Desenganche su bienestar del vagón de su pareja

Recientemente escribí un artículo sobre una cliente que disfruta de su matrimonio y que también lucha con los arrebatos de ira de su pareja. El artículo recibió algunas críticas.

Para recapitular: Después de muchos años de explicarle a su pareja cómo y por qué su ira (y la negación de esa ira) que era hiriente y no estaba bien, su comportamiento continuó, apenas influenciado por sus rigurosos y persistentes esfuerzos para cambiarlo. Mi cliente, como informé, finalmente perdió la voluntad y el interés de seguir tratando de cambiar a su pareja. Al mismo tiempo, se dio cuenta de que no estaba en su control cambiar el comportamiento de su pareja.

Fue en este punto que mi cliente decidió desviar la atención hacia su pareja y dirigirla hacia ella misma, sintiendo curiosidad sobre su propia respuesta, su propia relación ante el mal comportamiento de su esposo. Como era evidente que cambiar de pareja no era posible y ella quería seguir casada, comenzó a investigar su propia situación, la historia que se contaba a sí misma sobre su comportamiento, y qué tipo de pareja «debería» tener, cómo «debería» tratarla y qué «debería» incluir su relación.

Recibí una fuerte respuesta a este artículo. Varias personas se enojaron y creyeron que la elección de mi cliente de desviar su atención de su esposo y su comportamiento problemático hacia sí misma y su propio proceso era degradarse a sí misma, culparse a sí misma. Y además, que yo la animaba a aceptar lo que positivamente «no debería» aceptar, a encontrar la culpa en sí misma. Pero de hecho, no es nada de eso.

Prestar atención a su propio proceso no se trata de tratar de averiguar cómo y dónde ella tenía la culpa, ni de negar o aprobar el comportamiento de su marido. Más bien, se trata de encontrar una manera de liberarse de la ira, la impotencia y la frustración que su reacción actual a la ira de su marido estaba desencadenando en ella.

Lo que quería era entregarle a su marido el mal comportamiento, no tener que cargarlo como su problema, y no tener que esperar a que cambiara hasta que pudiera estar bien. En resumen, quería estar a cargo de su propio bienestar.

Es abyectamente falso y peligroso, de hecho, sugerir que centrar nuestra atención en nuestra propia respuesta a una dificultad, priorizando la autoconciencia por encima de arreglar a cualquier otra persona, es negativo o autodestructivo de cualquier manera. Para mi cliente, la decisión de dejar de intentar cambiar un comportamiento que no podía la hizo sentir inmediatamente empoderadora y liberadora, como si estuviera tomando las riendas de su vida. Con el cambio de enfoque, ya no estaba esperando que su marido cambiara para poder ser feliz. Con una mejor comprensión de su propia realidad, los arrebatos de su marido podían ser solo eso: los arrebatos de su marido, su problema que él abordaría o no en su momento.

Pero lo más importante, sus arrebatos no podían ser acerca de ella o contra ella, no era algo de lo que tuviera que encargarse de corregir. Girar el lente hacia su propia respuesta, y hacer lo que necesitaba hacer para mantener su propia paz, se trataba de cuidar de sí misma en la realidad en la que se encontraba, en lugar de luchar con la realidad y seguir exigiendo que fuera diferente.Una cosa sabemos con certeza, cuando luchamos en contra de la realidad, la realidad gana, siempre.

Mantenemos creencias firmemente arraigadas y relatos internos sobre el tema de las relaciones. Van de lo micro a lo macro, de lo sutil a lo obvio. La que más «debería» se un problema de todas, sin embargo, puede ser esta idea de que «deberíamos» cambiar nuestra pareja, arreglar lo que no nos gusta. Y en consecuencia, no podemos estar felices o contentos hasta que lo hagamos.

Mantener una relación con una pareja que no podemos cambiar, aceptar lo que no nos gusta, se ve como una entrega al fracaso, renunciar a nuestra pareja y hasta cierto punto, a nosotros mismos. Cuando dejamos de intentar cambiar las partes de nuestra pareja que no nos gustan, somos juzgados (y nos juzgamos a nosotros mismos) como débiles, disfuncionales y carentes de autoestima.

