Según Harvard Business Review, «la mayoría de los empleados pasan 10 o más horas al mes quejándose —o escuchando a otros quejarse— de sus jefes o de la alta dirección. Y lo que es más sorprendente, casi un tercio dedica 20 horas o más al mes a hacerlo».
En el estudio solo se midieron y comunicaron las quejas expresadas. Si añadimos las quejas tácitas, es fácil ver que hay mucha agitación mental y trastornos emocionales autoinfligidos en nuestras vidas.
Los que se quejan de sus jefes probablemente también se quejan de sus compañeros y de sus empleados. Pueden quejarse de su cónyuge y de sus hijos, del tiempo, del tráfico, del servicio del restaurante, de la economía o del presidente.
Quejarse puede convertirse en un estado de ánimo que dirige nuestra orientación hacia la vida. La comediante Lily Tomlin bromeó una vez: «El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse».
En su libro «Complaint Free Relationships» (Relaciones sin quejas), el ministro Will Bowen observa: «Quejarse se hace a menudo para absolver a una persona de su responsabilidad. Las quejas expresan: ‘No es mi trabajo. No soy culpable. No soy responsable'».
¿No hay momentos en los que debemos llamar la atención sobre las cosas que necesitan corrección? Por supuesto. No hay que aceptar el plato equivocado en el restaurante. Cuando llamas al camarero y le explicas el problema, no tienes que indignarte.
Un indicio de que tu mente ha ido más allá de los meros hechos para entrar en el terreno de la queja es la agitación mental que experimentas y la agitación que sientes en tu cuerpo.
Quejarse nos vuelve ineficaces
Cuando nos quejamos, estamos seguros de que reaccionamos ante realidades objetivas. Podemos creer erróneamente que dejaremos de quejarnos cuando los demás cambien.
«¿Cómo puedo cambiar a los demás?», es la pregunta más común que le hacen a Bowen cuando aconseja a otros.
Bowen relata el secreto de Norm Heyder, un hombre capaz de mantenerse firme, escuchar con empatía y sacar lo mejor de los demás incluso durante las «interacciones polémicas». La mentalidad de Heyder: «La única manera de cambiar a alguien es cambiar lo que piensas de él».
Ben Franklin dijo: «Un buen ejemplo es el mejor sermón». Y, como dice el proverbio, «Si quieres limpiar el mundo entero, empieza por barrer tu propia puerta».
Creemos que nos estamos relacionando con otras personas cuando en realidad nos estamos relacionando con nuestro pensamiento sobre otras personas.
A través de nuestro pensamiento, hemos asignado un significado a las acciones de los demás. Bowen escribe: «Nuestro mundo es una alineación de nuestros propios pensamientos en una narrativa coherente». El comportamiento que vemos en los demás está filtrado por nuestras interpretaciones, nuestras experiencias y nuestras propias inseguridades.
A menudo, nos quejamos porque nos tomamos las cosas como algo personal. Asumimos las peores motivaciones de los extraños e incluso de los cercanos. Creemos que tenemos derecho a quejarnos cuando atribuimos intencionalidad a las acciones de los demás. Puede que creamos que expresar nuestra queja con rabia hace que se preocupen por las consecuencias de sus actos, de modo que dejen de hacer lo que nos están haciendo.
Cuando despersonalizamos nuestro discurso, nuestras quejas suelen disiparse. El poder de elección es nuestro; nadie nos obliga a quejarnos.
Hablando sobre un estudio, Bowen explica: «Detener la negatividad de las quejas hace más por mejorar las relaciones que por añadir aspectos positivos a la relación. En otras palabras, es más beneficioso para la relación enviar palabras amables que enviar flores».
Quejarse aumenta la inseguridad
En otro de los libros de Bowen, «Un mundo sin quejas«, observa: «Una de las principales razones por las que criticamos o nos quejamos es para parecer mejores por comparación: ‘Al menos no soy tan malo como [inserte el nombre aquí]’. Cuando señalo tus defectos, estoy dando a entender que yo no tengo esos defectos, así que soy mejor que tú».
Bowen escribe: «Un grito de superioridad es, en realidad, a menudo un gemido de inseguridad. Quejarse… es una forma de decir: ‘Por favor, dime que estoy bien porque ahora mismo, o en esta área de mi vida, no siento que lo esté'».
Así, Bowen escribe: «Una persona insegura, que duda de su valor y cuestiona su importancia, presumirá y se quejará. Hablarán de sus logros, esperando ver la aprobación reflejada en los ojos de sus oyentes. También se quejarán de sus retos para conseguir simpatía y como forma de excusar que no han conseguido algo que desean».
Por el contrario, Bowen describe a las personas que no se quejan como «personas que tienen una autoestima sana; personas que disfrutan de sus puntos fuertes y aceptan sus puntos débiles; personas que se sienten cómodas consigo mismas y no necesitan construirse a los ojos de los demás».
Siguiendo la lógica de Bowen, podemos ver que quejarse es una defensa contra nuestros sentimientos de inseguridad. Como la mayoría de las defensas, quejarse es desadaptativo. Cuanto más utilizamos nuestras defensas, más inseguros nos sentimos.
Quejarse implica hacer comparaciones. Las comparaciones hacen que nuestro bienestar emocional descanse sobre hielo fino; siempre habrá alguien mejor y alguien peor. Cuanto más nos centramos en inflar nuestro ego en lugar de asumir la responsabilidad de mejorar nuestro rendimiento y nuestras relaciones, más aumenta nuestra inseguridad, lo que nos lleva a quejarnos aún más.
La forma de salir de nuestras interminables quejas es ser más conscientes de las muchas formas en que nos quejamos. Al ser conscientes, dejamos de quejarnos y nos fijamos en las cualidades y rasgos que admiramos en los demás. Bowen observa: «[Esos] rasgos positivos pueden estar latentes ahora, pero si te centras en ellos, los buscas dentro de ti, los nutres y los cultivas, a través de tu atención, los sacarás a la superficie».
Puede que Jean-Paul Sartre creyera que «el infierno son los demás», pero el trabajo de Bowen sobre las relaciones nos ayuda a saberlo mejor.
La conciencia es a menudo el desinfectante que nos permite asumir más responsabilidad. Cuando el vapor sale de nuestras quejas, somos capaces de dirigir nuestro ancho de banda mental hacia un cambio significativo.
Barry Brownstein es profesor emérito de economía y liderazgo en la Universidad de Baltimore. Es autor de «The Inner-Work of Leadership«. Para recibir los ensayos de Barry suscríbase en Mindset Shifts. Este artículo fue publicado originalmente en Intellectual Takeout.
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