Vivo con un wiggler de cadera. Cuando estamos en un ascensor, Fred se sacude al ritmo de la música. Si estamos empujando un carrito a través de la tienda de comestibles y «The Thrill Is Gone» de B. B. King llega a través de los altavoces, Fred comienza a bailar, y observa mi reacción.
Mi papel en este momento es examinar la escena con un simulacro de desaprobación, con una ceja levantada, tratando de no reírme.
Mi compañero es juguetón y trato de unirme, de manera introvertida. Y eso es bueno porque la investigación sugiere que las parejas que son juguetonas tienen relaciones más cercanas y más satisfactorias.
Desafortunadamente, los humanos tendemos a ser menos juguetones a medida que envejecemos. Después de todo, el juego requiere un poco de libertad y espacio; por definición, no es una actividad productiva. Los horarios y el estrés de la vida pueden afectar nuestra relación y absorber la alegría de la misma. Puede llegar un día en que Fred salte menos al ritmo de la música.
Esa es una pérdida mayor de lo que podríamos darnos cuenta. Los científicos están investigando todas las diferentes funciones psicológicas que desempeñan en las relaciones románticas, y están descubriendo que nos da algo más que una risa ocasional. Jugar puede brindarnos una sensación de seguridad, ofrecer una forma de comunicarnos e incluso ayudarnos a resolver conflictos. Si nos tomamos en serio el cultivo de una relación cercana y duradera, podríamos tener que encontrar nuestras propias formas de bailar en la vida.
¿Por qué molestarse en ser juguetón?
Un estudio de 2014 realizado por René Proyer de la Universidad de Halle pidió a personas reales que reflexionaran sobre cómo el juego sirvió a su relación. Se les ocurrió una variedad de respuestas.
En primer lugar, la gente decía que la alegría simplemente se siente bien. Nos hace reír. También apoya la relación en sí misma, en una variedad de formas, agregaron. La gente hablaba de usar el juego para seducir a su pareja y hacer que el sexo sea agradable, y para comunicar las cosas de manera más efectiva. Por ejemplo, a veces burlarse de nuestro compañero sobre sus fallas y rarezas puede ser una forma de señalárselo en silencio, sin el aguijón de las críticas.
El simple hecho de que el juego no sea serio puede hacer que sea una forma segura de plantear problemas que, de hecho, son bastante serios. Puede mencionar algo de manera juguetona, tal vez una solicitud sobre algo doméstico o una emoción que siente, y evaluar la respuesta. O puede funcionar de la manera opuesta: los problemas serios de relación pueden surgir en sus bromas y sarcasmo, una señal de que algo debe tratarse. (Por ejemplo, tomemos de un estudio, el compañero que se dio cuenta de la hostilidad reprimida incrustada en su nuevo apodo para su mejor mitad: «Moldy Oldy» – viejo mohoso).
Un comentario o gesto juguetón también puede relajar una situación tensa, recordándole a su pareja que a pesar de las tensiones que tenga, todavía está en una relación segura y amorosa. Se necesita una gran cantidad de inteligencia social para saber cuándo una broma suave en medio de una pelea puede hacer que su pareja esboce una sonrisa, pero la investigación sugiere que es una habilidad que vale la pena desarrollar.
¿Cómo se ve el juego romántico?
Por supuesto, hay muchos caminos lúdicos que podemos tomar hacia la intimidad, y hay algo que podemos aprender de la forma en que los investigadores han enumerado, categorizado y catalogado todas las diferentes formas en que juegan los compañeros.
Una de las formas de juego más comunes parece ser el lenguaje secreto que se desarrolla entre parejas, desde apodos hasta bromas privadas. En mi relación, por ejemplo, Fred inventó una palabra que es una amalgama de una expresión coreana y el apodo de nuestro gato, que tiene absolutamente cero sentido, para comunicar la exasperación. Tengo que recordar no pronunciar esta palabra en presencia de otros, no sea que provoque miradas extrañas.
El juego de roles también es común. En la comodidad de la burbuja romántica, uno podría sentirse lo suficientemente seguro como para fingir ser un cachorro, hacer su mejor impresión de Elvis o imitar la risa extrañamente aguda del vecino.
