

Para aquellos que no son tan proactivos en cuanto a mirar hacia adentro, o que luchan con una comunicación saludable con su cónyuge, puede ayudar involucrar a un tercero especializado cuando los problemas persistentes amenazan nuestro matrimonio.

Anastasia Stern, madre de tres hijos en Beverly Hills, viene de una familia «caliente». Sus padres se divorciaron cuando ella tenía 2 años. Debido a esta experiencia, ella dice que es una gran creyente en la terapia de matrimonio y la terapia en general.

«Es la parte holística de un buen matrimonio y lo más importante que puedes hacer por tu relación», dice.

Stern cree que la terapia no debe ser estigmatizada como último recurso para un matrimonio que se desmorona, sino como algo que puede ayudar a un matrimonio a mantenerse saludable y a prosperar.

«Harvey y yo estamos locamente enamorados y es realmente un regalo tener eso 19 años después», dice. «Pero trabajamos en ello».

Habiendo tenido un gran éxito a lo largo de los años con la terapia y habiendo sido testigo de los avances que su padre y su segunda esposa lograron a través de la orientación matrimonial, Anastasia convenció a su novio de entonces que intentara algo nuevo. Hoy en día, la pareja sigue visitando a su consejero cada pocos meses.

«Cuando estoy en terapia con Harvey y me pongo en mi modo enojado, [improperio], que es solo un mecanismo de defensa, él responde mal», dice ella. «Pero cuando el terapeuta ayuda a quitar esas capas de defensa y me vuelvo más vulnerable, es mucho más probable que Harvey escuche y entienda lo que digo». Y aprendió otro truco en la terapia: comunicar sus sentimientos sin poner la responsabilidad en su cónyuge.

«Dejo de decir: ‘Cuando haces esto, siento eso'», explica. «En vez de eso digo, ‘Cuando te veo hacer esto, me pongo ansiosa porque…'»

No siempre se trata de usted

A menudo podemos interpretar las cosas que hace nuestro cónyuge como si tuvieran una intención que no existe. Por ejemplo, puede oír a su cónyuge haciendo lo que parece ser un montón de ruido en la cocina y pensar que está enojado porque no se lavaron los platos. Pero podría ser que la televisión no esté encendida y por lo tanto se escuchan esos ruidos regulares más fuerte.

Otros ejemplos pueden ser los hábitos de comunicación o ciertos comportamientos que pueden ser fácilmente malinterpretados.

Fewsmith advierte que no se puede personalizar todo lo que hace su pareja, especialmente cuando ya lo hacía mucho antes de que comenzara la relación.

Y cuando se produce una pelea, es importante asegurarse de que prevalezca la calma cuando se trate de resolverla.

«Es importante no entablar más diálogo una vez que la respuesta de ‘lucha o huida’ se ha desencadenado por algo que haya hecho o dicho tu pareja», dice Fewsmith.

Nuestro cerebro puede inundar el sistema nervioso con fuertes químicos ante una amenaza percibida, lo que puede afectar directamente nuestra racionalidad.

«Y al igual que la botella de Nyquil dice ‘No conduzcas ni operes maquinaria pesada’ en la parte de atrás, no trates de explicarte o de averiguar todo una vez que se ha disparado la reactividad emocional. En lugar de eso, tranquilízate. Date un paseo o un baño. Estás drogado, necesitas cuidarte».

A veces simplemente sabe

Por supuesto, de vez en cuando, encontrará una pareja libre de los problemas de la infancia que inconscientemente están trayendo a su relación. En su lugar, se unen a partir de una abundancia de cosas en común.

Tal es el caso de Leora y Lance Fogel. Originaria de Sudáfrica, Leora llegó a Estados Unidos cuando tenía apenas 10 años. Luego, el 21 de septiembre de 1985, a la edad de 17 años, asistió a una reunión familiar que algunos amigos sudafricanos estaban organizando. Allí conoció a Lance, que también era de Sudáfrica.

«Cuando lo vi por primera vez, lo supe», recuerda. «Era guapo, en el equipo de natación, con un bonito bronceado».

Leora acababa de empezar a asistir a la UCLA cuando decidió llamarlo. Tuvieron su primera cita poco después.

Hoy en día, los Fogel están tan enamorados como el día en que se conocieron.

«Ninguno de nosotros tenía padres divorciados, así que hemos tenido buenos modelos a seguir y nos gustan las mismas cosas», dice.

Y tiene un consejo importante: «Nunca te vayas a la cama enfadada. En 24 años de matrimonio, hemos dormido en la misma cama todas las noches excepto quizás seis veces».

Los matrimonios fuertes como el de los Fogels y los Sterns se esfuerzan por nutrirse. Un matrimonio saludable no es algo que se dé por sentado.

No esperen hasta que su matrimonio haya llegado a la etapa de crisis antes de buscar ayuda, advierte Fewsmith.

«Para entonces, hay tanta reactividad emocional y tantas cosas hirientes hechas o dichas que la eficacia de la terapia es limitada», dice. «Perdón por la analogía, pero como el cáncer, si lo detectas a tiempo, hay muchas más posibilidades de sobrevivir».

Una cosa es segura, ya sea enfermo o sano, todo matrimonio puede beneficiarse de un gesto reflexivo como una rosa con una dulce nota de aprecio, ya sea el día de San Valentín o no.

Joni Ravenna Sussman es una escritora independiente especializada en salud y bienestar. Sus artículos han aparecido en docenas de publicaciones nacionales y regionales a lo largo de los años. También es dramaturga y escritora de televisión. Contacte con ella en [email protected]

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