El desamor es inevitable. Los romances terminan, los seres queridos mueren, los amigos nos defraudan. Estas experiencias pueden ser universales, pero su impacto aún puede ser devastador.
Eso es lo que la periodista científica Florence Williams descubrió después de que su esposo de 25 años le pidiera inesperadamente el divorcio. William se encontró aturdida, conmocionada y miserable, e incluso enferma.
“Físicamente, sentí que mi cuerpo había sido enchufado a un tomacorriente defectuoso”, escribió. “Además de la pérdida de peso, había dejado de dormir. Me estaba enfermando: mi páncreas no funcionaba bien. Era difícil pensar con claridad”.
Para ayudar a comprender lo que le estaba sucediendo, se alejó de los consejos de los libros de autoayuda, como «aprende a amarte a ti mismo primero» o «ten cuidado con las relaciones de rebote», y en su lugar miró a la ciencia. El resultado es su libro, «Corazón roto«, en parte memorias, en parte exploración de la ciencia y la práctica de la curación de la angustia, que ofrece esperanza y orientación a cualquiera que haya experimentado una angustia.
Al investigar, Williams descubrió que la angustia puede ser más dañina para nuestra salud de lo que la gente suele pensar. Irónicamente, la angustia sí afecta el corazón, con un estudio que encontró que los hombres y las mujeres de 30 a 65 años tienen un riesgo significativamente mayor de sufrir un ataque cardíaco durante el primer año después de una ruptura romántica: 25 por ciento y 45 por ciento, respectivamente.
Williams también aprendió de la neurocientífica Helen Fisher que partes del cerebro relacionadas con la adicción y el dolor se encienden durante la angustia, y que este patrón está relacionado con un comportamiento obsesivo y errático, como pensar en la pareja que lo rechaza el 85 por ciento del tiempo, presentarse en inesperadamente al lugar de trabajo de un ex y dejando largos mensajes de voz llenos de rabia, desesperación y amor apasionado.
Las personas que son abandonadas pasan por una fase de protesta, le dijo Fisher a Williams, durante la cual la dopamina y la norepinefrina inundan sus cerebros, haciéndolos actuar como si estuvieran en un estado de amenaza. Eso tiene sentido, ya que el rechazo aprovecha esa parte de nosotros que reconoce que necesitamos a los demás a nuestro alrededor para nuestra seguridad y supervivencia. Pero, a medida que la víctima de la angustia se vuelve más resignada, los niveles de dopamina y serotonina caen, lo que puede provocar síntomas depresivos.
Con todas estas noticias desalentadoras, Williams estaba decidida a descubrir cómo superar la angustia más rápidamente y salir del otro lado.
“¿Por qué fue tan difícil superar la angustia?”, escribió. “Si aprendiera las respuestas, tal vez podría acelerarlo y sentirme mejor”.
Aquí hay algunos consejos que la ayudaron a superar su propia angustia.
1. No se tome el rechazo como algo personal
“Cuando no nos sentimos amados por personas clave en nuestras vidas, asumimos fácilmente que no somos amados”, escribió Williams. Si bien es importante comprender nuestro papel en una ruptura, no debemos sentirnos responsables de nuestro rechazo, ni tomarlo como una evaluación general de nuestra indignidad.
Es posible ganar algo de perspectiva y recordarnos quiénes somos en el fondo, lo que ayuda a disminuir el dolor del rechazo. Una forma es a través de la escritura expresiva, que se ha demostrado que ayuda a las personas a manejar mejor las experiencias dolorosas y a encontrar algo de paz o significado en ellas. Crear una narrativa, en la que usted sea el centro de la historia (y no solo una víctima), puede ayudar a disminuir el vínculo entre la angustia y los problemas psicológicos posteriores, tal vez porque disminuye la rumiación y nos da algo de paz mental.
2. Reducir el estrés
Como descubrió Williams, la angustia te pone en un estado de hiperalerta, lo que causa estragos en tu cerebro y cuerpo, especialmente si se vuelve crónico. Para contrarrestarlo, hay que encontrar formas de reducir el estrés, ya sea probando la meditación (que a Williams no le resultó muy útil) o dando paseos regulares por el bosque (que le gusta más).
