Cómo el tener un hijo favorito puede afectar sus vidas

Durante la reciente temporada de fiestas, muchas personas pueden haber experimentado tensión con la familia, debido a que los hermanos ya adultos encontraron que aún persistían los desagradables sentimientos de celos de la infancia. Es posible que los padres no se hayan dado cuenta de que ellos eran la causa.

«Es difícil para un padre admitir que el amor se puede repartir de forma desigual», dijo Vera Rabie, autora de «Te aman a ti, no me aman a mí». «Pero casi siempre es así». Y resulta que las consecuencias de esa parcialidad de los padres no solo son fundamentales para configurar el desarrollo del niño, sino que también son un enorme indicador del éxito y la felicidad futuros de ese niño.

Los estudios de Rabie indican que el favoritismo es casi ineludible y su libro ilustra las muchas maneras en que este estatus favorable o desfavorable se manifiesta en la edad adulta. Al estudiar cientos de familias a lo largo de los años, Rabie ha reunido suficientes pruebas para sustentar lo que ella siente que es una nueva teoría en la psicología infantil, una teoría que ella apoda DOLF, para «la distribución del amor en las familias». Ella espera que sus estudios ayuden a desacreditar muchas falsedades, entre las que se encuentra la idea errónea y común de que el primogénito es típicamente el más favorecido.

«La teoría del orden de nacimiento surgió [como resultado] de biografías que mostraban que los inventores, filósofos, artistas, líderes religiosos y otros contribuyentes más famosos o inteligentes de la sociedad a lo largo del tiempo han sido primogénitos». Pero según Rabie, la probabilidad de que el primogénito sea favorecido es de aproximadamente 50-50.

Pero, ¿y si mamá prefiriera a Johnny que a Joey? ¿Es eso realmente tan importante? «Absolutamente», dice Rabie.

El valor viene en el entendimiento de las repercusiones de la dinámica familiar y en darse cuenta de que cada uno de nosotros llevamos una naturaleza cooperativa y competitiva. El lado competitivo de ese espectro puede llevarnos, en diferentes grados, a competir con la persona más cercana a nosotros. Por esa razón, una familia de cuatro hijos verá la competencia por el favoritismo de los padres entre los dos mayores y los dos menores. O, en el caso de una familia grande como los Kennedy, entre cada par de hermanos más cercanos en edad.

«Todos tendemos a gravitar hacia la personalidad más dulce, más fácil de llevar, y realmente no sabemos cómo manejar la ira», dijo Rabie. Por eso es que invariablemente el niño que, por naturaleza, es un complaciente, es casi siempre el niño favorito entre cada par de hermanos. Este deseo incorporado de competir con el más cercano a nosotros también explica la división de roles entre ambos padres, que Rabie describe como el dador de amor primario y el dador de amor auxiliar.

Pero si usted piensa que ser el niño favorecido es una receta para el éxito como adulto, depende.

De acuerdo con Rabie, en un hogar con dos padres, cuando el principal dador de amor favorece al niño más dulce y fácil de llevar, el niño desfavorecido puede sentir que este amor tan importante y vital está siendo canalizado lejos de él o ella, e instintivamente se siente amenazado a nivel existencial.

Esto hace que el niño desfavorecido se enoje, lo cual perpetúa las diferencias en las personalidades de los dos hermanos. Cuando se considera que un niño pequeño no tiene ninguna posibilidad de sobrevivir a menos que se le ame y se le cuide, es lógico que el impulso innato de cada niño por sobrevivir incluya la capacidad de «olfatear el amor», como dice Rabie, y de resentirse con cualquiera que pueda estar recibiendo la mayor parte del mismo.

Un resultado de la parcialidad de los padres es que el hijo favorito de cualquier par de hermanos permanece amable, gentil y no se enfada fácilmente. En cierto sentido, se convierten en la persona más amable, probablemente más exitosa en el ámbito de las relaciones sociales y en una medida general de satisfacción en la vida que surge de tales rasgos de personalidad. Pero esto puede disminuir el éxito financiero más adelante en la vida, dejando al niño favorecido menos hambriento de competir en nuestro mundo hipercompetitivo. Los resultados son más profundos si el niño es favorecido tanto por el dador de amor primario como por el dador de amor auxiliar.

«Ellos resultan ser poco entusiastas, felices y no demasiado preocupados por el dinero, la carrera o el futuro, sin un camino claro hacia el éxito; mientras que el niño desfavorecido crece con el impulso y la ambición de competir, y termina ganando la carrera social en la vida real», concluye Rabie.

Como la mayoría de los padres ven a los niños como extensiones o reflejos de sí mismos, el niño desfavorecido, ahora crecido y exitoso, se convierte repentinamente en el que los padres prodigan con atención, lo que puede dejar al niño favorecido hasta entonces sintiéndose herido, desconcertado y deprimido.

¿Qué es un dador de amor primario?, se puede preguntar.

«En cada grupo de padres, siempre hay un dador de amor primario y un dador de amor auxiliar. Yo no hice las reglas», dijo. «Es matemático». Curiosamente, no es necesariamente la madre la que es la principal dadora de amor, según Rabie, como en el caso de la familia Kennedy, donde el padre, Joe, era el principal dador de amor mientras que la madre, Rose, una católica devota muy estricta y menos afectuosa, era la dadora de amor auxiliar.

La autora destaca en su libro el estatus de favorecido y desfavorecido entre los hermanos Kennedy y atribuye gran parte de lo que se considera «La maldición de Kennedy» a este claro favoritismo dispensado entre el conjunto de los niños tanto como resultado de las preferencias naturales de Joe y Rose, como por la forma del patriarca de engendrar intencionadamente un espíritu competitivo dentro de cada uno de sus hijos.

Pero, ¿qué hay de esos muchos primogénitos famosos? Uno podría asumir que todos fueron favorecidos.

«Roseanne Barr era muy desfavorecida y vengativa con su familia, pero es famosa y ambiciosa», dijo Rabie. «De hecho, la mayoría de las personas de éxito son desfavorecidas».

Por lo tanto, este año, si notaste que mamá estuvo prestando más atención a tu hermano que a ti en las fiestas de fin de año, en lugar de enfadarte, busca en tu interior sentimientos de enojo, ansiedad o depresión. Esas son las emociones que la teoría DOLF de Rabie pretende curar.

Y aquellos que son padres también pueden usar los días festivos como una llamada de atención para ver sus propias preferencias sutiles. Si se da cuenta de que tiene una debilidad por un hijo en relación con otro, no se autoregañe. Sepa que esto es común.

Al observar honestamente la dinámica familiar y la tendencia a favorecer al niño más fácil, podemos hacer ajustes, según Rabie. También podemos ayudar a moldear nuestros hijos para que sean seres humanos más completos e íntegros, animando a los «complacientes» a ser más asertivos y a los «agresivos» a ser más amables.

Por último, como padres, podemos tomar conciencia de las formas en que competimos entre nosotros por el afecto de nuestros hijos. En el proceso, crearemos no solo adultos más felices y saludables, sino también alegres reuniones para las futuras festividades en lugar de los campos de batalla anuales llenos de minas terrestres de viejas heridas esperando a ser tropezadas.

Para obtener más información, visite loveinfamilies.com.

Joni Ravenna Sussman es una redactora independiente especializada en salud y bienestar. Sus artículos han aparecido en docenas de publicaciones nacionales y regionales a lo largo de los años. También es dramaturga y redactora de televisión. Comuníquese con ella en [email protected]

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