En 2012, Kari Kampakis estaba criando a cuatro hijas que estaban entrando a la preadolescencia y decidió escribir un blog sobre el tema. Uno de sus posteos, titulado «10 verdades que las chicas jóvenes deberían saber», se hizo viral, y un editor lo convirtió en un libro.
«Eso abrió la puerta», dijo Kampakis, que acaba de publicar su último libro, «Apreciéla bien: 10 maneras de encontrar la alegría y la conexión con su hija adolescente». Kampakis, bloggera, escritora y conferenciante, tiene hijas que ahora están en su preadolescencia y adolescencia.
Su consejo lleva en última instancia al tema de la conexión, ya sea entre los padres y sus hijas, o a enseñarle a las niñas cómo crear conexiones buenas y duraderas en una cultura efímera.
Otras macres le dijeron a Kampakis que cuando empezaron a leer sus escritos, sintieron que ella había tomado los pensamientos que se arremolinaban en sus cabezas y los había puesto en palabras. Kampakis les ofrecía una forma de iniciar la conversación para que pudieran hablar con sus hijas sobre temas difíciles que de otra forma sería complicado abordarlos. Se dieron cuenta que no estaban solas, como muchos padres de adolescentes tienden a pensar.
Una lucha inesperada
Casi todos los mensajes que Kampakis recibió —de las madres en Facebook y de las chicas en Instagram— fueron sobre la misma dolorosa lucha: No son las redes sociales, los chicos o el estrés de sus años escolares orientados al logro, sino las amistades.
«El noventa y nueve por ciento son luchas con la amistad, y por lo general las luchas dentro de un grupo de amigos, lo cual es triste», dijo Kampakis. Ya sea que viajara a una ciudad grande o a un pueblo pequeño, las jóvenes que conoció compartían el mismo dolor por las amistades.
«Eso me abrió los ojos, y por eso escribo mucho sobre la amistad: cómo es un verdadero amigo y cómo ser un buen amigo, solo porque esta generación está realmente luchando por mantener y construir fuertes amistades».
La bondad construye las mejores amistades
Si hay algo que las jóvenes le dicen a Kampakis que les ayudó más, es este punto de su primer libro: La amabilidad es más importante que la popularidad.
«Hablo de la diferencia entre amigos de verdad y amigos al 50%; las chicas siempre me dicen: ‘Eso me ayudó a ver que ella es una amiga al 50%; es amable algunos días y otros no'», dijo Kampakis. Ellas comparten cómo les ayudó a invertir su tiempo y energía en sus verdaderas amistades, las que durarán décadas en el futuro»
Aristóteles dijo que la amistad es «una necesidad absoluta en la vida». Incontables estudios sobre el bienestar y la felicidad apuntan a una fuerte y cálida conexión social como la clave para una buena vida.
En la escuela media, las chicas se inclinan por los grupos, que tienden a solidificarse a principios de año y se convierten en fijos en cada grado.
«Diría que gran parte del dolor que veo que muchas chicas tienen en sus amistades es que están tratando de hacer que funcionen las amistades equivocadas», dijo Kampakis.
Tal vez sea humano ir detrás de la multitud popular, dijo, pero en algunas escuelas, la multitud popular es amable, y en otras, no. «A veces, si la popularidad es la meta de alguien, entonces se quedarán en el grupo de amigos equivocado para la popularidad, y sus amigas no las tratarán bien».
Debido a que la asociación con el grupo correcto es alta en su lista de prioridades, soportarán ser ignoradas o estar ansiosas si las dejan atrás, y podrían estar dispuestas a sufrir esto durante los cuatro años de la escuela secundaria.
Es un cuadro diferente si valoran la amabilidad. «Si la amabilidad es importante para mí, no me importa si mis amigas son populares, no me importa si mis amigas son el grupo más genial de la escuela. Son amigas de verdad, y van a estar ahí para mí», dijo Kampakis. «Si valora la amabilidad, no va a soportar a los amigos malos. Va a tener estándares más altos para los amigos que está buscando».
«Si lo ve a largo plazo, lo que le ayudará a tener una amistad que dure 20 o 30 años, todo se reduce a la bondad. Hay algunos que realmente irán la distancia, los que realmente se preocupan por usted y son amables».
Kampakis añadió que quizás la amabilidad es algo que la gente valora más y más a medida que envejece.
Conflictos
Cuando Kampakis estaba en la escuela, sus amistades eran un escape de las duras realidades de la vida. Pero hoy en día, para muchas chicas, son una fuente constante de estrés.
«Vivimos en una época en la que perseguimos metas o sueños, o simplemente no siempre priorizamos nuestras relaciones», dijo. «Y también vivimos en este mundo de relaciones desechables. (…) nos enojamos con alguien y lo dejamos ir, en lugar de tratar de superarlo».
Es un golpe y está fuera; tal vez hizo enojar a alguien del grupo de amigos, y antes que descubra la razón, fue eliminado del chat del grupo y ahora es ignorado por el grupo en la escuela.
