Una decisión que puede transformar su familia

Si usted es padre, probablemente conozca la experiencia de decirle a su hijo que haga algo y no obtener una respuesta, una y otra vez. Es posible que se frustre y levante la voz, momento en el que su familia lo acusará de ser un regañón, o simplemente de estar loco.

O tal vez haya intentado organizar unas vacaciones o una excursión familiar (que luego todos disfrutarán) y tenga que luchar para que los horarios de todos coincidan. Planifica minuciosamente las actividades, haces las reservas y se encarga de toda la planificación previa, y luego le dicen que es un obsesivo con el control, que no puede relajarse.

He vivido estas experiencias (y muchas otras similares) más veces de las que puedo recordar.

Viajo mucho con mi familia en los meses de verano. Es una época llena de alegría, risas, tonterías, frustración, irritación, desesperación y todo lo demás en el tapiz de la experiencia humana. A pesar de lo hermoso que es ese tiempo, cada año una parte de mí se sorprende un poco de que regresemos todos juntos a casa sin que nadie se haya marchado antes del viaje y todos sigan hablándose.

Aunque estos ejemplos son despreocupados y pretenden entretener, la verdad es que, aunque la familia puede ofrecer los elementos más satisfactorios, profundos y nutritivos de la experiencia humana, también ofrece algunos de los más desafiantes y dolorosos.

Como se acerca el verano, he estado pensando mucho en la familia y, concretamente, en lo que hace que una familia funcione. ¿Qué aumenta la experiencia del amor y la alegría, y qué disminuye el sufrimiento y la frustración?

Así que me pregunté, ¿cuál es la práctica que podríamos implementar como familia que mejoraría radicalmente nuestra experiencia de estar juntos? ¿Podemos establecer intenciones y expectativas que provengan de la parte más elevada de nosotros mismos, e intentar realmente cumplirlas? Y, ¿qué intenciones queremos establecer para relacionarnos entre nosotros?

Esto fue lo que se me ocurrió: ¿Qué pasaría si, como familia, hiciéramos un trato entre nosotros de que, pase lo que pase (dentro de un contexto saludable), no nos lanzaremos unos a otros al vacío? Es decir, independientemente de la situación actual o de lo que haga o diga otra persona, nos guste o no, nos mantendremos al lado del otro.

Cuando alguien hace algo que no nos gusta, en lugar de seguir la reacción habitual de culpar y criticar, ¿qué pasaría si aceptáramos hacer una pausa e insertar conscientemente la empatía? En lugar de eso, intentaríamos imaginar cuáles son las intenciones, las luchas o los anhelos más profundos del otro en ese momento.

¿Y si acordáramos no apresurarnos a juzgar o etiquetar negativamente al otro? Y lo más radical, ¿qué pasaría si nos preguntáramos si hay alguna manera de ayudar a la otra persona a recibir lo que realmente necesita en ese momento?

Cambiar la historia

Estamos condicionados a responder a las palabras y comportamientos de los demás basándonos en nuestra opinión sobre ellos y en si apoyan nuestras ideas sobre el mundo y sobre nosotros mismos. Nos inventamos todo tipo de relatos e interpretaciones sobre el otro basándonos en nuestras opiniones. Pero nuestros pensamientos y opiniones sobre el otro no son necesariamente la verdad de ese otro.

Vivir en un ambiente de empatía en una familia (o en cualquier relación) significa intentar comprender a la otra persona, lo que está viviendo en su interior. Para amar plenamente a otro ser humano, tenemos que soltar nuestro ego y dejar de defender nuestra versión de la realidad. Debemos estar dispuestos a considerar sus intenciones, miedos y anhelos más profundos y, al hacerlo, abstenernos de alimentar nuestras historias sobre ellos.

El reto es preocuparse por la experiencia del otro, por muy diferente que sea de la nuestra. Fundamentalmente, nuestra responsabilidad como familia es no convertirnos en una fuerza más contra la que nuestros seres queridos tengan que trabajar para conseguir lo que realmente necesitan. Eso significa que debemos asumir la responsabilidad de hacer lo que podamos para disminuir su sufrimiento y ayudarles a resolver sus anhelos más profundos.

Nuestra tendencia como seres humanos es la de defendernos a nosotros mismos, lo que incluye nuestros pensamientos, nuestra versión de la realidad y nuestra identidad: ese gigantesco, aunque frágil, «yo». Y, sin embargo, paradójicamente, cuando empatizamos genuinamente y tratamos de conocer la verdad de otra persona, a menudo descubrimos que el «yo» que estábamos defendiendo, que tenía todas esas ideas sobre lo que debería estar sucediendo, simplemente se desvanece sin más. En ese momento, nos experimentamos como una presencia incondicionalmente amorosa. Llegamos a sentir toda la fuerza del amor.

Cada vez que respondemos al comportamiento de otro con amabilidad, es como si diéramos un paso hacia lo divino —hacia la felicidad. La elección de mirar a través de los ojos y el corazón del otro llena nuestro propio corazón de amor.

Establecer esta intención es un acontecimiento profundo en la vida de una familia o una relación. Pruebe el reto de «ponerse del lado del otro» o «no lanzarlo al vacío» con sus seres queridos. Ponga un cartel en su nevera o una imagen de un autobús con una gran «X» atravesada. Sin importar lo que ocurra en el momento, vea la situación como si mirara a través del corazón del otro. Viva este momento difícil a través del lugar más vulnerable del otro —su dolor, miedo o debilidad— y a través del niño que lleva dentro. Sepa que, al igual que usted, está intentando crear felicidad, encontrar la paz y sentirse bien.

Una advertencia importante: esta práctica solo se aplica a las dinámicas familiares saludables. No se debe utilizar en contextos de maltrato o disfuncionales y destructivos. Esta práctica no es una oportunidad para excusar ningún tipo de comportamiento abusivo. El abuso no se debe tolerar en ningún contexto.

Nancy Colier es psicoterapeuta, ministra interreligiosa, a escritora, conferencista pública y directora de talleres. Para más información, visite NancyColier.com.

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