Cómo el mundo moderno engendra el narcisismo

Un ego demasiado inflado no es nada nuevo. El antiguo mito griego de Narciso se ha usado durante siglos para llamar a este comportamiento desagradable. La historia trata de un apuesto y joven cazador que busca la pareja perfecta. Varias damas lo adulan, pero Narciso encuentra a cada una inferior a él.

La historia termina con Némesis, la diosa de la venganza, llevando a Narciso a un estanque, donde se enamora de su propio reflejo, y muere solo.

Como muchas historias antiguas, el mito de Narciso es un cuento con moraleja. Advierte de los peligros de llenarse demasiado de este. Freud tomó prestada la historia para crear el concepto de narcisismo, una condición mental caracterizada por la desvergonzada adoración a uno mismo y una falta crónica de empatía.

W. Keith Campbell, psicólogo de la personalidad social, investigador y profesor de psicología de la Universidad de Georgia, dice que cuando comenzó a estudiar el narcisismo hace más de 25 años, no había mucho interés en el tema. En aquel entonces, se consideraba un término psicoanalítico antiguo y polvoriento, con poca relevancia para la época.

Pero en los últimos años, el interés por el concepto ha explotado con una abundancia en artículos y libros sobre el tema.

Según Campbell, ahora vivimos en medio de una epidemia de narcisismo, ya que muchas características de la sociedad moderna lo alimentan. Su último libro: «La nueva ciencia del narcisismo», Comprende uno de los mayores desafíos psicológicos de nuestro tiempo y lo que se puede hacer al respecto», señala una variedad de formas en que la cultura contemporánea genera este comportamiento.

«Si se diseñara una sociedad para que el narcisismo prospere, sería una sociedad en la que podrías tener muchas relaciones superficiales, en la que la gente nunca llegaría a conocer mi reputación, si engañaba a alguien porque podría encontrar nuevas relaciones», dijo Campbell.

«Sería una sociedad de estilo sobre la esencia».

Vida urbana centrada en uno mismo

Es fácil ver cómo nuestra cultura promueve un sentido de derecho y egoísmo. Las influyentes industrias del entretenimiento y la publicidad han estimulado nuestros deseos durante décadas, han despertado nuestro apetito por el estatus y han cultivado la aspiración a la fama. Más que cualquier generación anterior, anhelamos sentirnos especiales, y nunca hemos tenido más oportunidades de expresarlo. Podemos presumir cualquier momento de nuestras vidas con una autopromoción cuidadosamente escenificada o publicar una crítica pública mordaz cuando algún producto o servicio no cumpla con nuestras expectativas.

Incluso el formato de los entornos sociales modernos contribuye a esta mentalidad egoísta. Campbell señala que el narcisismo se da mejor en las grandes ciudades y en los lugares en Internet donde se puede mantener cierto grado de distancia, y tratar a los que te rodean como si fueran desechables. En un pueblo pequeño o en una comunidad cercana donde todos conocen lo que haces, este comportamiento se vuelve mucho más difícil de mantener.

«El narcisismo es expulsado de ese tipo de comunidades porque la gente no lo quiere cerca», dijo Campbell. «Todo el mundo sabe si estás lleno de ti mismo, así que te ignoran».

Confianza y consecuencias

A pesar de todas las formas en que se nos vende el egocentrismo, una visión narcisista del mundo siempre conlleva un inconveniente inevitable: destruye las relaciones. Pregúntale a cualquiera que haya estado casado con un narcisista o haya trabajado con él. Las investigaciones muestran que las personas más afectadas por este trastorno de personalidad son las que viven y trabajan estrechamente con estos individuos.

Sin embargo, los narcisistas también tienden a ser muy atractivos. Al menos al principio. Campbell dice que estas personas a menudo emanan confianza y poder, que son rasgos positivos en una pareja potencial. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, su encanto se desvanece; a medida que descubres que solo están para ellos mismos.

Como con otras condiciones mentales, el narcisismo aparece como un espectro. Todos podemos tener momentos en los que sentimos que la vida es injusta, o que no estamos recibiendo lo que merecemos de ella, como resultado de pequeños inconvenientes. Especialmente cuando nuestro ego se siente amenazado, podemos fácilmente descartar los sentimientos de los demás, y pensar únicamente en nuestras propias ganancias y pérdidas. Esperemos que la humildad y la compasión nos devuelvan rápidamente a una perspectiva más equilibrada.