«Por eso intento enseñarle a las chicas a resolver conflictos. Trabajan en eso —muchas veces pueden trabajar en estos temas juntas. Es solo una parte de crecer, de crecer juntos», dijo. «Hay formas saludables de superar esas pruebas».
No es fácil enseñar, porque esta generación ha crecido esperando una solución rápida: Si una amistad no funciona, intentarán otra. Excepto que a veces no hay nadie más, y si los niños se apresuran a cortar los lazos con los amigos, nunca echarán raíces profundas y fuertes en sus relaciones.
Lanzando una amplia red
Además de enseñar a las chicas a ser amables, y aconsejar a los padres sobre cómo fomentar esto, Kampakis aconseja a las jóvenes que lancen una amplia red: no viertan toda su energía en ese grupo de amigos a expensas de todos los demás, sino que sean amables con todos.
«Háganse amigas de todos», dijo Kampakis. Ser expulsado de un grupo de amigos es devastador porque las chicas no tienen a dónde ir ni nadie con quien hablar. Ignoraron a todos los demás, y ahora nadie más quiere ser su amigo.
«Si lanza una amplia red, tiene amigos en su clase de baile, amigos en la iglesia, amigos en educación física y amigos del campamento. Si tiene diferentes círculos sociales, entonces si un grupo lo decepciona, siempre tiene un lugar a donde ir».
Pero incluso con todos los buenos consejos que Kampakis pueda ofrecer, sabe que las cosas no siempre funcionarán. En los pueblos pequeños, las notas pueden ser muy pequeñas, y no hay mucha gente para hacer amigos para empezar. En la escuela media, donde la amabilidad no es tan popular, puede ser un año solitario. Cada grado tiene su propia dinámica, como ha aprendido Kampakis.
Incluso eso no es tan malo.
«Es importante que sepan que no triunfarán en todos los entornos. Pueden tener una gran experiencia en la escuela media y realmente luchar en la escuela secundaria, o una gran experiencia universitaria y luchar cuando salen de la universidad y en una nueva ciudad y no pueden hacer amigos», dijo Kampakis. «Y eso es importante porque nos aplica a todos nosotros: Algunas temporadas de amistad son más fáciles que otras».
«Pero incluso en una temporada difícil, si lo ve como una forma de hacerse mejor persona y hacer crecer su carácter y su fe, entonces esas temporadas no son un desperdicio. Puede esperar mucho crecimiento personal en esas temporadas y aprender mucho más sobre usted mismo, y también sobre el tipo de persona que quiere ser».
Guiando con valores
Antes que las hijas de Kampakis llegaran a la adolescencia, recuerda haber visto el mundo en el que entrarían, y las opciones que los chicos y chicas adolescentes estaban enfrentando. Se dio cuenta que las decisiones que se toman durante esos años de adolescencia fundamentales tienen un gran impacto en la vida de las personas en el futuro. Quiso ayudar a sus hijas y a otras madres a guiar a sus adolescentes de tal forma que estuvieran preparadas para afrontar situaciones difíciles sin tener que seguir a ciegas a la multitud por un camino del que luego se podrían arrepentir.
«Yo solo sabía que estábamos hechos para más que eso, fuimos creados para más, creados para hacer lo correcto y no lo fácil», dijo Kampakis.
Aprendió, mientras criaba a su primer adolescente, que mientras los niños pequeños necesitan más de un padre «policía», los adolescentes necesitan algo más como un entrenador (y a medida que crecen, hacia la universidad, algo como un consejero). Se refirió al libro «The Teenage Brain», donde compara los cerebros de los adolescentes con un Ferrari, todo acelerado y sin ningún lugar a donde ir. El trabajo de los padres es apuntarlos en la dirección correcta.
Pero por supuesto, los adolescentes no siempre van a estar cerca para que los señalen en la dirección correcta, y para empezar, rara vez le piden a sus padres una dirección. Kampakis dijo que por eso es tan importante enseñarle buenos valores a los niños, como compasión, amabilidad y autodisciplina, especialmente en los primeros años, incluso antes de la adolescencia.
«Cuando crecen y se convierten en adolescentes, todas las decisiones que toman salen de su sistema de valores», dijo. «Ahora me doy cuenta, ahora que puedo ver el panorama general del adolescente, que las elecciones, los amigos que quieren tener, todo está enraizado en los valores que tienen. Así que esos valores realmente hacen la diferencia en cuanto a los deseos que tienen, los amigos que quieren tener, los sueños y metas para su vida; realmente todo está enraizado en esos valores».
Cuando los padres no están cerca para guiarlos, el sistema de valores inculcado en ellos se convierte en esa brújula interna para tomar decisiones en estos años turbulentos. Kampakis dijo que podría ser fácil para los padres de hoy olvidar el estrés al que están sometidos los adolescentes, porque realmente se enfrentan a más de lo que sus padres lo hicieron en su adolescencia. Además que sus cuerpos y hormonas cambian, y las amistades cambian, su cultura está mucho más orientada a los logros, y las lecciones de las redes sociales sobre cómo nadie puede equivocarse constantemente.
