La pandemia ha perturbado considerablemente lo que conocíamos como la vida normal, creando conflictos y sufrimiento de innumerables maneras. Esto lo sabemos. Pero lo que no sabía, o no esperaba, era el grado de perturbación y el tipo particular de conflicto que la pandemia crearía en los matrimonios y las relaciones de pareja.
Durante el primer año de la pandemia, las parejas se las arreglaron bien. Las consecuencias físicas y emocionales del virus, el hecho de estar encerrados juntos en casa, las pérdidas sufridas, el miedo, la ansiedad, la inestabilidad financiera, todo ello se manejó, en general, con compasión y paciencia. Muchas parejas, de hecho, se acercaron y se apreciaron más el uno al otro durante el primer año de aislamiento durante la pandemia. Sin embargo, algo ha cambiado definitivamente.
Tal vez sean las consecuencias de todo el tiempo que han pasado juntos, o de toda la compasión que han necesitado, pero lo que aparece ahora en mi oficina es mucha impaciencia y conflicto. Sobre todo, cuando se trata de afrontar el hecho de reincorporarse a la vida y a qué ritmo.
Parejas con una postura diferente frente a las medidas del COVID
Chloe y Zach tienen problemas. Ambos están vacunados, pero para Chloe estar vacunada significa que tiene luz verde para volver a la vida normal. Significa que puede salir a restaurantes y eventos sin miedo. Todavía lleva una mascarilla cuando va a eventos en interiores, pero en su mayor parte, está viviendo una vida tranquila post-COVID. Su marido Zach, en cambio, no confía en la vacuna como su mujer. Sigue teniendo miedo a las infecciones y evita todos los eventos en interiores, incluso con mascarilla.
Después de que Chloe asiste a un evento, cosa que ha empezado a hacer (sola), Zach pasa un periodo de días en cuarentena en su pequeño apartamento, para no estar potencialmente expuesto al virus. Su ansiedad por enfermarse de COVID solo se vio ligeramente aliviada por la vacuna, y definitivamente no está preparado para unirse a su mujer en la vida normal, ni para aprovechar todas las posibilidades que se abren.
En otro ejemplo, Steve recibió la vacuna tan pronto como salió al mercado; nunca lo pensó dos veces. Comprendía que no era infalible, pero creía que los beneficios superaban con creces los riesgos. Steve confiaba en lo que decían los científicos y las organizaciones sanitarias y estaba dispuesto a «remangarse su camisa» y seguir adelante con su vida. Le hacía especial ilusión poder volver a viajar con su mujer, ya que ésta había sido una de sus actividades favoritas como pareja.
Sin embargo, Lynn, que se había criado en un país autoritario, no pensaba lo mismo. La idea de tener que vacunarse y presentar papeles para poder participar en la vida cotidiana le producía desconfianza y miedo. Además, seguía una dieta rigurosamente sana y lo que ella describe como un estilo de vida libre de toxinas. Simplemente no quería la vacuna en su cuerpo.
Todo esto para decir que Steve estaba vacunado y Lynn no.
Aprendiendo a tolerar diferentes verdades
No estoy aquí para discutir lo correcto o lo incorrecto de cualquiera de estas elecciones con respecto al COVID. Para cada una de estas personas, el virus y la vacuna provocaron experiencias y sentimientos muy diferentes, todos ellos reales y verdaderos para la persona que los experimentó. Cada uno de estos individuos, bien educados y bien informados, habían escuchado a la ciencia y los argumentos en todas las direcciones. Ya sabían todo lo que podía implicarles en términos de estadísticas y estudios.
El problema que requería una atención inmediata era el hecho de que sus diferentes sentimientos y creencias sobre la vacuna les impedían retomar su vida de pareja anterior a la vacuna. Ya no podían salir a restaurantes, asistir a eventos, viajar o hacer cualquiera de las cosas que solían disfrutar juntos. No podían vivir como una pareja normal, ya sea por no haberse vacunado o por no sentirse seguros de hacerlo.
Como resultado, el miembro de la pareja que está preparado para reincorporarse a la vida generalmente siente resentimiento, juicio y rabia hacia su pareja por haberle privado de la oportunidad de volver a disfrutar de la vida, y por los sentimientos que considera locos o excesivamente ansiosos. Al mismo tiempo, sienten miedo y tristeza ante la posibilidad de perder a su pareja, y a la persona que quieren que les acompañe por el resto de su vida.
Así mismo, la pareja que decide no vacunarse, o que sigue teniendo ansiedad incluso con la vacuna, se siente juzgada, patologizada y culpabilizada. Sienten que su experiencia no es escuchada ni permitida; se sienten rechazados.
Mi intención con esto, que aparece cada vez con más frecuencia por estos días, no es persuadir a nadie de su verdad ni convencerle de otra, más bien, es ayudar a la pareja a encontrar una manera de estar juntos con sus diferentes verdades, para reinventarse en su nueva encarnación post-COVID, si eso es posible.
Si te encuentras en esta situación, con respecto al COVID o cualquier otra elección de gran impacto, lo primero que debes recordar es que no eres el guardián de la verdad. No te corresponde decidir cuál es o debe ser la experiencia de tu pareja. Lo que es cierto para ti, no es cierto para tu pareja, incluso las dos verdades son radicalmente diferentes.
El comienzo de una nueva relación consiste en unir estas dos verdades diferentes permitiendo un acuerdo y también un «pero», o un cuestionamiento. Hasta que no puedas conocer la verdad de tu pareja con curiosidad y cierto grado de amabilidad, el progreso real se verá obstaculizado. Así que el primer paso es conocer la verdad de tu pareja, intentar comprender su experiencia, no juzgarla o culparla. Y no reprocharle que te retenga (a los dos) de salir de nuevo a la vida, asumiendo que si lo hace podría tener una verdad diferente a la que tiene. Esta verdad que estás rechazando, no importa lo que pienses de ella, pertenece a alguien a quien amas, y por lo tanto es una verdad que debes ser capaz de tolerar.
El segundo paso es hablar sobre cómo quieren estar juntos o si hay una forma de estar juntos con sus diferencias. ¿Hay otras formas de disfrutar como pareja? Son conversaciones difíciles, pero necesarias. Si tu pareja no está dispuesta, por ahora, a unirse a ti de nuevo en el mundo, o acoger tu experiencia tal y como es, ¿qué significa esta nueva realidad para ustedes como pareja? Además, ¿cuáles son las pérdidas que traerá consigo esta nueva realidad? Estas pérdidas deben reconocerse y honrarse, sin culpas.
Al mismo tiempo, recuerda que cualquier situación que esté ocurriendo ahora, pasará. Tu relación existía antes de COVID, y puede existir y existirá después que la pandemia haya pasado. Es decir, si tienes el valor de permitir que tu realidad, la de tu pareja, y su nueva realidad como pareja, permitan que todas ellas existan ahora mismo, tal y como son.
Nancy Colier es psicoterapeuta, ministra interreligiosa, conferenciante pública, directora de talleres y autora de «No puedo dejar de pensar: cómo dejar de lado la ansiedad y liberarse de la rumiación obsesiva» y «El poder de la desconexión: la forma consciente de mantenerse cuerdo en un mundo virtual». Para más información, visite NancyColier.com
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