Un narcisista en potencia, por otro lado, no tiene humildad. Vive exclusivamente para elevar su ego, y siente poco remordimiento por aquellos a los que hiere. Varios factores entran en el diagnóstico de los casos más extremos —Trastorno de Personalidad Narcisista —pero un calificativo clave es cuando el comportamiento causa daño. Campbell dice que las personas que son simplemente arrogantes, pero que pueden funcionar razonablemente sin dañar a otros, no deberían ser diagnosticadas con un trastorno de personalidad.

The Epoch Times le preguntó a Campbell sobre lo que contribuye al comportamiento narcisista, y los pasos que podemos tomar para contrarrestar esta tendencia.

Preguntas y respuestas

The Epoch Times: Cuando pienso en un narcisista, me imagino a alguien muy extrovertido y seguro de sí mismo hasta el punto de ser arrogante. ¿Pero dices que hay otro tipo de narcisista mucho más común que es frágil y encubierto?

W. Keith Campbell: Cuando la mayoría piensa en el narcisismo, piensa en lo grandioso. Se trata de alguien con importancia, derecho, asertivo y con una audaz confianza. Estas son personas que están llenas de sí mismas, pero terminan haciéndolo razonablemente bien en la vida porque no tienen miedo de salir con gente, o ser celebridades y políticos.

En nuestro mundo moderno de medios sociales, el narcisista grandilocuente se ha vuelto más importante. Hacen más publicaciones y se promocionan más. Están más presentes. Así que se ve mucho más.

Pero hay otra forma de narcisismo visto más clínicamente que es el narcisismo vulnerable. El narcisista vulnerable todavía quiere atención, pero tiene mucho miedo de la atención negativa y de ser atacado. Así que es un verdadero tire y afloje. Es un proceso doloroso.

Si eres un narcisista vulnerable, sigues pensando que eres genial, pero solo piensas que los demás son unos tontos. El narcisismo vulnerable es el núcleo de muchos problemas y de mucho sufrimiento. Lo veo en mí todo el tiempo, mi derecho y mi defensa. Alguien dice algo y yo me siento herido por eso. Es doloroso.

Los médicos que han hablado del narcisismo desde los años 60 o incluso antes, han visto a gente más vulnerable que grandiosa. Una persona vendría deprimida, pero cuando empiezan a hablar, el clínico ve que esta persona está realmente llena de sí misma, solo piensan que todo el mundo no aprecia su genio.

Eso es en la forma extrema. En la forma leve, la persona piensa que es algo grande y nadie lo aprecia, pero está demasiado asustada para salir a pelear. Viven en este espacio temeroso donde quieren atención y tienen miedo de obtenerla. Están muy ansiosos.

Es más probable que estas personas terminen viendo a un médico porque están sufriendo. Sienten esa inseguridad. Con un narcisista grandioso, su esposa e hijos están sufriendo. Tus trabajadores están sufriendo, pero tú no estás sufriendo tanto. Te sientes bien contigo. Funciona hasta que no lo hace.

The Epoch Times: ¿Cuál es la línea divisoria entre el simple hecho de tener rasgos narcisistas y los que tienen un trastorno genuino?

Sr. Campbell: Para ser un desorden clínico, tienes que tener un alto nivel de rasgos narcisistas, y si lees el DSM-5 [El Manual Diagnóstico y Estadístico de los Desórdenes Mentales, Quinta Edición], es una mezcla de grandioso y vulnerable. Pero también tienes que tener una incapacidad. Esta es la clave. Tiene que estar arruinando tu vida de alguna manera. Tal vez está dañando tu toma de decisiones porque tomas demasiados riesgos, o tal vez estás demasiado confiado y estás dañando tus relaciones. Esto es realmente importante con un narcisista grandioso, porque puede que no te sientas mal, pero has arruinado tu matrimonio o has arruinado tu lugar de trabajo.

Para un narcisista vulnerable, puedes tener deficiencias como la depresión o la ansiedad. Pero tienes que estar clínicamente expuesto y necesitas un psiquiatra que te diagnostique. Por eso nunca me oirás decir: «Esa persona tiene un desorden de personalidad narcisista». Hacer un diagnóstico clínico requiere un deterioro clínico significativo, y es difícil de hacer a distancia. Por eso lo dejo en manos de los profesionales.

The Epoch Times: Está claro por qué un narcisista vulnerable podría buscar ayuda, pero ¿cómo pueden cambiar los narcisistas grandilocuentes? Si crees que eres infalible, ¿cómo admites que tienes un problema?

En la mayoría de las investigaciones, si hay un problema en la terapia con un narcisista grandioso, se van o no la buscan.

