La mayoría de los problemas que veo en mi práctica de psicoterapia son neutrales en cuanto a género; afectan a hombres y mujeres, en su mayor parte, por igual. Últimamente, sin embargo, están llegando muchas más mujeres con un problema en particular y la diferencia es notable. El problema, en una palabra, es el agotamiento.
Más y más mujeres entran a mi oficina en un estado de agotamiento mental, físico y emocional. Muchas de las mujeres que conozco en estos días no solo se ocupan de sus hogares, familias y la vida de sus hijos, sino que también ganan la mayor parte del dinero y son las principales proveedoras de la familia. Las mujeres están trabajando las 24 horas del día, los 7 días de la semana, nunca encuentran un tiempo libre y están abrumadas por la responsabilidad.
Sally dirige su propia empresa, que paga las facturas de la familia. También está a cargo de la vida de sus tres hijos, de su salud emocional y ahora de su educación. También está a cargo de las vacaciones familiares, de comprar la comida y muchas otras cosas.
Linda estaba encantada porque su esposo había planeado unas vacaciones de fin de semana. Cuando le pregunté a dónde irían, me dijo que no le importaba si irían a Home Depot o a la lavandería local. El hecho de que él hubiera planeado y ejecutado el fin de semana de principio a fin, que ella no tuviera que sugerir, investigar y organizar todas o al menos una parte de sus “vacaciones”, las convirtió en unas auténticas vacaciones sin importar el destino. Fue la primera vez en años que se sintió genuinamente cuidada.
Como mujeres modernas, se nos enseña a hacerlo todo, a ser independientes y responsables. Estamos condicionadas a querer y lograr estas insignias de honor. Pero si las mujeres con las que me encuentro en mi oficina son representativas de alguna manera, parece que hacerlo todo tiene sus propias consecuencias.
Cuando le pregunté a mi amiga Jane qué quería para Navidad, ella respondió: «Que mi esposo se encargue de algo de principio a fin, que incluso se dé cuenta de que hay que cuidar todo lo que se necesite».
Como sociedad, no solo esperamos que las mujeres estén dispuestas, sean capaces y entusiasmadas de «hacerlo todo», sino que también mostramos desdén y desprecio por aquellas mujeres que tienen el coraje de expresar su necesidad (o deseo) de ser atendidas. Estamos condicionadas a juzgarnos a nosotras mismas como débiles y antifeministas cuando queremos que nos lleven y no siempre ser el conductor.
En una sesión reciente de parejas, Gillian, una consultora consumada, pudo confesar su propio deseo de ser cuidada, «para ser a veces solo una pasajera». Su esposo luego la llamó desdeñosamente «una niñita». Él le dijo que si bien ella decía querer independencia, una relación igualitaria, en el fondo solo quería ser «indefensa (…) mimada por un hombre, como cualquier otra mujer». Era difícil de ver y oír. Pero la parte más triste fue que no sintió rabia. En cambio, se sintió avergonzada de sus propias necesidades. Esta mujer tan exitosa, inteligente y evolucionada cuestionó su propia necesidad (y derecho) de que la cuidaran. Se preguntó si él tenía razón y si, en el fondo, ella era una impostora y que todo lo que quería era ser mimada y consentida.
Erróneamente imaginamos que la fuerza y la independencia son incompatibles con ser cuidado, incluso contradictorio. Pero, de hecho, los dos van de la mano. Queremos y necesitamos que nos cuiden y queremos y necesitamos ser independientes y fuertes. No hay pero en esta ecuación. De hecho, necesitamos que nos cuiden para mantener la fuerza para ser poderosos e independientes. Cuando siempre somos el conductor, por supuesto, a veces deseamos ser un pasajero. ¿Cómo podríamos no hacerlo?
De alguna manera, la «independencia» es un mito. Ninguna persona puede ser completamente independiente. Las personas son seres sociales que prosperan en cooperación con otras personas. Vivimos nuestras mejores vidas en interdependencia funcional.
También es importante reconocer que hay diferentes maneras en de ser cuidador. Si una amiga le da un regalo que realmente no quiere o en el tamaño incorrecto, probablemente se sentirá querido, tal vez incluso amado. Al mismo tiempo, también podría sentirse responsable de cuidar a su amiga, asegurándose de que se sienta bien con su presente. Pero también podría estar pensando en tener que devolver el presente y lo que eso implicará. Sabe que la cuidan, lo cual es fundamentalmente fortalecedor y apreciado. Al mismo tiempo, es posible que esta experiencia no llegue al punto óptimo en el que esa parte de usted que anhela ser completamente libre pueda simplemente liberarse. El tipo de cuidado que ofrece su amigo, por lo tanto, podría no calmar su necesidad de relajarse en el nivel más profundo. Y eso está bien.
Por otro lado, al describir el momento en que su masajista coloca sus manos sobre sus hombros por primera vez, antes de que comience el masaje, una amiga dijo esto: “En ese momento, algo dentro de mí se relaja profundamente. No es solo porque mi cuerpo es cuidado, sino porque estoy obteniendo lo que quiero. Quiero decir (…) lo que realmente quiero y no tengo que fingir que lo quiero. No tengo que filtrar ese momento a través de ninguna lente o argumento para que funcione. No tengo que cuidar de nadie más en el proceso. Solo puedo recibir. Es un momento en el que estoy invitada a mí misma, un momento que es solo para mí».
Cuando se trata de ser cuidado, no es una situación única para todos. Tenemos diferentes partes dentro de nosotros y se alimentan de diferentes experiencias. Puede saber que lo cuidan y que aún desea que lo cuiden. Lo que cuida su mente no es lo mismo que lo que cuida su cuerpo o espíritu. Esta verdad no lo hace exigente ni mimado, solo lo hace humano.
La parte más importante de cuidarnos a nosotros mismos es reconocer y honrar nuestro propio anhelo de ser cuidados, y al mismo tiempo, negarnos a avergonzarnos y culparnos por este anhelo primordial. Debemos reconocer, también, que nuestra necesidad de ser cuidados puede coexistir pacíficamente con nuestro deseo de ser poderosos y autónomos.
Pregúntese: “¿Cuándo me he sentido realmente cuidado, si es que alguna vez ha sido así? ¿Qué es lo que me permite sentirme en un tiempo completamente libre? ¿Cuál es ese algo que siento que es realmente para mí?». Es importante prestar atención a lo que realmente nos hace sentir cuidados, sin juzgar. Y, cuando nos sentimos cuidados, debemos hacer una pausa y reconocerlo. Podemos tomar un respiro y simplemente apreciar la experiencia, sentir el dulce alivio.
Si hay formas en las que pueda darse un verdadero cuidado, a través de su propia atención y curiosidad, o de alguna otra forma: servicios, naturaleza, gente, humor, entretenimiento, chocolate, o lo que sea, déselo. La necesidad de ser cuidado es real y una parte inherente del ser humano. Trate esta necesidad, ya usted mismo, con el respeto que ambos merecen.
Nancy Colier es psicoterapeuta, ministra interreligiosa, oradora pública y autora del próximo libro «Can’t Stop Thinking» (2021) y «The Power of Off: The Mindful Way to Stay Cne in a Virtual World». Para obtener más información, visite NancyColier.com
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