Está bien decir «No, gracias»

Ver a la familia es una de las grandes alegrías de la temporada de navidad, pero para muchos de nosotros, puede significar tener que enfrentar a ciertas personas o situaciones que nos hacen sentir incómodos.

Tal vez anticipamos e imaginamos enfrentándonos a estas personas o situaciones y experimentamos incomodidad incluso antes de que aparezcan. Esto puede disminuir la alegría de las reuniones familiares o incluso hacer que nos perdamos de estas ocasiones porque tememos mucho a la incomodidad.

La forma madura de manejar estas situaciones es comunicar nuestros límites a las personas que causan nuestro malestar. En mi experiencia, cuando las personas están dispuestas a ser honestas, claras y amables, normalmente recibirán respuestas positivas de otras personas y se sentirán más libres y empoderadas para ser ellas mismas.

Por qué es difícil establecer límites

Muchos de nosotros tenemos dificultades para decir no o decirle a otras personas cuando su comportamiento nos hace sentir incómodos. A menudo, esto se debe a nuestro miedo a la confrontación o porque estamos preocupados de que la otra persona se sienta incómoda o decepcionada de nosotros. Sin embargo, no decir nada es fallar a ser completamente honesto con nosotros mismos y con las otras personas. Ellos sentirán la incomodidad o la desconexión, pero no tendrán la oportunidad de corregir su comportamiento porque no sabrán qué está mal.

Otra razón para no comunicar nuestra incomodidad a otras personas es que nos decimos a nosotros mismos que estamos siendo demasiado egoístas. ¿No deberíamos ser capaces de sacrificarnos y ser tolerantes con los demás, incluso si eso nos hace sentir incómodos? El sacrificio puede ser una virtud, pero es útil considerar por qué no eres franco con la persona.

¿Es inapropiado el comportamiento de la persona, pero lo sigue haciendo porque nadie se lo dirá ni lo sancionará? ¿Eres solo tú quien se siente incómodo o el comportamiento de esta persona puede estar molestando a otras personas en sus vidas? En este caso, usted puede estar ayudando a la otra persona a corregirse si se lo cuenta.

También debe preguntarse: ¿Tiene miedo de que la persona que lo incomoda se enoje o lo rechace, o le preocupa sentirse avergonzado? ¿Está diciendo cosas negativas a otras personas sobre esta persona pero no directamente a ellos? Es posible que estos temores aparezcan en múltiples relaciones en su vida, y es posible que desee centrarse en ser más abierto, directo y honesto con las personas.

Comunicando

Entonces, ¿cómo se comunican los límites, se establecen límites y se dice «no» a las personas cuando se siente incómodo? Primero, necesita una descripción clara de lo que hace o dice exactamente la persona que lo incomoda.

Incluso cuando una persona en particular parece hacer muchas cosas para irritarlo, generalmente puede dividirlo en algunas categorías. Es útil hablar con alguien de confianza para que le ayude a definir exactamente cuál es la fuente de su incomodidad.

Una cosa clave a tener en cuenta es decirle a la otra persona cómo se siente o cuál es su reacción ante su comportamiento, en lugar de decirle que está equivocado con respecto a la forma en que actúa. Este último pondrá a la otra persona a la defensiva y a atrincherarse, mientras que el primero es más probable que tenga un resultado de simpatía y comprensión. Trabaje en esto hasta que pueda describirlo en una o dos oraciones. Descubra cómo decirlo con claridad y compasión.

Si el comportamiento continúa

A continuación, debe averiguar qué hará si la persona decide continuar con su comportamiento. A veces, una persona detendrá un comportamiento que le molesta cuando lo señala, pero a menudo no lo hará si no le demuestra que habla en serio.

Sea creativo y no se arrincone. En lugar de decir: «Nunca iré a tu casa si haces X». Di: «Nunca podré sentirme cómodo en tu casa si haces X». Esto le dice a la otra persona que usted habla en serio mientras deja las opciones abiertas sobre lo que hará al respecto.

Sincronización

Finalmente, piense en un momento apropiado para que la persona sepa acerca de su límite. Si no está seguro de querer estar cerca de la otra persona, podría tener sentido decirle antes de enfrentar la situación y averiguar cuál es su respuesta, porque su respuesta podría cambiar sus planes. Puede hacerlo verbalmente o por escrito.

O planifique lo que va a decir si se presenta este tipo de situaciones. Una vez que se sienta seguro de que puede defenderse si lo necesita, se sentirá preparado y menos preocupado por ello.

¿Tiene a alguien en su vida con quien ha estado evitando establecer límites o decir que no? Esta situación puede ocurrir con familiares, amigos o colegas. Vea si puede transformar algunas de sus relaciones más difíciles diciendo que no y estableciendo límites claros. Si puedes ser honesto, directo y amable al mismo tiempo, creo que se sorprenderá positivamente de los resultados que obtenga y de la confianza que obtiene.

Michael Courter es un terapeuta y consejero que cree en el poder del crecimiento personal, la reparación de las relaciones y el seguimiento de sus sueños. Su sitio web es CourterCounsel.com ¿Tiene preguntas sobre las relaciones o el crecimiento personal que le gustaría que Michael abordara? Envíelos a [email protected]

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