Rompa la mentalidad de víctima y tome el control

Una víctima, según el diccionario, es una persona que ha sido engañada, estafada, agredida, lesionada o asesinada como resultado de un crimen, un accidente u otros eventos.

Todos en el mundo hemos experimentado una o más de estas cosas a lo largo de su vida —física o emocionalmente. Todos somos víctimas, algunas veces, de los desafíos y dificultades de la vida.

Resulta psicológicamente saludable para nosotros reconocer el sufrimiento y los sentimientos de impotencia que acompañan a estas experiencias.

Sin embargo, alguien que se siente víctima en una situación particular es radicalmente diferente de alguien que sufre una mentalidad de víctima y de quien mantiene una identidad de víctima.

Todos conocemos personas que constantemente parecen estar relatando algunas injusticias hacia ellos —cómo otros les niegan lo que necesitan, quieren y merecen, o cómo los controlan en contra de su voluntad; incluso cómo la vida está en contra de ellos y el universo los castiga. Tal vez usted, usted mismo, es alguien que siente la vida de esta manera.

Sentirse siempre víctima de la vida, o amar a alguien que se siente víctima de la vida, resulta difícil y doloroso. Aquí tenemos tres estudios de caso para ilustrar algunas de formas más comunes de mentalidad de víctima y lo que revelan.

Caso 1

Mary y su marido, Phil, se van de vacaciones. Mary hizo todas las reservas y planificó el viaje y solo le pidió Phil que confirmara la hora de llegada del taxi. La mañana en que tenían previsto salir, Phil mencionó tranquilamente que confirmaron la hora de recogida del taxi a una hora que podría ser demasiado tarde para asegurar la llegada del vuelo. Mary le preguntó a Phil si podía cambiar la hora, a lo que él respondió que no tenía motivos para preocuparse y que era innecesario cambiarla.

Mary se sintió frustrada, confundida y enojada. En respuesta, decidió no hacer nada con respecto a la hora de recogida del auto y optó por enfadarse con su esposo. Pasó las siguientes horas construyendo su relato de la víctima, en el que Phil la controla y le roba sus vacaciones, las que ella reservó, se las ganó y se merecía. Como ella lo veía, la decisión de Phil de no cambiar la hora de llegada del taxi la dejó impotente e indefensa para conseguir lo que quería. Decidió arriesgarse y mantuvo la hora tal como estaba. Eligió perder el vuelo y renunciar a sus vacaciones —para mantener su identidad de víctima y probar que su marido estaba equivocado.

Análisis: Para Mary, la mentalidad de víctima proviene de la incapacidad o falta de voluntad de tomar posesión de sus propios deseos y necesidades. Independientemente de que su marido decidiera, Mary quería tomar el avión y sentirse relajada de camino al aeropuerto. Sin duda, ella quería las vacaciones. También quería un marido que se ocupara de sus deseos. Tres de estos cuatro deseos eran posibles. Uno no lo era. En lugar de conseguir lo que quería, que hubiera sido tan simple como cambiar la hora de llegada, usó su energía para pelear mentalmente con su marido sobre por qué estaba destruyendo sus vacaciones.

Caso 2

Peter describe su vida como si los demás quisieran controlarlo y siempre tiene que seguir lo que ellos desean, que nunca le corresponde decidir. Una mañana reciente, su hija dijo que tenía frío y le pidió que arreglara la calefacción, dado que no funcionaba bien. Esto envió a Peter a una completa mentalidad de víctima y su correspondiente resentimiento.

Sintió que su hija lo estaba controlando intencionalmente, y luego se vio obligado a pasar todo el día arreglando el sistema de calefacción para que ella no se sintiera incómoda. También estaba convencido que si no arreglaba su problema inmediatamente, sería castigado y culpado por la infelicidad de su hija. Era, una vez más, una víctima de las necesidades de los demás sin poder opinar sobre las suyas.

Análisis: La mentalidad de víctima de Peter es causada por un sentido de impotencia que no está relacionado con la situación. Alguien como Peter empieza por sentirse impotente y luego proyecta eso hacia el otro, quien se convierte en el que lo «controla». Peter es incapaz de tolerar la incomodidad de su hija sin sentirse responsable de arreglarla. También carece de conciencia o curiosidad sobre la raíz de su sentimiento de impotencia —que ya existía antes de la situación. Y, al igual que María, lo que le falta es capacidad de respetar sus propias necesidades y deseos, que incluyen no querer pasar el día arreglando la calefacción.

Caso 3

Lisa no ha tenido un día libre en un mes, en parte por su propia elección y en parte por la temporada alta de la compañía. Cuando finalmente le llega el tan esperado día libre, se despertó con el sonido de la lluvia en su techo. Lisa pasó las dos primeras horas de su mañana, su primer día libre en un mes, pensando en cómo Dios siempre la está castigando y el universo está en su contra. Todo lo que quería era acostarse afuera sobre una manta. ¿Era eso mucho pedir? Obviamente.