Una buena razón para reducir el estrés es que puede abrirte a otras vías de pensamiento que podrían ayudarte a superar el dolor de cabeza.
“Cuando nos calmamos, puede ocurrir la verdadera curación: el crecimiento emocional, las percepciones cognitivas, la planificación para el futuro y la capacidad de conectarse con otras personas de manera recíproca y significativa”, escribió.
3. Calme el dolor
Como el dolor del desamor afecta las mismas partes del cerebro que el dolor físico, las cosas que reducen el dolor físico pueden ayudar. Por ejemplo, las caricias afectuosas puede ser buenas para reducir el dolor y también se ha demostrado que reducen el dolor del rechazo.
Una idea interesante que probó Williams fue aplicar calor a su cuerpo, tomando baños calientes, usando una botella de agua caliente en su cama fría por la noche y bebiendo bebidas calientes. El calor, que se ha descubierto que alivia el dolor de la soledad, también se asocia con interacciones sociales «más cálidas».
«Uno no suele leer esto en los manuales de ruptura, pero ahora la ciencia lo dice: busca el calor», escribió.
4. Gire hacia el contacto social de apoyo
La soledad es un sello distintivo de la angustia. Después de todo, una fuente importante de compañía ha terminado y ya no puede contar con la presencia de esa persona para brindar conexión social y atención.
Por otro lado, la investigación muestra que la conexión social positiva reduce el estrés y mejora la salud, algo que Williams necesitaba en ese momento tan difícil de su vida.
En un momento de su libro, describe un largo viaje en balsa por el río Green, que resulta ser bueno cuando está en compañía de otros, pero no tan bueno cuando hace un viaje sola. Estar sola durante largos períodos en un río peligroso, aunque desafiante y estimulante, también la hizo hipervigilante y le dio demasiado tiempo para reflexionar.
“Vine aquí para aceptar estar sola, o al menos para enfrentarlo, pero el hecho es que me gustaba tener a otras personas cerca”, dice. “Confiar a veces en alguien amable, o en un grupo cercano de personas amables, siempre ha sido nuestro supercombustible celular”.
5. Practicar el asombro
Cuando experimentamos asombro, no solo nos sentimos más felices, sino que también nos sentimos parte de algo más grande que nosotros. Puede ayudarnos a ser más creativos e incluso mejorar nuestro sistema inmunológico. La perspectiva y la resolución creativa de problemas que vienen con experiencias de asombro, argumenta Williams, pueden ser buenas para la angustia.
Una forma de asombrarse es sintonizándose con la belleza. Para Williams, un entusiasta de la naturaleza, eso significaba pasar tiempo en entornos naturales. Mirar las puestas de sol, mirar de cerca las complejidades de las flores o hacer un retiro completo en la naturaleza ayudó a cambiar su mente del sufrimiento personal a un enfoque más positivo y externo.
“Es posible que el asombro pueda ayudarnos a desviarnos hacia ser más útiles, decididos y resistentes, o hacia cualquier otro objetivo”, escribió.
6. Encuentre un propósito
Ayudar a los demás, hacer un trabajo significativo, crear una comunidad, todo esto puede generar un sentido de propósito, lo cual es bueno para nuestro bienestar mental, escribió Williams. Ella habla con el investigador Steven Cole, quien estudia cómo las emociones afectan nuestra expresión genética. Él dice que el voluntariado es una de las mejores intervenciones para prevenir los efectos negativos de la soledad en nuestros genes.
“Si podemos reunir algo de optimismo sobre el estado del mundo, y aún mejor, si sentimos que estamos contribuyendo activamente a su mejora, nuestros genes nos lo agradecerán”, escribió Williams.
Más allá de estos, Williams ofrece muchas recetas para salir de la angustia y tratar de forjar un nuevo camino, incluido trabajar para volverse más abierto a nuevas experiencias. Si bien ningún método es infalible, en conjunto, muchos de ellos la ayudaron a superar mejor la angustia, incluso si nunca fue una línea recta.
“Esperaba, a través de este largo proceso, encontrar el final del dolor”, dice ella. “La resolución no llega tan fácilmente. La mayoría de las cosas que había probado habían ayudado, algunas no. Lo mejor que podía esperar ahora era la distancia, la perspectiva y el paso del tiempo”.
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