Construyendo un fuerte vínculo
Mantener una relación fuerte con ellos ayuda, como explica Kampakis en su último libro, escribiendo sobre las reglas y las relaciones. Ella entiende la lucha que implica para los padres, no ser demasiado indulgentes, pero tampoco demasiado estrictos. Los adolescentes parecen mucho en el exterior, pero todavía están descubriendo muchas cosas. Además, su idea de «a largo plazo» podría ser de cinco años, hasta la secundaria y la universidad. Ha escuchado a muchas adolescentes que le dicen que algo que sus padres les dijeron que hicieran, solo tuvo sentido unos años después.
«Estamos tratando de tener menos control», dijo Kampakis. «Y para que nosotros juguemos ese papel en sus vidas (…) tienen que ser capaces de confiar en nuestro consejo.
«Tenemos que tener esa comunicación abierta. (…) Ler podemos dar reglas todo el día, pero si no tenemos esa relación, esa relación abierta en la que saben que estamos cuidando su bienestar a largo plazo, entonces no nos van a escuchar; podemos darles consejos, pero no se van a hundir, no se los van a tomar a pecho. Y luego van a recibir el consejo de alguien que sienten que hace como ellos».
Esto significa en realidad escuchar a sus hijos, detenerse y escuchar primero antes de responder. También requiere respetar su privacidad, porque si descubren que ha repetido lo que han compartido con usted, no lo volverán a hacer. Si se sienten seguros, compartirán cosas que ni siquiera le dirían a sus amigos.
El tiempo entre padre e hijo puede hacer maravillas en esto, y no tiene por qué ser nada elegante. A menudo, Kampakis revisa el calendario para ver si ella y su hija pueden tener 20 o 30 minutos extra entre actividades y citas, y tal vez pasar por un café después de una cita con el médico antes de dejarla de nuevo en la escuela. Estos trozos de tiempo se suman de manera significativa.
También aconseja a los padres que inviten a sus hijos a algo que les interese, y que luego los sigan invitando, porque rechazarán las invitaciones aquí y allá sin pensarlo mucho, pero eventualmente dirán que sí, como ha escuchado de muchos padres.
«Podrían corresponder de una manera que no espera», dijo.
Si Kampakis parece tener las palabras adecuadas para ayudar a los padres y a los adolescentes a ver el panorama general y a largo plazo, mucho de esto proviene de su fe. Kampakis recuerda a un sacerdote que le dijo una vez que «el amor quiere lo mejor para alguien a largo plazo».
Se necesita la gracia de Dios
Kampakis dijo que el mayor mensaje de su último libro es que «estamos destinados a criar desde una posición de fuerza y no de derrota».
«Si nos sentimos derrotados, no nos quedemos ahí. Todos nos sentimos derrotados este año, pero no nos quedemos en ese lugar, cuidemos de nosotros mismos mental, física y espiritualmente, y nos ubiquemos en un buen lugar para poder ser esa fuerza para nuestras familias», dijo Kampakis.
La pandemia brindó el tiempo necesario para que muchas familias se restablecieran y se reunieran, pero el nuevo año escolar sigue siendo agitado, con una escolaridad mixta en Internet y presencial después de un paréntesis virtual de cinco meses, y con interrupciones en los últimos años de la escuela secundaria y en los eventos, y con una incertidumbre continua. Su familia, también, sigue tratando de encontrar su ritmo.
Justo el otro día, llamó a su padre de 84 años y empezó a llorar por teléfono; después se sintió mejor, aunque su situación no había cambiado. Los adolescentes también necesitan el apoyo firme y constante de sus padres en estos días.
Pero la fuerza no tiene por qué venir solo de nosotros; dice que lo que realmente necesitamos es la gracia de Dios.
«Si comete un error, está bien. Pase la página y hazlo mejor de frente al futuro, y Él todavía puede usarla y no dejar que sea un derroche», dijo. Kampakis sabe que muchas mujeres se quedan atrapadas en un ciclo de vergüenza después de enfrentarse a sus errores, y eso engendra desesperanza, pero esa no es la realidad.
«Ser padres desde una posición de fe, así es como podemos tener esa esperanza, que sí alguien cometió un terrible error pero hay mucha gente que superó sus errores, ya sea en la Biblia o en la historia, y pasó a vivir grandes vidas y usó ese dolor para un propósito más adelante. Creo que nuestros hijos están creciendo en un mundo en el que tienen miedo a la muerte y le dicen que un error puede arruinar toda su vida».
«Ninguno de nosotros tiene un camino recto y lineal en la vida, pero las mejores elecciones equivalen a una vida mejor. Todos cometemos errores, todos tomamos el camino equivocado, y siempre hay un punto de inflexión».
«Si pueden entender que la adolescencia les ayuda a apuntar en la dirección correcta».
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