Mi historia con el alcohol ha sido bastante tranquila. En mi adolescencia, salí de fiesta con amigos, pero finalmente mi consumo de alcohol disminuyó a medida que crecía y me enfocaba más en la salud física y espiritual.
A lo largo de los años, mi actitud hacia la bebida osciló entre la indiferencia y la sospecha cuando noté cómo otros consumían o abusaban del alcohol. Mi propio uso como adulto pasó por largos períodos de completa abstinencia. Mi difunto esposo, John, y yo, no éramos bebedores habituales o empedernidos. Pero de vez en cuando tomamos una botella de vino y le gustaban sus cervezas artesanales.
Antes de la muerte de mi esposo en 2017, habíamos aumentado constantemente nuestro consumo de alcohol como resultado de la influencia de amigos que eran conocedores de vinos. Incluso nos unimos a un club de vinos local el mes antes de la muerte de John. Pasamos nuestro último aniversario de bodas en una bodega y por capricho nos unimos a su club. Habíamos planeado convertirlo en una cita mensual cuando íbamos a recoger nuestras dos botellas. Eso nunca sucedió.
Pensé en cancelar mi membresía después de que él murió, ya que no necesitaba gastar el dinero en dos botellas de vino caras cada mes, pero como con muchas cosas, me resistí a hacerlo (el impacto psicológico de la muerte de una pareja trae muchas sorpresas). Al principio, me quedé con la membresía como recuerdo de algo que habíamos hecho juntos antes de que John muriera. Pero eso significaba que ahora tendría un suministro regular de vino, mientras que antes no compraba vino para uso diario.
Además de mis dos botellas al mes, podía participar en una cata de vinos gratuita todos los días del año, y podía incluir a un amigo. La bodega estaba a un corto trayecto de 50 minutos que incluía las pintorescas colinas de otros viñedos. Mi primer viaje fue sola, y aproveché ese tiempo para contemplar lo que hubiera sido. Cuando llegué a la bodega para recoger mi vino, me senté en el mismo banco donde John y yo nos habíamos hecho un selfie semanas antes y me puse a llorar. No podía dejar de lado la conexión con esa bodega.
En cambio, bebí más vino. Al principio, regalaba una botella a alguien que sabía que no podía permitirse un vino caro porque sabía que lo apreciaría. Pero pronto descubrí que podía acabar con dos botellas al mes. Con el tiempo, dejé el club de vinos y pasé a comprar marcas menos caras en Trader Joe’s o Sprouts. Mi consumo de vino se mantuvo estable en unas dos botellas al mes. La cantidad que bebía no era el problema, sino el motivo por el que bebía.
Una noche, cuando me harté de estar triste, de llorar a mares y de sentirme cansada de la pena, me tomé un vaso. Inmediatamente me serví otro vaso y me lo bebí. En ese momento, supe que estaba abusando del alcohol. Antes de terminar la segunda copa, empecé a sentir los efectos de la primera. En una fracción de segundo, supe que estaba a punto de elegir algo peligroso.
Miré a mi hija, ya adulta, y le pedí que me quitara el vaso y (jadeo) tirara el resto de la botella por el desagüe. Para mi sorpresa, no tenía la fuerza para hacerlo por mí misma y no tenía la fuerza de voluntad para parar.
Mi vulnerabilidad en ese momento me asustó. Soy una persona ligera por naturaleza, así que las dos copas que me había tomado me afectaron mucho. Mientras esperaba a que se me pasara el efecto, me di cuenta de que estaba en problemas. Dejé de beber en ese momento. Necesitaba instituir un periodo de abstinencia para conseguir claridad. Lo que me sorprendió fue lo fácil que me resultaba abusar del alcohol. No tenía un «problema» con la bebida, pero de repente se convirtió en un problema cuando bebía con motivos impuros.
Con el tiempo, volví a introducir el alcohol en mi experiencia gastronómica, pero con una mayor conciencia de cómo y cuándo mi duelo podía influir en mi forma de beber. Periódicamente pulso el botón de pausa en el consumo de alcohol si noto que he tenido muchos desencadenantes de duelo y la tentación de beber demasiado es alta.
Esta experiencia me enseñó lo importante que es ser brutalmente honesta conmigo misma en mi duelo. El duelo es un trabajo duro. Se necesita energía y esfuerzo y, a menudo, te aniquila. Para asegurarme de utilizar métodos de afrontamiento saludables, he tratado de ser más consciente de cómo la pérdida de energía del dolor afecta mis capacidades normales. El alcohol es un viaje fácil a la tierra adormecedora, pero no ayuda a que mi dolor progrese.
En estos días, me mantengo en sintonía con lo que desencadena un momento triste, ajusto mis expectativas de mí mismo y expreso mi dolor según sea necesario. No esconderse. Sin adormecimiento. Simplemente siendo real y crudo con el reflujo y el flujo de mi dolor cuando llega.
Christine Lister es una terapeuta con licencia en práctica privada en el sur de California, que ofrece sesiones en persona y de telesalud. Ella se especializa en la ansiedad, el dolor (especialmente la pérdida del cónyuge), la crianza de los hijos y las transiciones de adultos jóvenes desde una perspectiva basada en la fe, según lo desee. Para obtener más información sobre Christine, visite su sitio web: ListerCounseling.com
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