En su poderosa charla en TED (Tecnología, Entretenimiento y Diseño), Miriam Laundry argumenta que, aunque la intimidación puede ser un problema para muchos niños, lo que a menudo se pasa por alto es que el mayor intimidador de todos puede ser el que se mira en el espejo. Con la depresión y la ansiedad en aumento entre los jóvenes, Laundry tiene la misión de ayudar a niños y adolescentes a reconocer el poder de las palabras que se dicen a sí mismos y a enfrentar al «gran acosador» en su mente.
Laundry se asoció con el experto en autoestima y autor del best-seller de la serie «Sopa de pollo para el alma», Jack Canfield, en el nuevo libro infantil “The Big, Bad Bully” (El gran y malvado acosador).
Escribí a Laundry y Canfield por correo electrónico para aprender lo que los padres pueden hacer para ayudar a sus hijos a enfrentarse a su propio acosador grande y malvado. Esto es lo que me dijeron:
The Epoch Times: ¿Qué te inspiró a escribir «El gran y malvado acosador»?
Miriam Laundry: Me inspiré para escribir esta historia después de una experiencia que tuve con mi hija. Ella tenía unos 12 años, cuando una noche estaba parada frente a un espejo de cuerpo entero y se estaba criticando a sí misma mientras me hablaba. «Mami, ¿por qué tengo el pelo tan encrespado? ¿Por qué soy tan bajita? ¿Por qué tengo tantos granos?». Ninguna de mis respuestas le ayudaba hasta que por frustración finalmente dije: «¡Basta! ¡Te estás acosando a ti misma!».
En ese momento, mi hija dejó de hablar y pude ver en sus ojos que ella entendía. Lo estaba procesando en silencio.
Todos sabemos lo malo que es el acoso escolar, la idea de que se estaba acosando a sí misma era suficiente para hacer que se detuviera y entendiera lo que se estaba haciendo.
Si mi hija estaba pasando por esto, seguramente habría otros niños y adolescentes sufriendo un acoso interno.
The Epoch Times: El diálogo interno negativo parece ser algo natural para mucha gente. ¿Por qué cree que es así?
Jack Canfield: Estamos acostumbrados a escuchar las críticas de los demás. O los demás se critican a sí mismos, los oímos criticar a otras personas o incluso a nosotros. Internalizamos todo esto. Tal vez oímos a nuestro hermano decir, «eres feo», o a nuestros padres decir, «eres tan desordenado, tu dormitorio siempre es un desastre», y cuanto más oímos cosas pequeñas como esta, más lo creemos.
También siempre nos comparamos con los demás. Las redes sociales han empeorado esto. Vemos las fotografías perfectas de otras personas, pero no recordamos que esas fotos pudieron haber sido photoshopeadas o que tomaron cien fotos y eligieron la mejor, con el mejor ángulo. Nos comparamos con esas fotos y siempre nos quedamos cortos.
Vemos a los niños en la televisión en programas familiares que son atractivos y se visten bien, y nos comparamos con ellos. Si no nos comparáramos con otros, no tendríamos un diálogo interno negativo.
Internalizamos todas las cosas negativas que escuchamos, y por eso el diálogo negativo es algo natural.
The Epoch Times: ¿Cómo pueden los padres reconocer si su hijo tiene un problemas con diálogo interno negativo?
Sra. Laundry: Fíjese en cómo su hijo habla de sí mismo. ¿Le está diciendo cosas buenas sobre sí mismo o siempre está siendo crítico cuando habla de sí mismo? Este es probablemente el mejor indicador.
Otra cosa a la que debe prestar atención es la participación de su hijo en actividades en la escuela y fuera de ella. ¿Están probando para equipos o se están uniendo a diferentes clubes? Si no lo están, yo empezaría a preguntar sobre ello. Su respuesta revelará muchas cosas. Muchas veces, los niños que tienen problemas con dialogo interno negativo no quieren acercarse a algo nuevo porque se están diciendo que no son lo suficientemente buenos para ello.
Asegúrese de hablar con su hijo. Usted lo sabrá.
The Epoch Times: ¿Cuáles son algunas de las formas en que niños y adolescentes pueden superar a su «gran y malvado acosador»?
Sra. Laundry: Hay un ejercicio que le enseñé a hacer a mi hija esa noche cuando descubrí que se estaba acosando a sí misma. Es un ejercicio que aprendí de Jack en uno de sus seminarios. Se llama el ejercicio del espejo, que hemos incluido en el libro para que los niños lo hagan.
