¿Está preparado para dejar de sentirse una víctima?

Una víctima, según el diccionario Webster, es una persona que ha sido atacada, herida, robada, asesinada, engañada por otra persona, o perjudicada por un acontecimiento desagradable.

Todo el mundo es atacado, herido, engañado y dañado durante su vida, si no físicamente, sí emocionalmente. Y todo el mundo se ve perjudicado por acontecimientos desagradables. Todos somos víctimas, en momentos, de los retos y dificultades de la vida.

Es psicológicamente saludable reconocer el sufrimiento y los sentimientos de impotencia que acompañan a esas experiencias. Sin embargo, hay personas que se sienten víctimas todo el tiempo, independientemente de sus circunstancias. Los que tienen una mentalidad de víctima siempre son víctimas, al menos en su propia mente. Mantienen una identidad de víctima constante y ven la vida a través de unas gafas perpetuamente teñidas de víctima.

Todos conocemos a personas que parecen estar constantemente comentando alguna injusticia cometida contra ellos: cómo los demás les niegan lo que necesitan, quieren y merecen, les controlan contra su voluntad y les obligan a hacer lo que no quieren. O cómo la vida está en su contra y el universo está diseñado para castigarlos, personalmente. Quizás usted mismo es alguien que experimenta la vida de esta manera.

Ni sentirse víctima de la vida, ni amar a alguien que está convencido de ser la víctima de la vida, es fácil. Ambas cosas son dolorosas. Considere estos casos:

Caso 1

Mary y su marido, Phil, se van de vacaciones. Mary ha hecho todas las reservas pero ha pedido a Phil que confirme la hora de recogida del taxi. La mañana en que tienen previsto salir, Phil (que conoce la hora del vuelo) menciona despreocupadamente que el coche está confirmado para una hora que es demasiado tarde para asegurar el vuelo. Mary le pregunta a Phil si ha corregido la hora, a lo que él responde que ella debe haber reservado a la hora demasiado tardía, porque es la que la compañía tenía en su registro.

Mary está frustrada, confundida y enfadada. En respuesta, decide no hacer nada con respecto a la hora de recogida del coche y, en su lugar, opta por revolcarse en la rabia y la furia contra su marido. Pasa las tres horas que faltan para que llegue el coche construyendo una narrativa de víctima en la que Phil la controla y le roba las vacaciones que ha reservado, ganado y merecido. Tal y como ella lo ve, la decisión de Phil de no cambiar el coche la hace impotente para conseguir lo que quiere. Decide aprovechar la oportunidad de mantener la hora de recogida tal y como está, perdiendo potencialmente su vuelo y renunciando a sus vacaciones, todo ello para mantenerse fiel a su identidad de víctima y demostrar que su marido quiere destruir su felicidad.

Caso 2

La narrativa de Peter es que siempre está siendo controlado por las demandas de los demás y que su vida nunca es suya para decidir. Una mañana reciente, su hija adulta expresó que tenía frío en la casa (mientras llevaba una camiseta) y le preguntó a Peter si sabía de alguna manera de subir la calefacción porque parecía no funcionar. Esto hizo que Peter entrara en una mentalidad de víctima total y en la rabia que la acompaña.

Estaba seguro de que estaba siendo controlado intencionadamente por su hija, y también de que ahora tenía que pasar el día averiguando cómo arreglar el sistema de calefacción para que ella no tuviera que sentirse incómoda. Estaba convencido de que si no se ocupaba inmediatamente de su problema, sería castigado y culpado y responsabilizado de su infelicidad.

Era, según él, una víctima de sus necesidades sin poder opinar sobre su propia vida. Solo el día anterior, había discutido con esa misma hija por haber tenido que limpiar su habitación porque no lo hacía ella misma, y por el hecho de que era una desagradecida. Ella respondió que no le importaba que su habitación estuviera limpia: Que por eso no lo hacía, y que si lo hacía él, lo hacía por sí mismo. Pedro le contestó a gritos: «Yo tengo que hacer todo por todos en esta casa, y los demás hacen lo que quieren».

Caso 3

Lisa lleva un mes sin tomarse un día libre en el trabajo, en parte por decisión propia y en parte por la ajetreada temporada de la empresa. Cuando por fin llega su tan esperado día libre, se despierta con el golpeteo de la lluvia sobre su tejado. Lisa pasa las dos primeras horas de su primer día libre en un mes torturándose con pensamientos sobre cómo Dios siempre la castiga y el universo está en su contra. Lo único que quería era tumbarse al aire libre sobre una manta. ¿Era mucho pedir? Obviamente.

Lo que falta

En el caso de María, nuestra amiga que está a punto de perder su vuelo, la mentalidad de víctima proviene de la incapacidad o la falta de voluntad de hacerse cargo de sus propios deseos y necesidades. Independientemente de la mala elección que hizo su marido, Mary quería coger el avión. Quería sentirse relajada de camino al aeropuerto. Quería unas vacaciones. También quería un marido que se asegurara de que el momento de la recogida se ocupara de sus deseos. Tres de estos cuatro deseos eran posibles; uno no lo era. Pero en lugar de encargarse de conseguir lo que quería, lo que habría sido tan sencillo como coger el teléfono y cambiar la hora de recogida, utilizó su energía para pelear (en su propia mente) con su marido sobre por qué le estaba haciendo esto, y por qué le estaba quitando las vacaciones.