Pero saben que tienen un problema. Un estudio reciente que hizo uno de nuestros estudiantes de posgrado observó a un gran grupo de narcisistas y preguntó si eran conscientes de sus rasgos, positivos o negativos. Lo que encontramos fue que los narcisistas grandilocuentes admitían que eran algo antagónicos. Sabían que a veces eran malos. Sabían que era un problema, y deseaban no ser así tanto.

Así que son conscientes de ello, y creo que hay oportunidades para trabajar con la gente. Personalmente he oído a gente decir que saben que han herido a su familia, y que han dañado sus relaciones. Estas personas verán una familia feliz y dirán: «Quiero tener eso en mi vida». Puede que no quieran renunciar a lo que hacen por ellos mismos, pero ven que se ve bien tener una familia.

The Epoch Times: He escuchado varias historias de terror de gente que ha tenido parejas narcisistas, así que se podría pensar que este sería un tipo de personalidad que la gente trataría de evitar. Pero usted dice que lo contrario es cierto. Entonces, ¿qué hace a los narcisistas tan atractivos?

Sr. Campbell: Cuando empezamos a salir en nuestra cultura, buscamos rasgos orientados a la acción: gente segura, extrovertida y extravertida. Vienen y se presentan. Están buscando relacionarse. Ese tipo de rasgos están asociados con el narcisismo. Puedes estar seguro y ser una persona encantadora, pero estos rasgos también son parte del narcisismo grandilocuente.

El modelo estándar de una relación es que empiezas a salir de manera casual, y la intimidad crece con el tiempo. Comienzas con la parte orientada a la acción y pasas a la parte cariñosa y comunal. Llegan a conocerse, y luego se vuelven más íntimos emocionalmente.

Pero esa transición no sucede tan claramente con los narcisistas. Al principio, son excitantes y súper divertidos. Seis meses después, empiezas a pensar en el futuro y quieres llegar a la parte íntima de la relación. Pero el narcisista quiere que sea superficial, que sea divertido, y que siga obteniendo lo que quiere de ella. Es entonces cuando las cosas empiezan a romperse.

Es muy difícil porque nadie lleva una camiseta de «soy un narcisista» cuando están en el bar. Nunca dicen: «Voy a hacer que te enamores de mí y luego voy a destrozarte». Entonces, voy a hacer que dudes de ti y pienses que no sabes cómo juzgar a la gente».

Si conoces a una persona divertida, excitante y extrovertida, es difícil saber cómo va a resultar. Realmente tienes que conseguir su historial. Creo que el comportamiento pasado es la mejor predicción del futuro.

The Epoch Times: Un narcisista es alguien que carece de empatía. Pero, ¿por qué necesitamos empatía? ¿Qué hay de malo en cuidar de uno mismo?

Sr. Campbell: El problema son los niveles donde las cosas funcionan. Cuando eres egoísta, hedonista, y haces exactamente lo que quieres todo el tiempo, te vuelves impulsivo. Cometes crímenes. Pierdes tus relaciones. Finalmente, la gente no te quiere cerca, porque siempre estás pensando en ti.

A menudo hay un punto en el que tienes que sacrificar tus propios deseos por el equipo o la familia. Pero lo que obtienes es ser parte de un grupo.

Así que, si estoy en un equipo de fútbol, eso significa que me convierto en un jugador de equipo. Apoyo a la gente cuando anotan y paso el balón para que otros puedan lanzar. Mis beneficios con el tiempo serán mucho mayores que si soy completamente egoísta. A veces, si tienes un supertalento, puedes salirte con la tuya por un tiempo. Pero con el tiempo, la gente no te querrá en sus vidas.

Se trata de cambiar algunos de tus propios deseos individuales por el mejoramiento del grupo. A largo plazo, te beneficia a ti y al grupo. Esta es la teoría social clásica, pero tienes que renunciar a algo que amas para tener algo más. Si vives para ti, no obtienes tanto. Tienes una vida muy limitada.

La gente que hace lo que quiere todos los días no es feliz. Puedes mirar los datos: La gente que es impulsiva no es feliz, porque lo estropean todo.

Una leyenda en tu propia mente

The Epoch Times: Los medios sociales a menudo son culpados por hacernos más egocéntricos, pero es otra tendencia cultural que contribuye al juego de rol de fantasía. ¿Cómo fomenta esto el narcisismo?

Sr. Campbell: Cuando estaba en el instituto, podías ser capitán del equipo de fútbol, pero no había muchas otras oportunidades para ser cool. Pero podías ser parte de un grupo, y eso estaba bien.

