El remedio secreto para la salud mental: el perdón

«Nunca podría perdonarlo después de lo que me hizo».

«¿Qué quieres que haga? ¿Perdonar a esa persona? ¡Ni hablar!».

«¿Se supone que debo dejar que se salgan con la suya tratándome así? Eso no va a pasar».

Como profesional de la salud mental desde hace 35 años, he oído a la gente decir cosas como estas infinidad de veces.

Mi respuesta es siempre la misma: «Aferrarse a las ofensas es tóxico para tu corazón y tu alma. Perdonar a alguien que te ha hecho daño nunca es fácil, pero superar el problema elimina un obstáculo importante en el camino hacia el bienestar».

Las personas que buscan asesoramiento en la clínica que dirijo suelen sorprenderse cuando les preguntamos si han perdonado a quienes les han hecho daño. No ven la relación entre su angustia mental y los conflictos no resueltos con los demás. Pero mi experiencia ha borrado toda duda de que aferrarse a las ofensas y las heridas emocionales es una forma efectiva (y desafortunada) de castigarse a uno mismo.

Soy consciente de que el perdón es una palabra cargada de significado para muchas personas. Implica connotaciones religiosas controvertidas o toques de sentimentalismo de la cultura pop de los que muchos hemos aprendido a desconfiar.

El punto de conflicto para la mayoría de la gente es un ferviente deseo de justicia. No pueden soportar que alguien «se salga con la suya» de una ofensa hiriente. Pero ignorar o pasar por alto las maldades de alguien no es en absoluto la verdadera esencia del perdón. Se trata más bien de tu propia experiencia con los conflictos inevitables de la vida y de si vas a seguir reviviendo el dolor que te causaron o vas a dejarlos ir y seguir adelante.

En resumen, el perdón te trae la libertad.

Los beneficios del perdón

Cada vez son más las investigaciones en ciencias sociales que demuestran que el perdón es beneficioso para la salud física y mental.

Un artículo presentado por la Asociación Americana de Psicología dice: «Ya sea que haya sufrido un desaire menor o un agravio mayor, aprender a perdonar a quienes lo lastimaron puede mejorar significativamente tanto el bienestar psicológico como la salud física».

«La investigación ha demostrado que el perdón está vinculado a resultados de salud mental como la reducción de la ansiedad, la depresión y los principales trastornos psiquiátricos, así como con menos síntomas de salud física y menores tasas de mortalidad».

En un metaanálisis histórico publicado en el «Manual del perdón», los psicólogos Loren Toussaint y Jon R. Webb descubrieron que nueve estudios recientes concluían todos igual: el perdón desempeña un papel importante en la superación de la depresión.

En mi libro Triumph Over Trauma (Triunfo sobre el trauma) explico que, cuando nos aferramos a sentimientos de indignación, amargura e injusticia, mantenemos viva la ofensa y frescas las heridas. En el proceso, seguimos siendo vulnerables a todos los efectos físicos y psicológicos negativos de la ira y el resentimiento descontrolados.

Pero a medida que perdonamos, nos sobreponemos a las heridas e injusticias que nos han impedido ser libres. Perdonar es la clave de la paz que buscas cuando buscas un alivio duradero de las heridas del pasado.

Como bien dijo el teólogo Lewis B. Smedes: «Perdonar es liberar a un prisionero y descubrir que el prisionero eras tú». Es una sabia percepción para la salud y el bienestar de por vida.

Más allá de los beneficios espirituales y emocionales de perdonar a los demás, también existen beneficios físicos. Dejar atrás el rencor y la amargura mejora la salud. En un artículo titulado «El perdón: Tu salud depende de ello», investigadores de la Universidad Johns Hopkins escribieron:

«Los estudios han descubierto que el acto de perdonar puede cosechar enormes recompensas para la salud, disminuyendo el riesgo de infarto, mejorando los niveles de colesterol y el sueño, y reduciendo el dolor, la presión arterial y los niveles de ansiedad, depresión y estrés. Y las investigaciones apuntan a un aumento de la conexión entre el perdón y la salud a medida que se envejece».

Lo que no es el perdón

Debido a que existe tanta confusión sobre el perdón, analicemos los conceptos erróneos que mantienen a las personas atrapadas en la ira y la amargura.