En el caso de Peter, que tiene que dejarlo todo para corregir la frialdad de su hija adulta y limpiar su habitación porque ella no lo hace por sí misma, la mentalidad de víctima está causada por un sentimiento de impotencia no relacionado con la situación que se está viviendo. Alguien como Peter empieza sintiéndose impotente y luego lo proyecta en el otro, que se convierte en el que le quita el poder intencionadamente. Carece de la capacidad de tolerar el malestar de su hija sin sentirse responsable de arreglarlo. Lo que también está ausente es la conciencia o la curiosidad sobre la raíz de su verdadera impotencia, la impotencia que ya está ahí antes de que él cree la historia de quien lo está controlando en ese momento. Y, al igual que María, le falta la capacidad de respetar y responsabilizarse de sus propias necesidades y deseos, entre los que se encuentra el no querer pasar el día arreglando la caldera.

En el caso de Lisa, su mentalidad de víctima es una especie de narcisismo negativo, es decir, tiene la creencia de que el universo (y el comportamiento de los demás) gira en torno a ella. Todo ocurre a favor, en contra (sobre todo en contra) y en relación con ella. Y simultáneamente piensa que Dios, y otras personas, comparten una intención primaria de castigarla.

Cómo liberarse de la mentalidad de víctima

1. Asuma la propiedad y la responsabilidad de sus propias necesidades y deseos. Determine lo que quiere y lo que es importante para usted. Nómbrelo y haga lo que tenga que hacer para conseguirlo, por usted mismo. No pierda el tiempo culpando o enfadándose con los que no quieren o necesitan lo mismo que usted, no espere a que se sumen o le ayuden a conseguir lo que quiere. Ocúpese de lo que es importante para usted, y deje a los demás al margen.

2. Practique decir «no». Si no quiere hacer algo y no tiene que hacerlo (siendo realistas), no lo haga. Recuerde que se le permite tener necesidades, al igual que otras personas.

3. Deje de culpar. Cuando se escuche a sí mismo entrar en historias de culpa, ya sea contra otras personas, el mundo, la vida, quien sea… dígase a sí mismo «alto» en voz alta, y realmente desvíe su atención de sus pensamientos de culpa.

4. Tome conciencia de la raíz de su sensación de impotencia. Antes de construir la siguiente narración sobre quién le roba el poder, sienta curiosidad por los sentimientos subyacentes de impotencia que preceden a todas las situaciones.

5. Sea amable con usted mismo. Cuando culpa al universo y a la vida de su sufrimiento, en realidad no está atendiendo su sufrimiento ni ayudándose a sí mismo a sentirse mejor. Al reivindicar el papel de víctima, está intensificando su dolor. Con la identidad de víctima en juego, no solo está sufriendo por lo que sea que haya sucedido, sino que ahora ha añadido a ese sufrimiento el hecho de que no consigue lo que otros consiguen, porque está condenado, la vida y todo el mundo en ella va a por usted, y básicamente el universo le odia. ( ¿Se siente mejor?)

6. Cambie su enfoque para ayudar a los demás. Cuando se tiene mentalidad de víctima, el mundo entero gira en torno a usted y su dolor. Reconocer el sufrimiento con amabilidad, y luego considerar cómo puede ayudar a otro ser. Por muy contrario a la intuición, cuanto más se sienta desprovisto, más necesitará dar. Ofrecer amabilidad es el antídoto más seguro contra el «pobre de mí».

7. Practique la gratitud. La mentalidad de víctima le centra en su sufrimiento, concretamente en lo que no está consiguiendo. Pruebe cambiar su perspectiva y centrarse en algo que le importe, que sí disfrute y que sí «consiga». Transforme su atención de lo que le falta a lo que tiene.

8. Escriba una lista de las formas en que puede cambiar la mala situación. Cuando se siente como una víctima, se convence de que no hay nada que pueda hacer para cambiar sus circunstancias, pero eso casi nunca es cierto. Enfoque su atención en cómo puede intentar mejorar la situación, aunque le parezca imposible.

9. Practique la recepción empática. Cuando escucha a otras personas, intente hacerlo con la intención de sentir lo que están diciendo desde el interior de su corazón. Deje de centrarse en lo que tiene que hacer sobre lo que están diciendo, en lo que piensa sobre lo que están contando, o en cualquier otra cosa que tenga que ver con usted. Escuche como si solo fuera un oído, sin ponerse en medio.

10. Practique el perdón. Cuando adopta el papel de víctima, decide aferrarce a la amargura, la ira y la certeza de que le han hecho daño, a menudo sin ni siquiera investigar cuál ha sido la intención del otro. En lugar de envenenar su propia experiencia con pensamientos resentidos, intente practicar la compasión y la comprensión hacia el otro. Empiece un nuevo hábito: ¡deje de lado el resentimiento y pruebe el perdón como una práctica diaria!

No hay nada bueno en vivir como víctima, o con una víctima, pero con la conciencia, el deseo de cambiar y nuevos hábitos, se puede superar la mentalidad. Una vida que se vive con gratitud y amabilidad es mucho mejor que una de resentimiento y amargura en el extremo corto del bastón del universo. El empoderamiento y el autocontrol están disponibles para todos, y con una nueva actitud y nuevos comportamientos, son suyos para tomarlos. El primer paso es simplemente decidir que está listo para dejar de ser una víctima. ¿Lo está?

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