Análisis: La mentalidad de víctima de Lisa es una especie de narcisismo negativo. Es decir, la creencia de que el universo y el comportamiento de otras personas gira en torno a ella. Todo sucede a favor o en contra y se relaciona con ella. Ella cree que Dios y otras personas comparten una intención primaria de castigarla.

Cómo escapar del victimismo

Hay muchas cosas que puede hacer para cambiar su propia mentalidad de víctima. También puede sugerir estos enfoques a la víctima que permanece en su vida.

1. Asumir la responsabilidad de sus propias necesidades y deseos. Determine lo que quiere y lo que es importante para usted. Menciónelo y haga lo que necesite para lograr que suceda, para usted mismo. No pierda tiempo culpando a aquellos que no quieren las mismas cosas que usted, y no espere que se sumen o le ayuden. Ocúpese de cuidar lo que es importante para usted y deje a los demás fuera de esto.

2. Practique decir no. Si no quiere hacer algo y no tiene que hacerlo (siendo realistas), simplemente no lo haga. Recuerde que se le permite tener necesidades, al igual que a otras personas.

3. Deje de culpar a otros. Cuando se escuche a sí mismo culpando, ya sea a otras personas, al mundo, a la vida o a quien sea, dígase «suficiente» a sí mismo en voz alta, y desvíe su atención de los pensamientos culpables.

4. Encuentre la raíz de tu sentimiento de impotencia. Antes de construir el siguiente relato sobre quién le ha robado el poder, siente curiosidad por los sentimientos subyacentes de impotencia que preceden a todas las situaciones.

5. Sea amable con usted mismo. Cuando culpa al universo y a la vida por su sufrimiento, eso no le ayudará a sentirse mejor. Al reclamar el papel de víctima, está intensificando su dolor. Con la identidad de víctima en juego, no solo está sufriendo por lo que sucedió, sino que ahora añadió el pensamiento que está maldito, que la vida y todo el mundo está ahí fuera para atraparlo y que el universo lo odia. (¿Se siente mejor?)

6. Concéntrese en ayudar a los demás. Cuando entra en la mentalidad de víctima, entonces el mundo entero es sobre usted y su dolor. En lugar de eso, reconozca su sufrimiento con bondad y luego considere cómo puede ayudar a los demás. Por muy contrario a la lógica, cuanto más se sienta desfavorecido, más tendrá que dar. Ofrecer amabilidad es el antídoto más seguro para «pobre de mí».

7. Practique la gratitud. La mentalidad de víctima se centra en tu sufrimiento y en lo que no estás recibiendo. Intente darle un giro a su perspectiva y enfóquese en una cosa que le importe, que disfrute y pueda tener. Cambie su atención de lo que está perdiendo a lo que tiene.

8. Encuentre formas de cambiar la situación. Cuando se siente víctima, se convence a sí mismo de que no puede cambiar sus circunstancias. Pero eso casi nunca es cierto. Ocúpese de buscar la forma de mejorar la situación, incluso si siente que es imposible.

9. Practique escuchar con empatía. Cuando escuche a otras personas, intente escuchar con la intención de sentir lo que dicen de corazón. Deje de concentrarse en lo que necesita hacer con respecto a lo que está pasando, lo que piensa sobre eso o cualquier otra cosa que tenga que ver con usted. Escuche como si fuera «todo oídos», sin que el resto de usted se interponga.

10. Practique el perdón. Cuando juega el papel de víctima, usted decide aferrarse al rencor y la ira; con la certeza que ha sido agraviado —sin importar cuál haya sido la intención del otro. En lugar de envenenar su propia experiencia con pensamientos de resentimiento, intente practicar la compasión y comprender a la otra persona involucrada. Empiece un nuevo hábito: convierta el dejar el resentimiento y probar el perdón en una práctica diaria.

No es divertido vivir como una víctima o con una víctima. La buena noticia es que con conciencia, el deseo de cambiar y los nuevos hábitos, puede superar la mentalidad de víctima. Vivir la vida con gratitud y amabilidad es mucho mejor que una vida de resentimiento y amargura en el extremo corto del palo de Dios. Lo que el universo y otras personas sienten por usted es, de hecho, para que usted elija.

Nancy Colier es psicoterapeuta, ministra interreligiosa, escritora, conferencista pública, líder de talleres y autora de varios libros sobre la atención y el crecimiento personal. Está disponible para psicoterapia individual, entrenamiento de mindfulness, asesoramiento espiritual, oratoria y talleres, y también trabaja con clientes a través de Skype en todo el mundo. Para obtener más información, visite NancyColier.com

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