Cuando su hija adolescente se va a la escuela, usted abre los brazos para abrazarla y despedirse. Ella recibe el abrazo como si un poste de teléfono fuera agarrado por un puercoespín. Ouch. Su corazón se desploma. ¿Adónde se fue su dulce niña? ¿Qué hizo para que le rechace?
Muchos padres de adolescentes experimentan momentos similares, que a menudo generan un temor paralizante. Un torrente de culpa, dolor y vergüenza surge de repente a causa de un malentendido: Los padres toman erróneamente el comportamiento de sus hijos como algo personal.
Inmediatamente, los padres asumen que el rechazo es culpa suya. Por supuesto que lo es, razonan, porque ellos son los que tienen el poder y la influencia sobre sus hijos. Esto es cierto, pero a veces los niños tienen sentimientos y pensamientos que están completamente fuera de la influencia de sus padres. Como padres, es crucial que entendamos esto.
Aprender a ser independiente
Los adolescentes pasan por etapas de desarrollo en las que están aprendiendo a ser independientes, y esto significa crear cierta separación de sus padres. Puede que hagan cosas ridículas e hirientes para los padres. Una niña de 13 años que siempre ha sido cariñosa con su padre, de repente se niega a permitir que la abrace. Su postura le dice: «Aléjate de mí, persona asquerosa».
Tristemente, muchos padres creen erróneamente que su dulce hija ya no les quiere, y puede que sean realmente espeluznantes. Un padre puede concluir que si ella no quiere tener nada que ver con él, es mejor que se aleje.
No lo haga. Cuando una hija le rechaza, en realidad le está diciendo: «No me gusta lo que soy. Todos me miran porque soy demasiado gorda, demasiado alta, fea, estúpida, etc.». Su comportamiento demuestra que se rechaza a sí misma, no a sus padres. Esto es doloroso para los padres.
El desarrollo saludable de los adolescentes puede hacer que los niños actúen de forma amable en un momento y de forma sarcástica al siguiente. Están confundidos. Un día quieren su espacio y al día siguiente quieren a sus padres. No hay coherencia en su comportamiento. Un día un niño se pasa la tarde jugando a los videojuegos solo en su habitación, y al día siguiente quiere cambiar el aceite del auto con su padre. Sus estados de ánimo pueden fluctuar mucho, pero debemos recordar que, después de varios años, esta fluctuación se disipa en la mayoría de los adolescentes. Nuestro trabajo es simplemente aguantar y tratar de mantener a nuestros adolescentes a salvo hasta que eso ocurra.
Señales de alarma
A veces, lo que parece un desarrollo normal de la adolescencia es en realidad depresión o ansiedad. Los padres pueden cometer el error de aceptar las señales de advertencia como un comportamiento normal de los adolescentes. A continuación le explicamos cómo puede distinguir la diferencia entre una separación saludable de los adolescentes y la depresión o la ansiedad, que se han disparado durante el COVID-19.
Los síntomas de la depresión incluyen:
- Aislarse hasta el punto de interactuar raramente con los familiares, como pasar todas las tardes solo en su habitación
- Cambiar de amigos
- Cambiar los patrones de sueño
- Cambiar el apetito
- Incapacidad para concentrarse
- Dejar de hablar tanto con los amigos
- Hablar de morir y de cómo se suicidaría si lo hiciera
- Dejar de disfrutar de las cosas que siempre ha hecho
- Fatigarse constantemente
- Cambiar su forma de vestir
- Mostrar una apariencia descuidada
Si un adolescente presenta más de tres de estos síntomas, considere la posibilidad de que está pasando por una depresión y llévelo a un médico.
El Hospital Infantil de Boston registró un aumento del 47 por ciento de niños hospitalizados por pensamientos o intentos de suicidio entre julio y octubre de 2020, en comparación con el mismo período de 2021, según un reporte de WBUR.
Sin embargo, no hay que ser padres que se dejen llevar por el miedo. Sea prudente y cauteloso mientras muestra más afecto y atención a su hijo adolescente. Si le preocupa que esté deprimido, en lugar de dar vueltas al asunto, pregúntele. Muchos adolescentes se sienten aliviados cuando alguien aborda su problema.
Cómo ayudar a su hijo adolescente
Ya sea que su hijo adolescente se esté adaptando bastante bien a los cambios de la vida, que muestre una sana separación de usted o que viva con depresión, hay algunas cosas importantes que los padres pueden hacer para ayudar a su hijo.
Primero, como dije antes, nunca se tome el comportamiento de su adolescente como algo personal. En la mayoría de los casos, el mal comportamiento no tiene que ver con usted. Tiene que ver con ellos. Si se enfoca en lo que usted pudo haber hecho para causar el comportamiento, se enredará emocionalmente, impidiéndole manejar bien la situación.
Segundo, cuando su hijo le rechace, cambie su forma de acercarse a él, pero nunca se aleje. El rechazo hacia usted connota un rechazo hacia sí mismo, y lo que él necesita es comprensión, atención y afirmación. Así que en lugar de decir: «¿Qué le pasa? Nunca me había tratado así», diga algo como: «Noté que no es el mismo últimamente. Sé que es normal, pero si puedo hacer algo para mejorar su vida, por favor, dígamelo. Puede confiar en mí y siempre le apoyaré».
Es difícil decir esto a un adolescente que se comporta de forma desagradable, pero es la forma más segura de ayudarle.
Tercero, sea cariñoso. De nuevo, esto es duro —especialmente cuando quieres colgarlo—, pero lo que necesita cuando se siente mal es saber que, pase lo que pase, es querido. Puede ser todo lo desagradable que quiera y sentarse en su habitación el resto de su vida, pero no hay nada que pueda hacer para que deje de quererlo. Ser cariñoso le hace saber esto.
La mayoría de los adolescentes ya no quieren el mismo tipo de afecto, y eso está bien. En lugar de abrazar y darle un beso a su hija delante de sus amigos, hágalo en privado. Si se siente completamente incómoda cuando la abraza, simplemente toque la parte superior de su cabeza o sus hombros. Una de las mejores formas de demostrar afecto es entrar en la habitación de su hija por la noche y sentarse al final de la cama, preguntarle por su día, aunque sea durante unos minutos.
Ver a un adolescente pasar por etapas dolorosas es difícil. Pero hay algo que sé con certeza: puede hacerlo.
La Dra. Meg Meeker lleva 31 años ejerciendo como pediatra. Es autora de siete libros de gran éxito en ventas, es presentadora del podcast nacional «Parenting Great Kids» y madre, abuela y esposa desde hace 39 años. Más información en MeekerParenting.com.
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