Es un pequeño y poderoso ejercicio que ayuda a cambiar el diálogo interno negativo por uno más amable, y tiene que ver con pararse frente al espejo y hablar consigo mismo sobre todas las cosas buenas que sucedieron durante el día.
Las instrucciones para el ejercicio del espejo y una descarga imprimible pueden ser encontradas en: MiriamLaundry.com/my-daughters-bully/. Lo bueno de imprimirlo es que es un gran recordatorio si lo pones en tu espejo. ¡Entonces lo ves todos los días!
Tenemos varios otros ejercicios de construcción de autoestima en la parte posterior del libro para que padres y maestros los hagan con los niños. Creo que estos ejercicios pueden ayudar a los niños a ser más amables con ellos mismos y a cambiar al acosador interior en un amigo interior.
The Epoch Times: ¿Qué pueden hacer los padres para modelar la autoestima positiva de sus hijos?
Sra. Laundry: Los niños aprenden de lo que nosotros como padres hacemos más de lo que les decimos que hagan. Nuestros hijos necesitan vernos hablar con nosotros mismos de manera positiva. Necesitan vernos siendo amables con nosotros mismos y no juzgándonos. Necesitan vernos siendo amables con los demás, en lo que les decimos cuando están cerca y cuando no lo están. Necesitan vernos mirándonos en el espejo y sonriendo en vez de criticar nuestros cuerpos. Necesitan vernos ir por nuestras metas y fallando también. Necesitan ver cómo aprendemos de nuestros errores.
Es importante que modelemos estas cosas porque, aunque pensemos que no se dan cuenta, ellos se dan cuenta de todo y luego lo emulan.
The Epoch Times: ¿Qué pueden hacer los maestros para ayudar a sus estudiantes a superar los problemas de autoestima en sus clases?
Sr. Canfield: Hay tantas cosas que los maestros pueden hacer para ayudar a sus estudiantes a aumentar su autoestima. Lo primero que les enseñaría es a hacer el ejercicio del espejo.
La segunda actividad que sugeriría a los maestros que hagan con sus estudiantes es algo llamado «Charla de corazón». La idea detrás de una charla de corazón es que los estudiantes compartan sus sentimientos y que se sientan escuchados.
Haga que los estudiantes se sienten en grupos (máximo 8). Pase un objeto y quienquiera que lo tenga en sus manos puede hablar. Nadie puede interrumpir y todos deben escuchar. Deles un tema y pídales que hablen sobre cómo se sienten acerca de ese tema. Cuando terminen, le pasan el objeto a la persona que está a su izquierda.
Los temas pueden ser:
- Lo que más me preocupa es…
- Mi mayor temor es…
- Lo que quiero en mi vida es…
- Lo que me cuesta pedir es…
- Estoy orgulloso de…
- Un éxito que he tenido es…
Sugeriría hacer esto al menos una vez a la semana. La mayoría de los niños no hablan de sus sentimientos y se sienten solos en el mundo. Creen que nadie más está pasando por lo que ellos están pasando. Los niños tienen muchos sentimientos con respecto a tantas cosas, y nunca hablan de ellos. Tal vez un compañero de clase se mudó, tal vez perdieron un juego deportivo que les está molestando, tal vez una mascota o un ser querido murió. Los niños pasan por muchas cosas; este ejercicio permitirá que afloren muchos sentimientos. También les hace sentir que sus sentimientos y emociones importan.
Un tercer ejercicio que sugeriría es hacer que todos en el salón de clases escriban una buena cualidad que vean en cada estudiante. Recopile todas estas respuestas de todos en la clase y póngalas juntas en una hoja para cada estudiante. Luego entregue esto a todos los estudiantes. ¡Esto seguro que hará que todos se sientan bien!
The Epoch Times: ¿Qué es lo que más esperan que los lectores entiendan después de leer «El gran y malvado acosador»?
Sra. Laundry: Esperamos que «El gran y malvado acosador» sea un inicio de conversación para mucha gente. El diálogo interno negativo ocurre, seamos conscientes de ello o no, y ocurre a una edad temprana. Necesitamos tener conciencia para poder hacer cambios.
Creemos que una vez que la autointimidación cese, también veremos menos casos de acoso externo.
Necesitamos amarnos a nosotros mismos primero para poder luego amar a los demás.
Siga a Barbara en Twitter: @barbaradanza
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