Una expresión saludable para su ira

Tómate un momento para pensar antes de decirlo en voz alta, pero no dejes que se demore
Por Conan Milner
29 de Junio de 2020
Actualizado: 29 de Junio de 2020

La ira es como un animal salvaje que intenta transmitir un mensaje urgente. Cuanto mejor sea nuestra capacidad para controlar ese animal e interpretar su mensaje, haremos lo mejor para nuestras vidas y las vidas de quienes nos rodean.

Debido a su naturaleza volátil, la ira generalmente se considera una emoción negativa, pero se puede usar para un efecto positivo. La ira, al darnos una fuerte oleada de sentimientos, puede motivarnos a cambiar nuestro comportamiento, luchar contra la injusticia y proteger nuestros intereses.

Pero a menudo esta fuerza demuestra ser más de lo que podemos manejar. Según la Dra. Kate Balestrieri, psicóloga clínica y forense que trabaja en Los Ángeles, la ira es una de las emociones menos entendidas y más temidas, porque muchos de nosotros recordamos malos ejemplos de cómo manejarla.

“La ira es realmente aterradora para muchas personas porque no han tenido buenos modelos sobre cómo usar la ira de manera productiva”, dijo Balestrieri.

En el mejor de los casos, la ira nos empuja hacia una buena comunicación. Nos ayuda a identificar un problema que no pudimos detectar antes, y a expresarlo de una manera que pueda generar el cambio deseado.

Sin embargo, transformar nuestra furia primitiva en un llamado a la acción convincente es notoriamente difícil.

“Cualquiera puede enojarse —eso es fácil”, dijo el antiguo filósofo griego Aristóteles. “Pero estar enojado con la persona correcta y en el grado correcto y en el momento correcto y para el propósito correcto, y de la manera correcta, eso no está dentro del poder de todos y no es fácil”.

Podemos intentar negar nuestra ira, pero nunca podemos escapar de ella porque ese animal simplemente encontrará formas más encubiertas de morder. Balestrieri dice que las personas que ignoran sus sentimientos frustrados a menudo terminan actuando de manera pasiva-agresiva. Cuando se les pregunta sobre su comportamiento, aún pueden insistir en que no hay nada malo.

“Es especialmente perjudicial para nuestros seres queridos cuando negamos nuestra propia ira, porque ese tipo de pensamiento enloquecido realmente separa a las personas de su intuición”, dijo.

Una de las razones por las que negamos nuestra ira es que nos puede dar una sensación de poder y convicción que quizás no estamos listos para reconocer. La ira a menudo se basa en conflictos, que la mayoría de nosotros buscamos evitar.

Otra razón es el bagaje cultural. La ira es una emoción humana, pero tiene una ventaja masculina. Por lo tanto, las mujeres pueden contenerse por miedo a ser etiquetadas como una molestia, o algo peor.

Cualquiera sea la razón por la que te cuesta admitir tu enojo, Balestrieri sugiere abordarlo por pasos.

“La gente dirá: ‘No estoy enojado, estoy irritado’. Adivina qué, todavía estás enojado, es solo una dosis más pequeña”, dijo Balestrieri. “Irritados, frustrados, molestos, todos están en la familia de la ira. Si las personas pueden ponerse en contacto con el hecho de que están irritadas, entonces pueden ponerse en contacto con el hecho de que están enojadas”.

Después de que podamos admitir que estamos enojados, el siguiente paso es compartirlo con otros cuando sea relevante. Tómese un momento antes de decirlo en voz alta para considerar la mejor manera de expresarlo, pero no permita que se demore. Cuanto más esperemos, peor puede ser.

Laura MacLeod es consultora, terapeuta y creadora del Proyecto Iside Out —una organización sin fines de lucro dedicada a hacer que el ambiente de trabajo sea más armonioso. Ella ha visto a varios empleados guardar rencor por conflictos que podrían haberse resuelto en momentos, y menciona una reunión de personal en la que un trabajador confesó enojo porque un compañero de trabajo no había aceptado su disculpa tres meses antes.

“El compañero de trabajo no tenía idea de que esto era un problema. Apenas recordaba el incidente, pero fue atacada verbalmente por su falta de empatía”, dijo MacLeod. “Los miembros del grupo comenzaron a tomar partido o tratar de calmar el desastre, pero ya era demasiado tarde”.

¿Cuál es el consejo de MacLeod? No dejes que la ira se infecte.

“Haz tu mejor esfuerzo para llegar directamente a la fuente”, dijo. “Esperar le permite construir irrazonablemente, y al aferrarse y no decir nada, le está negando a la otra persona la oportunidad de arreglarlo con usted”.

Mientras que algunos intentan esconderse de su ira, otros parecen abordar todo desde un ángulo enojado. Particularmente para aquellos desesperados por un sentido de autoridad y confianza, la ira es más que una reacción temporal —puede convertirse en una forma de vida.