Ahora, hemos creado una cultura donde todos piensan que son increíbles, pero tienes un mundo donde las oportunidades reales de ser increíbles son todavía muy limitadas. Así que construimos estas otras áreas en las que la gente podía ganar estima, como Instagram, o los juegos multijugador. Estos son como trabajos a tiempo completo donde la gente puede construir mucho estatus.

La gente tiene muchas de sus necesidades narcisistas satisfechas en estos mundos de fantasía. No es solo narcisismo de ninguna manera, también puede ser creatividad. Pero eso parece ser parte de ello.

La frase «una leyenda en tu mente», se trata de crear una narración de ti. El juego de rol de la fantasía te da un lugar real para hacerlo. Ya no tienes que ser un CEO, un abogado de alto poder, o capitán del equipo de fútbol. Hay un espacio más grande para la gente. Abre el potencial de estatus y estima que no existía antes.

The Epoch Times: ¿Qué pueden hacer los padres para evitar criar a un narcisista?

Sr. Campbell: Primero, ser un buen modelo a seguir. Ser una persona decente. Ama a tus hijos.

La segunda cosa que siempre digo, porque los padres siempre quieren un mnemotécnico: tener CPR.

C es Compasión. Enséñales empatía, o al menos demuéstralo. Puedes estar lleno de ti, pero mientras tengas algo de compasión, no serás un desastre.

P es la pasión. Si haces que la gente se involucre en cualquier actividad o actividad que los apasione. Lo que sea que los niños hagan como baile, deportes, arte, el ego no se involucra tanto. Es más, sobre el estado de flujo, la motivación intrínseca y la alegría. Es mucho más divertido para mí ir a surfear y simplemente disfrutarlo que tomar un montón de fotos mías surfeando y mostrarle a la gente lo genial que soy. Abre esos canales de pasión para los niños, y haz que disfruten de lo que están haciendo.

R es Responsabilidad. Se trata de asumir la responsabilidad de tus propias acciones, buenas o malas, y darte cuenta de que eres responsable de los resultados. La habilidad de tomar responsabilidad te permite comprometerte de una manera real con el mundo. Cuando las cosas van bien, obtienes crédito, y cuando las cosas van mal, te culpan. Con el tiempo, puedes desarrollar la autoestima a partir de eso. Si puedes ver cuando tienes éxito o fracasas, puedes saber quién eres. Sabes en qué eres bueno; sabes en qué eres malo.

Soy un creyente en las consecuencias naturales. Si vas a surfear y fallas, te golpea una ola. Nadie te dice que eres una mala persona. Solo eres absorbido por el agua, y no quieres volver a hacerlo.

Es un proceso de aprendizaje, pero no hay nadie más involucrado. Es solo la naturaleza o la realidad que te enseña. Creo que eso es muy importante para conectar con la gente. Si el viento me derriba, es menos doloroso emocionalmente que ser derribado por otra persona. Puedes aprender mucho.

Pongo a mis hijos en situaciones que tienen consecuencias naturales todo el tiempo. Los niños se emocionan mucho con esto, porque pueden descubrir dónde ganan y dónde pierden. Sus habilidades pueden mejorar muy rápidamente, y no hay realmente ego involucrado porque no hay nadie que los juzgue. Solo ellos.

The Epoch Times: Si nos encontramos en una relación laboral o personal cercana con un narcisista, ¿cómo deberíamos manejarlo?

Sr. Campbell: Mucho depende de la estructura de poder de la relación. Quieres asegurarte de que no tienen control sobre ti. Tanto como puedas, necesitas protegerte. Si es en el lugar de trabajo, podrían ir a ti. Así que tienes que llevar un registro de todo y hablar con Recursos Humanos. En la familia, tienes que averiguar dónde están tus finanzas. Averiguar realmente la estructura de la relación, y asegurarse de que no eres vulnerable a los ataques.

Entonces, una vez que te sientas seguro y no estés en una posición en la que puedas ser sacado de rodillas, está bien enfrentarse a ellos directamente. Si tienes un jefe narcisista, averigua cuál es tu posición en la compañía, construye algunas alianzas, y luego puedes tener una discusión sobre comportamientos muy específicos con los que tienes problemas. No le digas a tu jefe que crees que es un narcisista. No te enfades. Puede que pienses que suena genial llamarlo así, pero puede que no lo sea.

No quiero sonar aterrador, pero he oído tantas historias que creo que es importante asegurarse de que tus bases estén cubiertas de antemano. Esta gente es tan manipuladora, y nunca ganarás. Nunca podrás superar a tu cónyuge narcisista. Tomarte el tiempo para protegerte es más importante.

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