Los padres a menudo me piden consejos sobre cómo manejar el uso de la tecnología por parte de sus hijos, generalmente la cantidad de tiempo que el niño la usa o el tipo de tecnología que usa.
Sugiero que establezcan límites y pautas para incorporar esos límites. El padre dice entonces algo como: “Pero si hago lo que me está sugiriendo, mi hijo me va a gritar o me va a odiar; va a causar un gran problema».
Normalmente sonrío y digo que sí.
Esto parece confundir a los padres, como si quisieran una solución que no genere desacuerdos, una política que sea fácil de implementar. Luego entrego la siguiente alerta de noticias, a veces sorprendente: «Como padre, se supone que no debe ser amigo de su hijo».
Vivimos en una época en la que se supone que los padres son los mejores amigos y padres de nuestros hijos.
Las mamás y los papás se juntan con sus hijos como si estuvieran con sus compañeros. Cuando hay un desacuerdo, los padres creen que se supone que deben negociar con sus hijos como si estuvieran negociando con iguales. Los padres de niños de 7 años me informan (con seriedad) todas las razones por las que su hijo no está de acuerdo con sus decisiones sobre el comportamiento del niño.
Veo a padres cuyos hijos menores de 5 años obtienen el mismo voto al establecer las reglas de la casa, que incluyen las reglas que se aplicarán a los niños. Escucho el deleite de los padres que son amigos de sus hijos en las redes sociales. Nos alimentan con el mensaje de que se supone que debemos ser amigos de nuestros hijos y que debemos agradarles todo el tiempo. Y que somos malos padres si nuestras decisiones les molestan.
Hemos descartado la distinción entre adulto y niño. Esto ha minado nuestra capacidad para compartir la sabiduría de nuestra experiencia adulta. Estamos eligiendo ser los compañeros de juegos de nuestros hijos en lugar de hacer lo mejor para ellos.
Como padres, estamos tomando el camino fácil, el camino de menor resistencia, diciéndonos a nosotros mismos que si a nuestros hijos les agradamos, entonces debemos estar haciendo bien esta tarea de crianza. Sin embargo, en el proceso de tratar de ser amigos de nuestros hijos, estamos renunciando a nuestra autoridad, privándolos de la experiencia de ser atendidos y negándoles la serenidad, la confianza y la seguridad que surgen de saber que podemos soportarlo y protegerlos incluso cuando incite a su ira. Es precisamente porque amamos a nuestros hijos que debemos ser capaces de tolerar que no les gustemos todo el tiempo.
Cuando nos impulsa el deseo o la responsabilidad de agradar, nos estamos dando una tarea imposible. Simplemente no podemos priorizar el agradar y al mismo tiempo criar seres humanos sanos y cuerdos que puedan tolerar la frustración y la decepción. De este modo caminamos hacia el sufrimiento y el fracaso.
Nos esforzamos por gustarles por darles lo que quieren mientras nos negamos a nosotros mismos la dignidad de darles a nuestros hijos lo que realmente necesitan. Estamos optando por la opción más fácil y placentera en lugar de la opción más profunda, reflexiva y, en última instancia, satisfactoria.
También, en este proceso de poner la amistad sobre la crianza de los hijos, estamos haciendo un gran daño a nuestros hijos. Nuestros niños necesitan límites y pautas. Una mujer con la que trabajo, que fue criada por un padre que, sobre todo, quería ser su amigo, se expresó de esta manera: “Nunca sentí que hubiera alguien que me detuviera, incluso si llegaba al fin de la Tierra y me tiraba al vacío».
Nuestros hijos pueden gritar y tirar cosas, pero también quieren que sepamos cosas que ellos no saben. Quieren que nos mantengamos firmes en nuestra sabiduría a pesar de su reprimenda, que estemos dispuestos a tolerar sus peroratas al servicio de sus mejores intereses, que los cuidemos de una manera que ellos todavía no pueden cuidar de sí mismos.
Nuestros hijos quieren que demostremos una tolerancia feroz.
Nosotros también nos sentimos mejor cuando caminamos por el camino de la tolerancia feroz.
A menudo, los niños no saben qué es lo mejor para ellos y casi nunca saben qué es lo mejor para ellos en lo que respecta al uso de la tecnología. Ya es bastante difícil para nosotros los adultos darnos cuenta de lo que es mejor para nosotros, y los niños tienen cerebros frontales que no están ni cerca de estar completamente desarrollados.
Permitir que los niños establezcan sus propias reglas en torno a la tecnología es como darle a un adicto de opioides una botella de OxyContin (un analgésico opiáceo) y pedirle que escriba su propia receta, la necesite o no. Los niños pequeños y los adolescentes no deberían tener el mismo voto en asuntos relacionados con el uso de la tecnología ni en muchos otros asuntos.
Como padres, por lo general poseemos al menos dos o más décadas de experiencia que nuestros hijos. En pocas palabras, sabemos cosas que ellos no saben. Podemos decirles esta verdad. Es por eso que nuestros niños no son iguales en asuntos que requieren disciplina o decisiones difíciles. A menudo, estas son situaciones que abruman los centros de placer, las hormonas y el pensamiento inexperto de sus cerebros.
Recuerde esto: está bien que su hijo se enoje con usted; está bien si no le gustan las decisiones que toma; está bien si su hijo está enojado con usted por establecer límites y ceñirse a esos límites.
Puede decir que no.
Se necesita mucho coraje para decir que no.
No es un mal padre si su hijo pasa por períodos en los que no le agrada, y tal vez incluso dice que lo odia por un tiempo. Probablemente significa que está haciendo su trabajo.
Su papel como autoridad en la vida de su hijo es fundamental. Cuanto más asuma ese papel, más sentirá la sabiduría de su propia autoridad.
Ser la autoridad no significa hacer oídos sordos a la ira, la decepción o los sentimientos de su hijo. Podemos escuchar las emociones y pensamientos de nuestros hijos y al mismo tiempo mantenernos firmes en lo que sabemos que es mejor para ellos. Ser la autoridad en la vida de su hijo no significa ser insensible, pero sí significa ser lo suficientemente valiente como para mantenerse fuerte frente a su furia o resentimiento.
Su papel es ser un adulto en la relación entre padre e hijo, ser amoroso en su disposición a hacer lo mejor para sus hijos. Su papel no es ser amigo de su hijo.
Nancy Colier es psicoterapeuta, ministra interreligiosa, autora, oradora pública y líder de talleres. Para obtener más información, visite NancyColier.com .
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