Dejar ir la «culpa de mamá»

La “culpa de mamá” es el sentimiento de no ser una madre lo suficientemente buena. Puede presentarse de muchas formas: no estamos pasando suficiente tiempo con nuestros hijos; no somos lo suficientemente pacientes, cariñosos, divertidos o interesados en nuestros hijos; no estamos ofreciendo a nuestros hijos la vida, la familia y las oportunidades que deberíamos; y así.

La lista de formas en que las madres podemos fallarles a nuestros hijos es interminable.

La mayoría de las mujeres, y las mamás en particular, luchan con la creencia de que no somos lo suficientemente buenas. Sentimos que les estamos fallando a nuestros hijos y que no estamos a la altura de la imagen de una madre perfecta que es desinteresada, no tiene necesidades propias y existe solo para sus hijos.

Algo de esto permanece como un remanente del papel que jugó la mujer en la familia en generaciones anteriores.

A pesar de que nuestra idea culturalmente condicionada de quiénes debemos ser ya no encaja en la vida moderna, en la que las mujeres trabajan fuera del hogar, nuestra idea de la mamá perfecta permanece invariable.

Y quizás más importante, a pesar de que nuestra imagen de perfección está frecuentemente en conflicto con nuestro propio bienestar, seguimos avergonzándonos y culpándonos por no ser quienes imaginamos que deberíamos ser.

La culpa de mamá se basa en una idea de quiénes deberíamos ser, no de quiénes somos.

Desde que somos niñas, nuestra seguridad emocional, aceptación y aprobación se basan en nuestra capacidad de ser desinteresados y atender las necesidades de los demás. Cuanto mejor seamos en el cuidado de otras personas, más agradamos, lo que nos hace sentir valiosos y nos gusta a nosotros mismos. Ser mamá es la prueba definitiva de nuestras habilidades de cuidado; cuánto podemos darnos a nosotros mismos en el servicio a nuestros hijos, que entonces es la última prueba de nuestro valor.

Cuando Sheila estaba metiendo a sus hijos en el automóvil para otro viaje de fin de semana el verano pasado, cada uno de los cuales requirió un enorme esfuerzo y costo (y no fue muy divertido), de repente se dio cuenta de que estaba haciendo todo esto para vivir la idea en su cabeza de lo que debería ser una buena madre y lo que debería ofrecer a sus hijos en el verano.

Y, sin embargo, también se dio cuenta de que no quería hacerlo y, a decir verdad, sus hijos tampoco.

La ironía era que nadie en ese auto realmente quería irse a otro fin de semana «familiar»; nadie quería vivir esta “vida familiar perfecta”. Estaba esclavizada por una historia arcaica de lo que se suponía que sucedería en los idílicos meses de verano, al ser percibida como una «madre perfecta», la «familia perfecta» y personas que vivían una «vida perfecta».

En un momento revolucionario, decidió poner el auto en reversa, desempacar la cajuela en ese mismo lugar y comenzar a vivir en lo que era verdad, en lugar de una idea de lo que debería ser.

Decidió salir de su historia imaginaria y entrar en la realidad.

En cualquier momento, podemos salirnos de la historia que nos estamos contando, sobre quiénes debemos ser, y en ese momento, invitar y dar la bienvenida a la mamá que realmente somos.

Consejos para romper el hábito de la «culpa materna»

Tome conciencia de su culpa interior.

Romper la culpa de la madre comienza con la conciencia, notando cómo y cuándo se “debería” a usted misma con una dosis de vergüenza y culpa por no estar a la altura de alguna idea de la madre que debería ser.

Fíjese en los pensamientos de insuficiencia y en cómo su crítica interna le critica por no ser alguien que no es.

Considere su propio bienestar.

Cuando reconozca que está dando vueltas en la narrativa de la culpa de la madre, abandone la historia de quién y cómo debe ser, y considere quién y cómo quiere ser realmente, en este momento, esta situación y esta vida.

Da el paso audaz que es, como mujer y madre, dejar de asumir que debe ser invisible. Recuerde que sus deseos y necesidades importan. Vuelva a poner su yo auténtico en la historia.

Pregúntese qué en que le ayuda esta situación, en qué le sirve para su bienestar. ¿Qué pasaría si permitiera que su propio bienestar también importe, no solo el de sus hijos? ¿Hay alguna manera de cuidar tanto de usted como de su hijo?

Recuerde seguir regresando al momento presente.

Cuando esta perdida en la culpa de mamá, usted se distrae del momento presente. No está con sus hijos, que es en última instancia de lo que se trata la buena maternidad.

Cuando se sorprenda a usted misma culpándose, sea feroz con su mente. Diga a su crítico interior que deje de decirle que es lo que esta mal.

Concéntrese en modelar para sus hijos cómo se ve estar de su propio lado. Enfóquese en lo que le guste de usted misma, lo que la hace una buena mamá. Deje que sus hijos conozcan quién es en realidad, en lugar de una versión torturada de usted misma tratando de ser otra persona.

Practique la autocompasión.

Recuerde, ser madre puede ser un papel excepcionalmente difícil. Algunos dicen que es el trabajo más duro del mundo.

Todos les fallamos a nuestros hijos y a todos nos han fallado nuestras propias mamás (y papás). Afortunadamente, los humanos son resistentes; nuestros hijos encuentran la manera de estar bien la mayor parte del tiempo. Esa es la realidad.

Por lo tanto, mantenga sus defectos en perspectiva y recuerde todas las cosas que hace bien, no solo las que cree que hace mal.

Use lo que no le gusta de su crianza como una oportunidad para crecer y ser más consciente, en lugar de una oportunidad para juzgarse a usted misma.

Recuérdese a sí misma, también, que está haciendo lo mejor que puede, incluso cuando hay espacio para mejorar.

Las mamás, como todos los seres humanos, son obras en proceso; sea la mejor mamá que pueda ser hoy, ese es el objetivo, con todas las deficiencias y dones que eso incluye.

Eso es suficiente.

Únase a nuestro canal de Telegram para recibir las últimas noticias al instante haciendo click aquí