Según el Dr. Thomas Harbin, psicólogo clínico en Carolina del Norte que se especializa en el tratamiento de la ira masculina, muchos hombres con enojo crónico sufren de profundas dudas sobre su valía. Para mantener a raya sus dudas, siempre están a la defensiva.

“Se sienten inferiores y reaccionarán fuertemente ante cualquier cosa que parezca, suene o se sienta como una amenaza o un insulto”, dijo Harbin.

Para que la ira sea constructiva, se requiere un poco de autocontrol y el deseo de resolución. Si te encuentras perdiéndolo por cosas triviales, guardando amargura o estallando regularmente en violentos colapsos cuando no te sales con la tuya, tu expresión se ha vuelto destructiva.

“La ira es una emoción apropiada en ciertas circunstancias, pero si se vuelve habitual, si se convierte en una forma automática de responder al mundo, eso es lo que yo llamo ira”, dijo Harbin.

Aunque la ira se considera una forma extrema de ira, para Balestrieri, se trata principalmente de pánico.

“Puede que haya habido algo de ira en el camino, pero cuando actuamos por ira, generalmente es una respuesta basada en el miedo”, dijo. “Es por eso por lo que se siente tan desproporcionadamente intenso para cualquier cosa que desencadene la ira”.

Dando voz a la ira

La ira destructiva y no expresada puede tener grandes consecuencias para nuestras relaciones y nuestra salud. Los investigadores han relacionado los extremos de la ira (la ira reprimida y total) con la enfermedad cardíaca y cáncer. Un estudio encontró que nuestro riesgo de sufrir un ataque cardíaco es ocho veces y medio más de lo normal en las dos horas posteriores a un intenso estallido de ira.

En la medicina tradicional china, en la que se cree que cada uno de nuestros órganos encarna una emoción diferente, la ira reside en el hígado y la vesícula biliar. La expresión saludable de esta emoción contribuye al flujo libre de qi y a una fuerte voluntad. Sin embargo, los médicos chinos dicen que una expresión insuficiente o excesiva en la ira puede dañar el hígado, lo que resulta en síntomas como tensión muscular, dolores de cabeza y dificultad digestiva.

De una forma u otra, cualquier ira que tengamos se desvanecerá. El desafío está en darle una voz apropiada. Encuentre una manera de transmitir su mensaje, pero no permita que su fuerza bruta dirija el espectáculo.

Según la reverenda Sheri Heller, psicoterapeuta y ministra interreligiosa con sede en la ciudad de Nueva York que se especializa en traumas severos, la ira es un instinto con el que nacemos, pero aprender a manejarlo adecuadamente es una habilidad adquirida.

La ira puede ser una “locura destructiva”, dijo Heller, pero también puede ser una fuente de poder.

El primer paso de Heller para manejar la ira es “conocerse así mismo”. Explore lo que lo desencadena y por qué, para que no lo sorprenda cuando surgen temas delicados.

Luego, dese cuenta de que la ira es una señal de que algo no está bien. Si bien puede parecer noble o iluminado para nunca enojarse, Heller dice que eso no es realista ni saludable. Es bueno dejar ir las cosas pequeñas, pero incluso Jesús se enojó cuando vio cambistas en el templo y cuando sus apóstoles lo abandonaron.

“Parte de nuestra evolución espiritual es lidiar con todas las facetas de quienes somos”, dijo Heller. “Puedes negar tu propia humanidad, pero no te permitirá enfrentarte a la vergüenza que puedas tener sobre nuestras debilidades y dificultades como seres humanos”.

Aunque es tentador expresar sus quejas cuando está enojado, trate de hablar de ellas después de que se haya calmado. Es un alivio sacar algo de tu pecho, pero hacerlo cuando luchas loco puede sabotear tu objetivo final. La furia desenfrenada comunica que estamos molestos, pero a menudo nos empuja más lejos de una resolución. Esto se debe a que oscurece los puntos que deseamos transmitir y, por lo general, resulta en hacer o decir cosas que luego lamentamos.

Puede ser difícil recuperar sentimientos tan fuertes —especialmente si está acostumbrado a enojarse. Pero aprender a mantener la ira con una correa corta es fundamental para el diálogo constructivo.

“La humildad es una fuerza tan poderosa, porque nos permite no tomar las cosas tan personalmente”, dijo Heller.

Finalmente, recuerde que encontrar la expresión correcta para su enojo requiere práctica. Balestrieri dice que tenemos que reconocer cuándo nos equivocamos y trabajar para hacerlo bien.

“Nadie es perfecto con ninguna emoción”, dice ella. “Es importante ser compasivos con nosotros mismos, pero cuando hacemos un lío, necesitamos limpiarlo lo más rápido posible”.

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