Algunas obras, por supuesto, no requieren palabras en absoluto; el baile de mi pareja es un ejemplo. Podemos juguetonamente robar una galleta de nuestro amado, convirtiendo un acto normalmente egoísta en un intercambio afectuoso. Las burlas son otro comportamiento que marca la línea entre lo positivo y lo negativo, por lo que el juego es una negociación delicada: nuestro compañero tiene que percibir nuestra intención lúdica y unirse al juego, para que no se moleste por nuestra frivolidad o se desanime por nuestros amables golpes.
Algunos juegos son más estructurados, como las reglas y los juegos que las parejas inventan. Cuando estoy debatiendo con Fred sobre un punto de hecho apto para Google, a menudo apostamos tres besos en la respuesta antes de buscarla, y el perdedor tiene que pagar inmediatamente su deuda.
De esta manera, el juego parece surgir espontáneamente. Pero luego esos comentarios o comportamientos únicos se convierten en hábitos, se transforman y evolucionan con el tiempo, pero siempre expresan un afecto y comprensión subyacentes.
Por lo tanto, probablemente no sorprende que las parejas juguetonas sean a menudo parejas felices. En estudios que encuestaron a las personas sobre su comportamientos y sentimientos, aquellos que son más juguetones en sus relaciones tienden a experimentar emociones más positivas, a estar más satisfechos con su unión y a sentirse más unidos. Informan que se comunican mejor, resuelven mejor los conflictos y ven sus relaciones desde una perspectiva más positiva.
Como dijo un participante en un estudio: «Siéntanse libres de ser tontos juntos… esto reafirma una cercanía y sensibilidad mutua que sería difícil de expresar de otra manera; me hace consciente de lo relajado que me siento con él y él conmigo».
¿Qué tipo de juego funcionará para usted?
Sin embargo, lograr esos beneficios cálidos y difusos del juego puede depender de qué tipo de juego realizamos.
En un estudio de 2019, Proyer y sus colegas encuestaron a más de 200 parejas heterosexuales sobre sus estilos de juego y lo satisfechos que estaban con sus relaciones. Algunas juegos se consideran estar «dirigidas a otros», del tipo que realmente atrae a otros a la tontería y al buen humor. Otro tipo de juego es el «intelectual», donde disfrutamos el juego de palabras y la resolución creativa de problemas. Y el juego también puede ser «caprichoso», una diversión con la vida y una actitud un tanto extraña.
Uno de esos estilos destacaba en las buenas relaciones: el juego dirigido por otros. Las personas que tendían a hacer payasadas de esta manera estaban más felices con sus relaciones en general. En particular, tenían más probabilidades de admirar a su pareja, experimentar sentimientos de ternura y unión, sentirse satisfechos con su vida sexual, estar involucrados en la relación y creer que duraría. Solo algunos de estos patrones fueron encontrados en los intelectualmente juguetones, y aún menos se encontraron en compañeros caprichosamente juguetones.
Cuando reflexionamos sobre nuestras propias relaciones, esos momentos lúdicos son cosas que apreciamos. En la rutina de lo cotidiano, dos personas construyen juguetonamente una lengua y cultura secretas, y es únicamente la suya. Jugar implica mostrarle a nuestro compañero partes de nosotros mismos que otros rara vez ven, el lado infantil y tonto que podría no ser socialmente aceptable en el trabajo o en otros entornos.
«Jugar es una [encuesta] de las fronteras desconocidas de dos psiquis, cuyos contornos pueden ser tranquilizadoramente familiares solo a través de la experiencia de vulnerabilidad mutua y capacidad de respuesta sin prejuicios», escribe el terapeuta matrimonial R. William Betcher. «Es a través del juego que aprendemos a acercarnos al yo más íntimo de alguien».
Por esta razón, no hay una forma única de jugar con su pareja. El juego de cada pareja se verá un poco diferente, y ese es el punto. Si hubiera alguna receta, sería algo como esto: deje que su yo tonto salga, aprecie la tontería de su ser querido y haga lo que los hace sonreír.
Kira M. Newman es la editora gerente del Greater Good Science Center. Este artículo fue publicado originalmente en la revista en línea Greater Good.
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