Teoría del ceder: un acercamiento tolerante a la ira

Cuando se encuentra involucrado en una discusión, seguramente también está ansioso por probar su punto. Pero si su enfoque sólo intensifica el conflicto, la gente se resistirá a su mensaje.

Es tentador creer que su capacidad para convencer a los demás proviene principalmente de lo que dice (o de la fuerza con que lo dice). Pero de acuerdo con el Dr. Christian Conte, la clave está en lo bien que escuche.

Conte es un consejero con licencia que se especializa en el manejo de la ira. Sus técnicas enfrían rápidamente el conflicto en los ambientes más volátiles. Él trabaja en prisiones de máxima seguridad a lo largo de los Estados Unidos, enseñando a los reclusos y al personal cómo ser más efectivos en su comunicación al mantener su ira bajo control. Él llama a su método «teoría del ceder».

«Es una manera de dirigir con compasión y educación consciente para evitar la defensividad de la gente, para que realmente se te pueda escuchar», dijo Conte.

El objetivo de la teoría del ceder es la discusión racional y la resolución de problemas. Conte dice que sólo se necesitan tres pasos para llegar a ella: escuchar, validar y explorar las opciones. Pero dar estos pasos de manera efectiva requiere práctica y autocontrol.

Por ejemplo, cuando alguien se enfrenta a usted con ira, puede provocarle que tome represalias con la misma vibración de ira. La teoría del ceder es una oportunidad para convertir estos momentos de tensión en un entendimiento: que las personas a menudo se enojan porque no sienten que están siendo escuchadas.

Cuando las personas se sienten escuchadas, ya no tienen ninguna razón para enojarse. Todos buscamos ser comprendidos, y dar a alguien este regalo es un acto de compasión. Como resultado, se vuelven mucho más receptivos a sus aportes.

La teoría del ceder combina ideas del antiguo budismo y de la ciencia moderna del cerebro, con ideas sobre lo que provoca la ira y cómo difundir un intercambio acalorado. El nuevo libro de Conte, «Caminando a través de la ira: Un nuevo diseño para enfrentar el conflicto en un mundo cargado de emociones«, explica su técnica en detalle.

«Desarrollé esto en los años 90 y sigo siendo así de apasionado porque funciona», dice.

Aprendiendo a escuchar

A lo largo de su libro, Conte da varios ejemplos de su estrategia en acción. En pocos momentos, se abre paso a través del duro exterior de los prisioneros que se comportan mal repetidamente. Llega al corazón de su ira y les deja entretenerse con ideas sobre cómo quieren responder a ella. A medida que los reclusos comparten los detalles de su frustración, se dan cuenta rápidamente del papel que desempeñan en ella y de las consecuencias que enfrentarán si reaccionan de manera irracional.

Conte no descarta su gran tamaño, su entrenamiento en artes marciales o sus numerosos tatuajes para ayudarse a conectarse con los presos, pero dice que la mayor parte de su éxito proviene de su enfoque. Y cree que cualquiera que adopte este enfoque puede abordar con éxito las confrontaciones que enfrentan en sus propias vidas.

«No se trata de encontrar las palabras adecuadas para desarmarlos. Se trata de que no los juzgue, de que los escuche y de que intente realmente averiguar lo que pasa detrás de sus ojos», dijo Conte. «Algunas personas dicen: ‘Bueno, no tengo tiempo para hacer todo eso’. Pero esto es lo más rápido que podrías hacer. Cuando lo practicas lo suficiente, se convierte en algo natural.»

Para practicar la teoría del ceder, hay que entender el punto de vista de otra persona. El propósito no es excusar el comportamiento, sino explicarlo y evitar futuros problemas.

Conte menciona una conversación que tuvo con un recluso en una de las prisiones más duras de Georgia. El hombre acababa de ser enviado a un confinamiento solitario. Se le acusó de apuñalar a otro recluso, pero afirmó que era inocente.

«Acabo de entrar en esta prisión. Nunca había conocido a este hombre antes, así que bajé a verlo», dijo Conte. «El tipo estaba furioso. Dice: ‘El sistema está corrupto. Están ahí para atraparme. Voy a sacar a uno de estos guardias».

Conte le preguntó al hombre por su edad —22 años— y le pidió que considerara dónde estaría en dos años si seguía adelante con su plan de atacar a un guardia. Entendió el punto de Conte de inmediato.

«Él dijo: ‘Eres muy alentador. Me gustaría haberte conocido en otras circunstancias’. Le dije: ‘Sé que eres más que esto, pero quiero que sepas que la gente ve tus acciones, no tus intenciones. No importará si no tienes la intención de hacer esto. Si lo haces, esto es lo que sucederá'», dijo Conte. «Volví a esa prisión cuatro meses después y me enteré de que ese tipo no había actuado».

No apegarse

Un obstáculo común en el proceso de escuchar es que usted puede pensar que ya hemos comprendido a alguien incluso antes de que empiece a hablar. Como resultado, terminamos sermoneando en lugar de tratar de ver su punto.