El perdón no es dejar a alguien «libre de culpa». Algunas personas ven el perdón como darle a una persona culpable una tarjeta no merecida para salir de la cárcel. Esto parece injusto, porque no podemos soportar la idea de decir «Eso está bien» sobre un comportamiento que claramente no lo está.

El malentendido está en creer que perdonar a alguien es lo mismo que excusar la ofensa. No es así. El propósito del perdón no es entregar nada en absoluto a quien nos causó daño, sino beneficiarnos a nosotros mismos al soltar el apego tóxico al pasado.

El perdón no es un signo de debilidad ni una invitación a seguir ofendiendo. Este malentendido tiene su origen en el antiguo deseo humano de «ojo por ojo y diente por diente». Es la creencia de que si no repartimos retribución, dejamos la puerta abierta a más transgresiones de nuestros límites.

Pregúntate, ¿qué es una señal mayor de debilidad: dejar que las acciones ofensivas de otra persona determinen tu salud y bienestar futuros, o tomar las riendas de tu propio destino eligiendo el perdón en lugar de la atadura a la ira? No serás débil por perdonar, sino todo lo contrario.

Perdonar no es lo mismo que reconciliarse. La mayoría de las veces, el objetivo después de un conflicto doloroso con alguien que nos importa es volver a encarrilar la relación y seguir adelante con la vida. Con las ofensas comunes, éste es un esfuerzo bueno y saludable. De lo contrario, no tendríamos ninguna relación, ya que es imposible ir por la vida sin ofender de vez en cuando a los demás.

Aunque el perdón es normalmente un paso necesario para la reconciliación, no ocurre lo mismo a la inversa. A veces, la ofensa de una persona es tan dañina o grave que continuar la relación es imposible y desaconsejable. Siempre es posible perdonar en tales casos, pero la reconciliación debe implicar pruebas de verdadero remordimiento, restitución reparadora y garantías de seguridad futura. Cuando se trata de sanar una ofensa grave, el nivel de exigencia es muy alto y, para tener éxito, se requiere la participación genuina de ambas partes.

Qué es el perdón

Al ver lo que no es el perdón, espero que haya comenzado a formarse una mejor idea de lo que sí es: una gran puerta abierta que lleva a liberarse de la amargura. Veámoslo más de cerca.

El perdón es una desintoxicación para el corazón y la mente. Cuando la gente busca recuperarse del abuso de sustancias, el primer paso es siempre un régimen de desintoxicación para purgar el cuerpo de las sustancias químicas nocivas. Este es el punto de partida para poder dar los siguientes pasos hacia la curación.

Lo mismo se aplica a la salud emocional. El perdón es una forma poderosa de limpiarte de emociones dañinas que, de otro modo, impedirían tu curación y bienestar.

El perdón es una elección, no un sentimiento. Puede que nuestras emociones nos alcancen con el tiempo, pero el perdón comienza con una elección intencionada. Es una decisión personal de recuperar tu vida y no permitir que el daño que sufriste te asfixie. Es liberarse de la esclavitud de la herida.

El perdón es una respuesta deliberada al dolor y a la injuria, una respuesta que puedes poner en práctica aunque no te apetezca. La capacidad de perdonar puede aprenderse. El poder es tuyo, y lo ejerces cuando decides intentarlo.

El perdón es un camino hacia la paz. Aquí tienes una imagen mental que comparto con la gente que se esfuerza por perdonar: En el Sur, los niños pescan langostas del arroyo poniendo como cebo un clip en una cuerda con un bocado de tocino. La pobre criatura se agarra y no se suelta, ni siquiera cuando la sacan del agua. Perdonar significa elegir soltar tu agarre y liberarte.

Con los clientes con dificultades con los que trabajo, he visto una y otra vez que aprender a perdonar les ayuda a aligerar su carga emocional, a mejorar su visión de la vida, a acortar el tiempo de recuperación y a restaurar su resistencia natural contra las dificultades del futuro.

Usted es su mejor aliado en su intento de alcanzar el bienestar emocional. Esto se debe a que el perdón es un paso gigantesco hacia la plenitud, un paso que usted puede elegir dar.

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