Libere su mente de querer controlar el comportamiento de las otras personas

Una de las mayores fuentes de dificultad para todos los seres humanos es el deseo de que las personas sean de una determinada manera.

Parece que no podemos evitarlo: Queremos que el mundo sea como nosotros queremos. Desafortunadamente, la realidad siempre tiene planes diferentes, y la gente se comporta de forma no tan ideal.

El problema no son los demás. Son nuestros ideales y expectativas.

Sí, creo que sería estupendo que la gente dejara de matar animales para la comida y la moda y se hiciera vegana en su lugar. Pero esa no es la realidad a la que me enfrento, y no va a ocurrir durante bastante tiempo, si es que ocurre.

Sí, creo que sería estupendo que mis hijos se comportaran perfectamente todo el tiempo, pero esa no es la realidad de los niños, o de cualquier ser humano, en realidad.

Sí, sería estupendo que mi esposa estuviera siempre de acuerdo conmigo, pero eso no va a ocurrir.

Así que podemos resumir el problema de la siguiente manera:

• Tenemos ideales sobre cómo debería actuar la gente, o sobre cómo nos gustaría que fuera.
• La gente no actúa de esa manera ideal, o no es como nos gustaría que fuera.
• Nos molesta esa realidad: nos sentimos frustrados, enfadados, tristes, decepcionados y estresados.
• Esto nos hace infelices y daña nuestras relaciones con los demás.

Obviamente esto no es bueno.

Tenemos algunas opciones para manejar esto:

1. Podemos ceñirnos rígidamente a la forma en que queremos que sea la gente, y enfadarnos cuando no cumplan esos ideales.
2. Podemos ceñirnos rígidamente a la forma en que queremos que sea la gente e intentar con todas nuestras fuerzas que sea así. (Esto casi nunca funciona).
3. Podemos dejar de lado los ideales y las expectativas, y ser más felices y estar menos frustrados.

Si lo pensamos así, es obvio que la tercera opción es la mejor. Pronto hablaremos de esta opción, pero antes hablemos de un par de objeciones.

Objeciones a dejar ir

Cuando las personas se enfrentan a la idea de dejar ir sus ideales sobre otras personas, suelen tener algunas objeciones:

Objeción No. 1: Pero entonces la gente se saldrá con la suya con un mal comportamiento.

Hay una diferencia entre querer que alguien se comporte de una determinada manera (y enfadarse por ello) y aceptar que una persona está actuando de una determinada manera, y luego encontrar compasivamente una respuesta adecuada.

En el primer caso, está enfadado con ellos por su comportamiento, y su respuesta desde la ira probablemente empeore las cosas.

En el segundo caso, no le molesta demasiado, pero puede ver que su comportamiento es perjudicial y quiere ayudarles a no causar daño.

En realidad no puede controlarlos, pero puede intentar ayudarlos. Si intenta ayudar pero no aceptan su ayuda, será una fuente continua de frustración. Ofrezca ayuda, pero deje de lado el resultado ideal que le gustaría ver.

Objeción No. 2: ¿Pero qué pasa con el comportamiento abusivo?

Hay una diferencia entre sentirse agonizante por el abuso y aceptar que la persona está actuando de forma abusiva y tomar las medidas adecuadas.

Dejar de lado sus ideales sobre cómo debería actuar la persona abusiva no significa que deje que abuse de usted. Solo significa que acepta la realidad de que están siendo abusivos, al tiempo que toma las medidas adecuadas para alejarse de ellos, y denuncia o busca ayuda para ellos, si es apropiado. No se quede en un lugar en el que le estén haciendo daño y, al mismo tiempo, no tiene que afligirse internamente por las acciones de otra persona.

Objeción No. 3: Pero entonces no hacemos del mundo un lugar mejor.

Si la gente se comporta de forma poco ideal, puede agonizar por ello mientras intenta cambiarla, o puede aceptar que el mundo no es ideal (…) pero trabajar con calma y compasión para ayudar a los demás. En ambos casos, está tratando de hacer el bien, pero en el segundo caso, no está agonizando sobre cómo son las cosas.

Así que estas objeciones se refieren a querer cambiar el mal comportamiento de la gente. Este artículo trata de la aceptación interior del comportamiento «no ideal». Pero una vez que tiene la aceptación interior, puede tomar la acción externa apropiada. Eso podría ser ayudar a la persona, sentir compasión, ponerse a salvo, hablar con calma y amorosamente con alguien, reportar el comportamiento abusivo, obtener asesoramiento u otras acciones apropiadas que vienen del amor, compasión y comprensión en lugar de la frustración y la ira.

«En este momento de observación, está despierto, en lugar de estar atrapado en la fantasía de su historia sobre por qué esta persona debería comportarse de manera diferente».

