Cuando el ego se interpone en el camino del amor

Jill y su esposo habían asistido a la fiesta de una amiga, y Jill volvió a casa molesta. El trato amistoso de su marido —y lo que parecía un coqueteo— con otra mujer la mantuvo despierta toda la noche, sintiéndose herida, enfadada y amenazada. Sabía que su marido la amaba; no le preocupaba que la engañara. Aún así, todo el asunto la hizo sentir mal.

Intentó dejarlo pasar, sin querer generar un conflicto y alterar el «buen momento» por el que estaban pasando. Le preocupaba cómo reaccionaría su marido ante su inseguridad. Pero, después de unos días de reprimirlo, sus sentimientos heridos seguían pesando en su mente y en su corazón. Y lo que es peor, se estaban convirtiendo en resentimiento, una charla sobre su marido que empezaba con «cómo pudo, cómo se atrevió» y cosas por el estilo. Sabía que tenía que decir algo cuando se vio obsesivamente discutiendo y regañando sobre pequeñas cosas.

Días más tarde, decidió «arriesgarse» y ser honesta. Durante una agradable cena, Jill compartió sus sentimientos con su marido, diciendo que aunque confiaba en que él no la engañaría, el hecho de que él se encerrara con esta otra mujer toda la noche en un rincón de la sala la hacía sentir asustada y herida. Sobre todo, le generó miedo al abandono e inseguridad, su sensación de no ser «lo suficientemente guapa, lo suficientemente joven, lo suficientemente atractiva, lo suficientemente segura». El propio padre de Jill había dejado la familia cuando ella era joven, algo que su marido sabía y que ella se lo recordó. Habló abiertamente sobre cómo su elección de pasar la noche disfrutando de esta otra mujer desencadenó su más profunda inseguridad.

Tristemente, la reacción de su marido no fue el cálido consuelo que ella esperaba y necesitaba. En lugar de decir las palabras de amor que ella estaba anhelando, que él la apreciaba y nunca la dejaría, cuestionó con rabia el uso de los términos «escondido», «en un rincón de la sala» y «disfrutando de esta otra mujer». Rechazó la descripción de sus acciones y la acusó de llamarlo infiel y de asumir lo peor de él. Cuando ella se defendió, le dijo que estaba «loca». Dijo que ella era demasiado sensible y que tenía que controlar sus celos. Además, dijo que estaba enfermo y cansado de ser controlado.

La conversación (que nunca fue realmente una conversación) terminó diciendo, «nada de lo que hago es suficiente para ti», y la pareja se retiró a sus habitaciones separadas.

Alguna versión de este escenario se reproduce en cada relación que he visto o experimentado. Uno de los dos comparte su experiencia, anhelando sentirse menos solo en su dolor, para obtener tranquilidad y consuelo, y para que la relación se vuelva más real y fluida. Pero el resultado es una experiencia más dolorosa. Él o ella termina sintiéndose incomprendido, y más solo. La ira y la crítica del otro entonces obstruye y añade al dolor original.

Este tipo de trágicos «errores» ocurren en todas las relaciones. Abrimos una conversación con el deseo de sentirnos entendidos y comprendidos. Pero antes de saber lo que sucedió, estamos en medio de una gran pelea con nuestra pareja, enredados en una vida de sufrimiento. En lugar de sentirnos más conectados, nos sentimos profundamente aislados. En lugar de sentirnos comprendidos, nos sentimos rechazados. Empezamos sintiéndonos heridos y terminamos acusados de hacer el daño. Estamos a kilómetros del abrazo empático que estábamos esperando.

La seguridad emocional es un anhelo humano universal. Anhelamos a alguien con quien podamos ser completamente abiertos, y albergamos un profundo dolor para ser comprendidos. Queremos expresar nuestros verdaderos pensamientos y sentimientos sin ser criticados o culpados.

