Deber frente a querer: Cómo liberarse del hábito del «debería»

¿Se ha dado cuenta alguna vez de que gran parte de su vida está dirigida y dictada por la palabra (y el sentimiento) de «debería»? La mayoría de nosotros dedicamos una cantidad desmesurada de tiempo y energía a hacer y ser lo que creemos que deberíamos hacer y ser. Al mismo tiempo, dedicamos una cantidad sorprendentemente pequeña de atención a lo que realmente queremos. El resultado es que acabamos agotados y exhaustos, desconectados de nuestra fuente esencial de energía, autenticidad y vitalidad.

Por supuesto, el «debería» es un sentimiento importante; necesitamos el «debería» en nuestra vida para funcionar como seres humanos. Tenemos que hacer ciertas cosas que no queremos hacer: seguir vivos, participar en la sociedad, mantener un trabajo, cuidar de nuestra familia, no ir a la cárcel, mantener relaciones satisfactorias y, esencialmente, crear una vida que podamos desear.

Hacemos muchas cosas que deberíamos hacer porque queremos hacer felices a las personas que nos importan. No hay nada inherentemente malo en esto. El problema que estoy tratando aquí no es el hecho de que los «debería» existan, o que escuchemos y operemos desde ellos. No es un problema que tengamos que crecer desde nuestro yo de 5 años que cree que solo debería hacer lo que quiere hacer.

El problema creado por la energía del debería es el impacto que tiene en nuestra relación con el querer. En resumen, el «debería» tiene el poder de anular el «querer». Cuando somos niños, estamos profundamente conectados con lo que queremos (y lo expresamos). No nos cuesta identificar y expresar nuestros deseos. Pero con el tiempo, debido a los condicionamientos culturales, el sentido del deber, la experiencia familiar, la conciencia y otros muchos factores, perdemos esa conexión y acabamos viviendo en lo que solo puede describirse como un estado constante de «debería», y de «debería» hasta la extenuación.

En un esfuerzo por ser vistos como buenos: buenos padres, buenas parejas, buenos amigos, buenos trabajadores, buenas hijas e hijos, y simplemente buenas personas, aprendemos a funcionar con un indicador por encima de todos los demás. El deber se convierte en nuestra forma de ser amados. Como adultos, funcionamos con un sentido del debería tal que dejamos de preguntarnos, de sentirnos conectados, de expresar o de actuar desde lo que queremos. Acabamos desconectados de nosotros mismos, de nuestra vitalidad y autenticidad; acabamos desvinculados de lo que realmente queremos y necesitamos. Acabamos fundamentalmente agotados.

El primer paso para recuperarse del hábito del «debería» es tomar conciencia de él. La conciencia es la criptonita para actuar. Empiece por reconocer la voz del «debería» en su mente, aprendiendo a escucharla como una entidad propia. A veces la voz del «debería» es clara y obvia, y otras veces es más bien un sentimiento de papel pintado que empapela el fondo de nuestra conciencia. Lo importante es que sea consciente de cómo y cuándo aparece su «debería» interior, que lo saque de las sombras y lo saque a la luz.

Al mismo tiempo, empiece a invitar al deseo a entrar en escena. Cuando tome una decisión o considere una acción, pregúntese si esta elección proviene del «debería» o del «quiero». ¿Creo que debo hacerlo o realmente quiero hacerlo? ¿Por qué creo que debo hacerlo? ¿Qué hace que sea un «debería»?

Y además, ¿qué temo que ocurra si sigo lo que quiero en este caso?

Pregúntese también cuál es el deseo que hay detrás de ese «debería», si es que lo hay. Por ejemplo, si se obliga a ir al gimnasio a las 5:30 de la mañana, tal vez el deseo más profundo sea poder ir de excursión sin quedarse sin aliento, o tal vez simplemente mantenerse sano para poder estar con su hijo. El «debería» que rodea al gimnasio es un medio, o eso cree usted, para el deseo más profundo de salud que se encuentra debajo de él. Pregúntese: «¿Sigo creyendo que ésta es la mejor manera de atender el deseo más profundo en este caso?».

El mero hecho de tomar conciencia de estas dos experiencias diferentes, el querer y el deber, y de los diferentes sentimientos, suposiciones y experiencias asociadas a cada una de ellas; aclarar lo que es realmente cierto para usted es una práctica profunda en sí misma.

También debe saber que cuando actúa desde el «debería», puede estar descartando e ignorando lo que quiere. Independientemente de si puede darse a sí mismo lo que quiere en este momento, tal vez haya una manera de darse algo de lo que quiere sin dejar de cumplir su debería.

Quizá haya espacio para el equilibrio; quizá el debería pueda ser una porción del pastel, pero no todo el pastel. Tal vez, por ejemplo, un par de días a la semana pueda dar un paseo con un amigo en lugar de ir a la cinta de correr antes del trabajo. Tal vez no sea una cosa o la otra, sino ambas cosas a la vez.

Acabar con el hábito del «debería» significa, en última instancia, cambiar su relación con el sentimiento y la experiencia del «debería». Si va a almorzar con su suegra, enfadada y despectiva, una elección que proviene enteramente del «debería», en lugar de avergonzarse y culparse por no querer hacerlo, en lugar de decirse a sí misma lo mala que es su nuera y lo egoísta que es por no querer hacerlo, puede elegir el camino de la bondad, para sí misma.

Puede reconocer con autocompasión el hecho de que pasar tiempo con esta persona difícil es duro y que hay una razón por la que no quiere hacerlo. Y, sin embargo, que estás eligiendo hacerlo de todos modos, lo cual es valiente. Y además, que esta cosa difícil que va a hacer se alinea con sus valores más profundos: su amor por el hijo de esta mujer, y por ella también en su sufrimiento.

Al permitir su auténtica verdad y reconocer que no quiere hacerlo (¿por qué habría de hacerlo?) pero que lo hace de todos modos porque es importante para usted, está siendo amable consigo mismo. Estás honrando su verdad, permitiendo que la experiencia sea dura y no deseada, lo que a su vez lo mantiene conectado a su propio corazón y a su propio lado. La comida con su suegra y con usted mismo es entonces diferente: más amable y más soportable.

Pero si realmente quiere salir de la jaula del deber, tiene que estar dispuesto a conocer y respetar su propio querer. Pregúntese, ¿qué significaría empezar a vivir su vida desde el querer? ¿A qué se arriesga uno si deja que el deseo guíe su vida?

A fin de cuentas, tiene que estar dispuesto a arriesgar lo que sea. Pero si lo hace y lo está, su vida florecerá de una manera radicalmente nueva. En lugar de sentirse exhausto y agotado, se sentirá rejuvenecido y revitalizado, en sintonía con la fuerza vital que es su propio querer.

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