Cuando estamos juntos pero solos

Muchas parejas vienen a mi oficina porque no se sienten profundamente conectadas. En ocasiones, alguno de los dos se siente solo en la relación porque no puede salvar la distancia.

Estas parejas hablan de la falta de intimidad en sus relaciones. Pero recientemente algo me recordó los ingredientes divinos de la conexión y lo simple, pero no fácil, que puede ser (re) conectar.

Durante una cita reciente, John, un hombre educado, cuestionaba enérgicamente el movimiento #MeToo. Habló sobre cuestiones de raza y género, y cómo las políticas de identidad se han vuelto negativas y destructivas.

Cuando hizo una pausa, le sugerí que este movimiento lo hacía sentirse a la defensiva y enojado.

Negó sentirse a la defensiva, pero compartió que, como maestro, la nueva política lo obligaba a ser hipervigilante sobre sus palabras y acciones con los estudiantes para que no lo acusaran injustamente.

Me identifiqué con su experiencia y con lo difícil que resulta ser profesor en éstos tiempos. Luego volvió a su argumento bien construido sobre los defectos del movimiento.

Mientras la conversación continuaba, mantuve un ojo en su compañero, Nel, cuya expresión había pasado por alto. Ella se había marchado. Parecía que la posibilidad de conexión se había diluido.

Pero había visto una apertura justo antes; había surgido un pedacito de John cuando hablaba de las dificultades de los profesores en la actualidad. Con la esperanza de poder llegar un poco más allá de la experiencia de maestro de John, le pregunté:  «¿Qué provoca en ti, personalmente, tener que estar en el meollo de la cuestión, tener que participar en este diálogo y en todos los seminarios y sesiones de formación en los que probablemente tengas que participar?».

Con esa sencilla propuesta, dentro de la seguridad de nuestra relación, John se presentó. En un instante, toda su expresión facial cambió. De repente, estaba allí, la persona, no la narración.

Luego, John  expresó lo tóxico que se sentía todo el asunto, cómo se vio obligado a estar en una conversación que no era su vida, que no era valiosa para él, y que no estaba interesado en nada de eso.

Se sintió agobiado y atrapado por el entorno de las políticas de identidad, en una lucha constante por temas con los que no vibraba. Sintió que tenía que demostrar que no era culpable de algo que, de ninguna manera, le pertenecía.

Los detalles de lo que sentía eran menos importantes que lo que se inspiraba en la nueva verdad que John compartió.

De repente, Nel estaba en la habitación. Una energía palpable recorrió la habitación y volvió a entrar en el espacio detrás de los ojos. En ese momento, por primera vez, pude ver una empatía real por su esposo en su frente.

Compartían el mismo espacio, quizás, por primera vez en una década. Nel miraba a John con una expresión completamente diferente. Realmente estaba mirando a John. Las lágrimas brotaron de los ojos de Nel; la conexión estaba sucediendo.

Por fin, lo que los había estado separando durante todos estos años —todas las ideas de su marido— estaban fuera del camino y ella podía sentirlo; estar con él.

John había estado perfeccionando sus ideas y su intelecto toda su vida, usando argumentos para validar su experiencia. Era experto en demostrar su acierto, pero sus ideas se produjeron a costa de la conexión. John no llegó a sentirse conectado con nadie o, en realidad, no permitió que nadie más se conectara con él. Era una isla rodeada por un océano de mentes.

Muchas personas se quedan atascadas en la terreno de las formas, con el contexto que hay debajo de los contenidos raramente alcanzado. Los hombres, en particular, parecen encerrarse en sus pensamientos, información e ideas. Esto puede excluirlos de sus propios corazones y excluir a todos los demás en el proceso.

Estar con esas personas se siente como estar atrapado en un pasillo sin puerta, sin forma de estar juntos y sin forma de tocarlos. Los seres queridos son mantenidos a raya por los pensamientos, opiniones y argumentos que conforman la armadura que protege a estos individuos de la vulnerabilidad.

