Nada permanece igual, ni siquiera nosotros. Cambiamos y crecemos a lo largo de nuestra vida, afortunadamente. Y a menudo, nuestras amistades más largas y queridas necesitan cambiar también, para mantenerse al día con lo que somos. Sin embargo, el proceso de cambiar una amistad de larga trayectoria no suele ser fácil y, a veces, la amistad no sobrevive. A veces la amistad solo puede ser lo que era cuando éramos, o estábamos dispuestos a ser, otra persona.
Liza conoció a Callie cuando eran estudiantes de primer año de la universidad, y rápidamente se convirtieron en mejores amigas. Después de graduarse, ambas consiguieron trabajo en Nueva York y vivieron como compañeras de piso durante la mayor parte de sus vidas de veinteañeras. Con el tiempo, ambas se casaron y formaron una familia, y acabaron viviendo en ciudades diferentes. Pero la amistad se mantuvo firme. Después de 38 años, tenían toda una historia compartida, y Liza consideraba a Callie una de sus amigas más importantes y queridas.
Pero entonces, algo cambió. Ocurrió un incidente que hizo que Liza se diera cuenta de una dinámica oculta en la amistad de la que había sido partícipe durante décadas. Lo que también quedó claro fue que Liza no estaba dispuesta a seguir participando en este patrón y ni jugando este papel.
El incidente se desencadenó porque, en un momento poco frecuente, Liza fue sincera con Callie sobre su experiencia con ella. Le dijo a su querida amiga que algo que Callie estaba haciendo en la relación era doloroso para ella. Le preguntó a Callie si consideraría una forma diferente de hacer las cosas.
Pero lo que la honestidad de Liza provocó en su mejor amiga fue exactamente lo que siempre había estado subyacente, hasta cierto punto, controlando la amistad, o al menos su papel en ella. La respuesta de Callie al escuchar la experiencia de Liza fue guardar silencio, y se alejó sin dar explicaciones. Como dijo Liza, fue «silencio de radio, con un claro aroma a castigo».
Cuando Liza pidió entonces que hablaran de lo que había pasado, la atacó con una letanía de cosas que le había hecho a Callie a lo largo de los años y con las que Callie no había estado de acuerdo, pero de las que nunca dijo nada. La bandeja de entrada de Liza pronto se llenó de largas y bien documentadas listas de sus agresiones y problemas, pruebas de por qué era una mala amiga, culpable y merecedora de la ira de Callie.
De hecho, sucedieron numerosos episodios en los que Callie desaparecía inexplicablemente y dejaba de responder, y una vez durante varios años. Existieron varias veces en las que Liza había dicho algo sin importancia o había malinterpretado algo que Callie había dicho, sin mala intención, y más tarde se había enterado de que Callie se había enfurecido por el comentario, revolviéndose en él y construyendo un caso contra Liza en su cabeza.
Pero en este último episodio, Liza se dio cuenta de las reglas del vínculo con Callie y del papel que había desempeñado para mantener la amistad intacta. Al mismo tiempo, se dio cuenta de su propia verdad: siempre había caminado sobre cáscaras de huevo y siempre había tenido que esforzarse para hacerlo bien con Callie y no dar un paso en falso. Se dio cuenta de que llevaba décadas viviendo con el temor de que Callie se enfadara y de que su amiga desapareciera por algo «malo» que hubiera hecho. Las reglas tácitas eran que Liza se comportaba como Callie quería que se comportara. Así que, también, Liza sabía en un nivel instintivo que no se le permitía decir nada sobre cómo le afectaba el comportamiento de Callie y lo que sentía por ella.
Lo que las dos viejas amigas compartían era la creencia de que Liza era culpable, responsable de todo lo que había ido mal en la amistad. Necesitaba ser lo que Callie había considerado que estaba bien, para mantener la amistad y no reafirmar su propia culpabilidad. Al final, Liza se dio cuenta del papel que había aceptado desempeñar inconscientemente en la amistad.
Pero Liza también reconoció cómo su amistad con Callie, que se formó cuando apenas tenían 18 años y acababan de salir de sus hogares de la infancia, era un reflejo de la relación que tenía con su propia madre. Al igual que Callie, su madre había sido emocionalmente errática y periódicamente le retiraba su amor por algo que Liza había dicho o hecho.
La narrativa sobre Liza en su relación con su madre era igualmente que ella era culpable, una hija egoísta que privaba a su madre del tipo de amor que merecía. Al mismo tiempo, se entendía que nunca debía sacar a relucir el comportamiento de su madre ni llamar la atención sobre cómo estaba afectando a Liza. Y, por supuesto, Liza no debía discutir lo que ella misma podría necesitar de su madre como hija. No es de extrañar que el papel que desempeñó en su amistad más larga fuera precisamente el de su casa de la infancia, donde nace la naturaleza del amor y el apego.
En esta relación con su mejor amiga, Liza había estado desempeñando el mismo papel de la culpable, la que no se permitía tener su propia experiencia. Ahora, consciente de ello, sabía que esta dinámica había terminado. La amistad no podía existir como había existido. Ya no estaba dispuesta a andar con pies de plomo, a comportarse para no ser juzgada. En última instancia, no estaba dispuesta a abandonarse a sí misma para mantener el vínculo.
Todos hacemos esto: formamos relaciones que reflejan nuestra experiencia temprana y nos mantienen en los mismos roles que desempeñamos con nuestros primeros cuidadores u otras personas importantes. Hasta que somos conscientes de ello, actuamos a partir de suposiciones subyacentes sobre lo que exige una relación íntima y lo que tenemos que ser para sentirnos amados. Como resultado, terminamos en amistades a largo plazo que suelen ser insatisfactorias en lo más profundo y nos mantienen atascados en viejos patrones, sin obtener lo que realmente necesitamos.
Empiece a prestar atención a los papeles que desempeña en sus amistades a largo plazo y a quién tiene que ser para mantenerlas, para seguir siendo amado. Considere si esta versión de usted es una versión anticuada o limitada. Luego, con compasión hacia usted mismo, considere quién es ahora, quién quiere ser en las relaciones en este momento de su vida, quién está dispuesto a ser y quién no.
La verdad es que no somos quienes éramos cuando empezaron algunas de nuestras amistades más antiguas y, sin embargo, nos comportamos como si todavía lo fuéramos, a menudo a costa nuestra. Algunas amistades pueden sobrevivir a nuestra autenticidad y evolución y otras no. Pero si no es así, hace que uno se pregunte si vale la pena salvarlas.
Hace falta valor para desentrañar las reglas del vínculo, los acuerdos tácitos sobre quiénes somos y quiénes se supone que somos en nuestras amistades más largas. Pero, en última instancia, este proceso nos libera de nuestros viejos patrones y nos permite experimentar nuevas amistades más reales y satisfactorias. Aportar luz a una relación siempre incluye un riesgo. Pero en este caso, merece la pena.
Nancy Colier es psicoterapeuta, ministra interreligiosa, conferenciante pública, directora de talleres y autora de «No puedo dejar de pensar: cómo soltar la ansiedad y liberarte de la rumiación obsesiva» y «El poder del off: la forma consciente de mantenerse cuerdo en un mundo virtual». Para más información, visite NancyColier.com
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