Como terapeuta, escucho este mismo anhelo de personas de todas las edades, razas, sexos y niveles socioeconómicos. El anhelo es no tener que torcer nuestra verdad en un pretzel para hacerla más sabrosa, no tener que silenciar nuestra experiencia para mantener la relación y el ego de la otra persona. Anhelamos ser escuchados sin juzgar. Y sin embargo, aunque nos nieguen este tipo de atención, también tenemos dificultades para ofrecérsela a nuestra pareja.

El poeta persa Rumi escribió una vez: «Más allá de los conceptos de maldad y de justicia, hay un campo. Me reuniré contigo ahí». Describió nuestro anhelo de aceptación plena tan maravillosamente. A pesar de nuestro anhelo y esfuerzo, una y otra vez nos encontramos en el más solitario de los lugares, sintiéndonos no amados e incomprendidos. Peor aún, nos sentimos ignorados. Nos preguntamos si hay algún lugar donde nos acepten totalmente, sin juicio, y sin tener que luchar cautelosamente para llegar ahí. Lo que sabemos es que no logramos entrar en esa unión que anhelamos, donde los egos se desvanecen y el amor es lo suficientemente grande como para contener todas nuestras historias separadas.

Queremos amor incondicional, pero parece que estamos atascados implacablemente en lo condicional.

Una parte de este dolor es simplemente no aceptar la realidad básica de ser un humano.

Como seres humanos, estamos condenados a vivir en cuerpos y mentes separados, lo que hace que los pensamientos, sentimientos y experiencias sean diferentes. Vivimos diferentes realidades, con diferentes verdades relativas.

Esperamos algo diferente, especialmente en nuestras relaciones más cercanas. Esperamos que nuestras parejas nos comprendan y nos acepten ampliamente, y luego creamos una gran cantidad de sufrimiento cuando esa expectativa no se cumple.

Cuando estamos verdaderamente abiertos, a menudo se nos niega la comprensión que necesitamos. Nuestra verdad termina chocando con el ego de nuestra pareja, su armadura protectora. Ellos también se sienten incomprendidos, esperando que nosotros también tengamos una comprensión y aceptación expansivas. El resultado es que nuestra experiencia suena como una acusación porque no refleja lo que ellos esperan que ya hayamos entendido. Así que responden con ira y con una actitud defensiva.

Nuestra experiencia señala una amenaza para nuestra pareja. Nos encontramos en guerra con su ego y simultáneamente enredados en nuestro propio ego. Estamos en una batalla de vida o muerte con el «yo» de nuestra pareja, sus heridas y sus historias.

Estamos atrapados dentro de la separación claustrofóbica de nuestro pequeño «yo», luchando con otro pequeño «yo» atrapado y herido.

Es importante aceptar que todas las personas sufren en esta forma inevitable de aislamiento, que es un aspecto central de la experiencia humana y una consecuencia de la terrible inadecuación de las palabras y los gestos para transmitir lo que realmente somos, incluso a los más cercanos.

Cuando compartimos nuestra experiencia, enviamos una invitación a nuestro compañero para que nos conozca a través de las palabras, en ese campo expansivo de la verdad. Es un intento de salvar la división entre dos personas. Nuestra verdad es un camino para salir del aislamiento al que nos enfrentamos como seres humanos separados. Ofrecemos nuestra verdad a nuestra pareja en busca de amor.

Este intento es importante, y hay ciertas cosas que podemos hacer, hay formas de comunicarnos que mejorarán nuestra posibilidad de recibir el tipo de aceptación y amor que anhelamos. Discutiremos eso en un futuro artículo.

Nancy Colier es psicoterapeuta, ministra interreligiosa, escritora, conferencista y líder de talleres. Es una bloguera habitual de Psychology Today y The Huffington Post, y también es autora de varios libros sobre la atención y el crecimiento personal. Colier está disponible para psicoterapia individual, entrenamiento de mindfulness, asesoramiento espiritual, oratoria y talleres, y también trabaja con clientes a través de Skype en todo el mundo. Para más información, visite NancyColier.com

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