Durante años, tuve un conflicto con un miembro de mi familia. Es un conflicto con el que, creo que muchos de nosotros podemos identificarnos. El problema, en pocas palabras, es que esta otra persona cree que yo debería estar proporcionando algo para ella que, (ella cree) no le estoy proporcionando. Al creer que no le proveo esto para a ella me hace, esencialmente, una mala persona y alguien en quien no puede confiar.
Durante mucho tiempo, trabajé duro para proporcionarle lo que ella quería, lo que ella exigía, no necesariamente porque yo quisiera, sino porque sentía que debía hacerlo. Pero por mucho que di, nunca fue suficiente y nunca fui reconocida o percibida por ella como la persona que le ofrecía lo que necesitaba.
Constantemente estaba discutiendo mi caso de por qué ella estaba equivocada conmigo, equivocada por culparme, yo seguía diciéndole lo mucho que hacía y por qué ella debía apreciarlo. Pero nunca hizo una diferencia. Siempre estuve atascada en el papel de la que no le proporcionaba lo que realmente necesitaba.
Después de lo que sentí como millones de años de dar y dar y de que continuamente me decían y vivían como que no daba, empecé a sentirme diferente. Empecé a sentir que no debería tener que proporcionar esas cosas que ella me exigía y a las que tenía derecho. Empecé a discutir con mi propio sentido del deber y a repensar lo que debería estar dispuesta a ofrecer. También empecé a discutir con ella sobre si era justo o no que esperara este servicio de mí.
Y así, durante los años siguientes, nos quedamos atrapados en una nueva batalla, para determinar quién tenía razón en cuanto a si debía o no tener que ofrecer el tipo de ayuda que necesitaba. Yo dije que no debería hacerlo y ella dijo que sí. ¿Cuál era la verdad?
Pasó más tiempo, pero los dos nos mantuvimos firmes, cada vez más atascados en nuestras posiciones, convencidos de nuestra rectitud. El resentimiento se infiltró en nuestra relación de arriba a abajo.
Pero entonces sucedió algo realmente inesperado, para mí. Algo simple pero absolutamente profundo. No sé lo que significa para la relación, pero sé que abrió un espacio infinito dentro de mí, una profunda aceptación y fuerza, que cambió completamente mi realidad.
Lo que pasó fue esto: Me di cuenta de que en el fondo de esta batalla de toda la vida con esta mujer había una simple verdad, una verdad que fue rechazada, que fue ignorada e ignorada y que nunca se permitió que se pusiera sobre la mesa. Ahora puedo decirlo en voz alta y gritarlo desde los tejados, así es como suena: No quiero ser responsable de proporcionarle lo que ella necesita.
No es que no deba hacerlo (esa es una verdad que depende del universo interior de cada uno), no se trata de pensar si soy responsable y por qué no lo reconoce, es mucho más simple que todo eso. No lo quiero, esa es toda la historia.
No quiero, no requiere más diálogo, explicación o justificación. Suena como un pequeño giro, como algo que ya sabía, pero fue una revelación. Era una verdad que durante décadas se vio forzada a esconderse en las sombras del deber y no de lo que se debería, enterrada bajo todo el esfuerzo, las miles de palabras, argumentos y tsunamis de miedo y culpa. A esta verdad se le había negado el permiso para ser escuchada o incluso para existir.
Mientras seguía confiando en el argumento de que no debía hacerlo, seguía dependiendo de ella y de todos los demás para que se sintieran sólidos en mi elección. La fuerza de mi propia verdad aún no me pertenecía. Pero continuaba siendo una verdad de consenso, una verdad sobre la que hay que ponerse de acuerdo y por lo tanto, algo que su rechazo puede debilitarla.
El hecho de que nunca pudiera ser valorada, pensando en la idea de que no era justo pedirme esto, que no tuviera que hacerlo, significaba que nunca podría estar en mi eje.
Lo que me liberó fue ese simple, pero impresionante cambio de conciencia y perspectiva, la aparición de la verdad real, la realidad de «no quiero». En ese momento de despertar a mi propio deseo de no querer, me di cuenta de que esta verdad más que ninguna otra era la no reconocida, insegura para reconocer la clave para desenredar todo el nudo. No se trataba de no ser apreciado por ello, no se trataba de ganar la pelea, que no debería tener que ganar. Se trataba solo de descubrir el simple «No quiero».
Sorprendentemente, ‘No quiero’ no es apto para el diálogo, la discusión o el acuerdo. Esta verdad no es una verdad por consenso. Es mía en su totalidad, y hasta cierto punto, no negociable. Cuando encontré mi «no quiero», encontré mis propios pies firmemente plantados en el suelo, pesados y fuertes. Encontré claridad y con ella, libertad. Esta otra persona ya no tenía el poder de permitirme o negarme mi verdad.
Lo que noté desde este despertar es que soy mucho más capaz de mirar a esta otra persona sin resentimientos. Aceptandola, ya no tengo que defenderla. Simultáneamente, no siento el mismo miedo, miedo a la culpa inspirado por su creencia sobre lo que debería estar dispuesta a ofrecer, miedo a ser acusada de ser mala.
Curiosamente, siento que puedo disfrutar mucho más. La verdad, te despierta.
Nancy Colier es psicoterapeuta, ministra interreligiosa, autora, oradora pública y líder de talleres. Para más información, visite NancyColier.com
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