La idea de centrarnos en nosotros mismos cuando el problema es que nuestra pareja nos envía a los más feroces campos de minas del «debería». Nos enredamos en la idea de que «no deberíamos» tener que vivir con este problema, «no deberíamos» dejar que el problema continúe (como si tuviéramos una opción), «no deberíamos» tener que cambiar quiénes somos para acomodarse el problema de nuestra pareja, «no deberíamos» dejar que nuestra pareja se salga con la suya con el mal comportamiento, y un sinnúmero de otros «debería».

Pero estos «deberías», aunque sensatos y tal vez incluso ciertos en algún universo perfecto, no hacen nada por cambiar el problema, la pareja o la relación. Y lo más importante, no nos traen paz. Estos «deberías» nos mantienen luchando con la realidad, convencidos de nuestra rectitud pero sin embargo sufriendo. Pero lo peor de todo es que mantienen nuestro bienestar sujetos a la capacidad o voluntad de cambio de otra persona, que es donde nunca queremos estar.

Estos «deberías» contribuyen a la idea de que la relación es buena o mala. Si la relación contiene dificultades que no podemos arreglar, entonces la relación debe ser mala y «deberíamos» irnos. Si no lo hacemos, estamos de acuerdo en permanecer en una mala relación.

La verdad es que aborrecemos la contradicción en esta sociedad; no estamos entrenados para sostener verdades coexistentes y contradictorias. La contradicción, que paradójicamente es la esencia de una relación, nos aterroriza. No podemos envolver las verdades contradictorias y ponerlas ordenadamente en un estante. Tampoco podemos categorizar A una relación como buena o mal, que valga la pena o no.

Y sin embargo, todas las relaciones son tanto malas como buenas (excepto quizás las más recientes). Aceptar que lo bueno debe coexistir con lo malo, y ser cariñoso en medio de la contradicción, es la base de una relación saludable. Tenga en cuenta que esos aspectos malos de una relación no son un abuso. Su pareja puede tener defectos que son difíciles de soportar sin que sean intencionalmente dañinos para usted.

Una relación requiere una actitud de «y», no de «pero». «Pero» es una palabra que borra; borra todo lo que viene antes de ella.

Es un impulso saludable querer arreglar lo que no nos gusta en una relación, cambiar lo que no funciona. Y el período de descubrir y luchar con el problema y nuestra pareja, en otras palabras, el período de sufrimiento, puede durar mucho tiempo, a veces toda la relación. Para algunas personas, los afortunados, llega un momento en que se dan cuenta de que han hecho todo lo que saben hacer para tratar de cambiar a la pareja, y aún así el problema persiste y la pareja permanece sin cambios. Entonces tenemos la opción de tomar un nuevo rumbo y examinar si hay una manera de encontrar la paz incluso con el problema. Nuestra pareja puede seguir haciendo lo que siempre ha hecho, pero nosotros podemos hacer las cosas de manera diferente.

En cualquier momento de una relación, podemos elegir sentir curiosidad hacia nosotros mismos, nuestra historia, nuestros disparadores, nuestras experiencias y nuestra respuesta a un problema que estemos experimentando con nuestra pareja.

Podemos desempacar nuestros relatos y considerar si hay algo que podamos dejar ir que alivie nuestro sufrimiento y nos traiga paz.

No lo hacemos para culparnos o castigarnos, sino para liberarnos de la lucha. Lo hacemos para no enredarnos más y ser las víctimas del problema por más tiempo, sino para usarlo como una oportunidad para la autoconciencia y expansión.

La acción de girar el lente hacia nosotros mismos es una victoria, una liberación y entregar el problema a quien lo tiene.

Desenganchamos nuestro propio bienestar del vagón de la otra persona.

Una vez desenganchado, descubrimos que podemos vivir con ese mismo problema, pero sin vivirlo como un problema, nuestro problema, o incluso un problema. Esto es libertad. Esto es autonomía.

Nancy Colier es psicoterapeuta, ministra interreligiosa, oradora pública, líder de talleres y autora de «El poder de apagar: La forma consciente de mantenerse cuerdo en un mundo virtual». Para obtener más información, visite NancyColier.com

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