Dejar ir los ideales

Entonces, ¿cómo dejar de querer que la gente sea de una determinada manera?

En primer lugar, reflexione sobre cómo estos ideales lo están perjudicando a usted y a los demás.

Este deseo de salirse con la suya, y esperar una versión específica de la realidad, le está haciendo sentir frustrado, infeliz y enojado. Está dañando sus relaciones. Es probable que también haga infelices a las personas que lo rodean. Todo esto está causado por el apego a las expectativas y a los ideales.

Reflexione sobre su deseo de ser feliz y el de los demás.

Si los ideales y las expectativas lo están perjudicando a usted y a los demás, ¿no sería bueno dejar de perjudicarse a usted mismo? ¿No sería bueno ser feliz en lugar de estar frustrado? Piense en el deseo de tener una mejor relación con los demás y que ellos sean más felices en la relación que tienen con usted. Esta es su intención, y es de amor.

Observe los ideales y las frustraciones a medida que surgen.

Cuando se sienta frustrado por otra persona, reflexione sobre el ideal que tiene para ella. ¿Cómo quiere que se comporte en su lugar? No se enrede en su historia de por qué deberían comportarse de esa manera, sino que simplemente tome nota del ideal. Observe que ese ideal lo está perjudicando. Decida que no es útil para usted.

Observe su patrón mental de resentimiento.

Cuando alguien no cumpla sus expectativas, reflexione sobre cómo le hace pensar y sentir. Entonces puede decidir que intentará detectar cualquier resentimiento a tiempo, antes de que afecte a sus acciones. Es un patrón del que puede ser consciente, detectarlo a tiempo y cambiarlo.

Observe con atención la tensión.

Preste atención a los efectos en su cuerpo, a la tensión que se produce al aferrarse a ese ideal. Preste atención a cómo se siente y a la calidad de la energía en su cuerpo, dónde se encuentra y cómo cambia.

En este momento de observación, está despierto, en lugar de estar atrapado en la fantasía de su historia sobre por qué esta persona debería comportarse de forma diferente.

En este momento, puede decidir probar un patrón diferente.

Una forma diferente

Ahora, puede practicar una manera diferente de ser. He aquí algunas ideas que encuentro útiles:

• En lugar de fijarse en una forma de ser de esta persona (o situación), ábrase a otras posibilidades. Ábrase a un montón de formas diferentes en las que esta persona o situación puede ser.
• Intente comprender a la persona, en lugar de juzgarla basándose en una información limitada. Trate de comprender por qué actúan así: tal vez tenga miedo; tal vez esté sufriendo de alguna manera; y tal vez sea su estrategia de autoprotección.
• Intente ver la naturaleza de buen corazón en sus acciones, en lugar de fijarse solo cuando son malas personas. Por ejemplo, puede ver que tiene un corazón tierno y miedo, y que actúa por temor. O simplemente quieren ser felices, y ésta es su estrategia para serlo. O tal vez tengan buenas intenciones y quieran ayudar, pero están equivocados. Todos tenemos un buen corazón en el fondo, pero puede que haya que romper varias capas para verlo. El enfado puede provenir de los celos, que se derivan de la inseguridad y el miedo, que se derivan de la preocupación tierna de que no somos lo suficientemente buenos. La acción de ira no está justificada, pero sigue habiendo un buen corazón en el fondo.
• Observe el sufrimiento que causa su acción y sabrá que usted ha sufrido de la misma manera. Recuerde cómo se siente ese sufrimiento, para que pueda ver por lo que ellos están pasando. Desee con compasión el fin de su sufrimiento.
• Dígase a sí mismo que no sabe cómo debe actuar la gente. Sinceramente, no siempre sé cómo debo actuar. Me engaño a mí mismo si creo que sé cómo deben actuar los demás. Por el contrario, podría sentir curiosidad por sus acciones.
• Vea a la otra persona como un maestro. Le está ayudando a practicar la atención plena y a dejar de lado sus viejos patrones. Le están enseñando sobre la realidad frente a los ideales, sobre cómo actúan los seres humanos.
• En serio, vea la tensión que tiene y relájese. Sonría. Sea feliz en este momento presente.
• Practique ver la bondad en la otra persona, en usted mismo y en el momento presente. Siempre hay una bondad subyacente en este momento, si decide darse cuenta. Confíe en esta bondad y tendrá menos miedo y será más feliz.

Estas son algunas prácticas. Pruébelas y practíquelas una y otra vez. Creo que le hará más feliz y todas las relaciones serán mejores.

Leo Babauta es autor de seis libros y escritor de Zen Habits, un blog con más de 2 millones de suscriptores. Visite ZenHabits.net

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