Dado que no es posible unir su experiencia, su desarrollo de la empatía debe suceder a distancia. Puedes hacerte una idea de lo que están experimentando, pero no puedes sentirlo con ellos. Para las parejas de estos individuos, estar juntos es una experiencia de soledad y separación. Los corazones no se pueden tocar; la vida no se puede compartir profundamente.

Cuando John expresó su experiencia personal, no su narrativa, su justificación o su conocimiento, su verdad se manifestó en su forma cruda, real y viva. Nel podía ver y sentir a su marido. Finalmente estaba con él.

Ahora estaban juntos en lo mismo.

Sus defensas intelectuales quedaron fuera del camino por un breve y bendito momento. Nel pudo entonces experimentar la sensación de estar en verdadera compañía, no estar juntos pero solos. Más tarde me lo confirmó en una sesión individual.

Las parejas pasan décadas atrapadas, como moscas en telarañas, dentro de los argumentos superficiales, de quién tiene la razón y quién tiene razón para sentir lo que sienten.

Quedan atrapados, a veces para siempre, en una batalla por cuya experiencia merece empatía. Esto sucede por muchas razones.

Una es que creemos erróneamente que somos nuestros pensamientos y opiniones. Demostrar nuestra rectitud es, por tanto, una lucha de vida o muerte para asegurar la supervivencia.

Si siente que no puede comunicarse con su pareja, como si estuvieran solos cuando están juntos, verifique si los dos están atrapados en la tierra de los contenidos, de la mente, sin acceso a los de los demás. corazones.

¿Tu comunicación está estancada en la tierra de las opiniones y las ideas? ¿Su relación está interrumpida en el purgatorio de los comentarios, una caja sin aire de comentarios sobre la vida que los mantiene a cada uno de ustedes para siempre a un paso de la experiencia compartida?

Si eso resuena, considere hacer preguntas para llegar al corazón de su pareja, ese territorio desconocido de experiencia real y sentida, y ofrézcase la misma invitación para profundizar la conexión con usted también.

Aquí hay preguntas que invitan a sentimientos:

• ¿Cuál es su experiencia en esa situación?
• ¿Qué desencadena esa situación en usted?
• ¿Qué se siente cuando está en esa situación?
• ¿Qué lo hace tan difícil cuando estás en esa situación?

Y, cuando describa su propia experiencia, intente modelar el estilo de comunicación que desea recibir de su pareja. Por ejemplo, «Para mí, cuando eso sucede, siento …» «Lo que me dificulta tanto es …».

Modele activamente hablar sobre sus sentimientos y experiencias, en lugar de su narrativa sobre la situación. Tal vez, incluso nombre esa distinción para que su pareja pueda escuchar la diferencia. Cuando su pareja pueda expresar su experiencia directa o un sentimiento recién descubierto, recuerde ofrecerle una respuesta de apoyo.

No corrija ni descarte la experiencia, no importa lo que contenga. Cada vez que su pareja pasa de la historia conocida a la experiencia sentida desconocida, está creciendo.

Cuando usted responde con amorosa aceptación, anima a dar pasos en esta dirección e invita a una conexión más profunda.

La verdadera conexión ocurre cuando nos comunicamos desde nuestros corazones vulnerables, no las historias protectoras en nuestras cabezas. El viaje más importante que emprendemos en una relación y en la vida es desde la cabeza hasta el corazón.

Nancy Colier es psicoterapeuta, ministra interreligiosa, autora, oradora pública y líder de talleres. Bloguera habitual de Psychology Today y The Huffington Post, también es autora de varios libros sobre mindfulness y crecimiento personal. Colier está disponible para psicoterapia individual, capacitación en mindfulness, asesoramiento espiritual, oratoria y talleres, y también trabaja con clientes a través de Skype en todo el mundo. Para obtener más información, visite NancyColier.com.

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