Pero confrontar a alguien con un juicio, raramente hace que la gente se abra, y hace que escucharla sea aún más difícil.

«Escucho a tanta gente que dice, ‘Oh sí, eso tiene sentido’. Pero un momento después hablan de cómo ‘Él no debería haber dicho eso’ o ‘Ella no debería haber hecho eso’. Pero eso no es conocer a la gente  desde donde está», dijo Conte. «Ellos dijeron eso o hicieron eso. Así que reconozcamos eso, y hagamos cambios desde este momento en adelante».

Una razón subyacente de los juicios que llevamos a cabo proviene de algo que la psicoanalista alemana Karen Horney llamó «la tiranía del deber». Es un hábito de evaluar el mundo como creemos que debería ser, en lugar de aceptarlo por lo que es. En cuanto a las personas, es lo que creemos que deberían o no deberían haber dicho, hecho o sabido.

Conte dice que son nuestros egos los que piensan que sabemos más, y nuestros egos los que insisten en que entendemos todo completamente. Pero si podemos aprender a desafiar nuestros «deberes» y darnos cuenta de que hay limitaciones en lo que sabemos —que nuestro ego está mal— entonces podemos acercarnos a la gente con humildad y curiosidad, permitiéndonos escuchar realmente.

«Algunas personas sienten que son débiles si hacen eso, pero la verdad es que es significativamente más difícil no reaccionar», dijo Conte. «¿Qué es lo que hace que una persona sea dura? ¿Hacer lo fácil o lo difícil? Si realmente quieres ser duro, ten la disciplina de no preocuparte por tu ego herido. En cambio, piensa en tu yo futuro y en el impacto que tenemos en este mundo».

En el trabajo de Conte, a menudo se enfrenta a situaciones que ponen a prueba esta filosofía. Recuerda a un preso enojado que amenazó con arrebatarle a su familia. Ante un ataque tan feroz, Conte respondió con una calma notable.

«Le dije: ‘Aprecio que estés furioso en este momento, y estás tratando de pensar en cualquier cosa que puedas hacer para ser hiriente porque estás sufriendo. Pero quiero que sepas que nada de lo que estás diciendo es algo que me tomó personalmente», dijo Conte.

La capacidad de Conte de eliminar los comentarios ofensivos proviene de su práctica de un concepto budista llamado no apegarse.

Es fácil entender el concepto de no apegarse en relación con la propiedad o los bienes materiales; —la mayoría de nosotros puede darse cuenta de que no somos nuestras posesiones. Pero la línea de separación es más difícil de trazar cuando se trata de los pensamientos que tenemos. Cuando las personas no están de acuerdo o atacan las cosas en las que creemos o sobre las que nos sentimos  fuertes, puede sentirse como si estuvieran golpeando nuestro propio centro.

Pero Conte dice que sólo están golpeando nuestro ego, no nuestra esencia. Él ilustra esta idea con un ejemplo físico.

«Digamos que este libro representa mis pensamientos. Bueno, si no estás de acuerdo con mi libro, me lo tomo como algo muy personal, porque mira lo fuertemente que me aferro a él. Pero si dejo ese libro a unos pocos metros de mí, y luego lo atacas, puedo ver muy claramente que no estás en desacuerdo con la esencia de lo que soy. Sólo estás en desacuerdo con algunas ideas que yo tenía», dijo. «Se trata de tener constantemente en cuenta el panorama general. Si la gente dice: ‘No me tomo las cosas como algo personal’. Digo: «¿Gritaste de vuelta? Si lo hacen, se lo toman como algo personal».

Vaciar el sistema límbico

Practicar el no apegarse le permite drenar el veneno de una confrontación para que pueda concentrarse en algo mucho más productivo: tener una discusión racional.

Pero pueden pasar unos momentos antes de que una persona agitada pueda calmarse y unirse a ti. Si usted viera un escaneo cerebral de una persona que está furiosa o llena de miedo, vería que la mayor parte de la actividad se centra en su sistema límbico. Ubicado en el centro de nuestro cerebro, el sistema límbico es la porción que se dedica principalmente a los mecanismos de supervivencia como el ataque y la retirada.

La racionalidad y el pensamiento de alto nivel vienen de una región de nuestro cerebro llamada la corteza frontal. Conte explica cómo convence a los individuos enfadados para que vuelvan hacia la racionalidad con una analogía que llama «vaciar el sistema límbico».

«Imagina que el sistema límbico se llena de agua cuando estás emocionado. Bueno, la única manera de deshacerse de esa agua es drenándola», dijo Conte. «Validarlos hasta que se sientan validados. Una vez que lo hagas, habrás drenado ese sistema límbico, y ahora estarán listos para tomar información en su corteza frontal, y tal vez ir al paso de explorar opciones».

Si en algún momento del proceso los ánimos se reavivan, no pierda la esperanza. En lugar de enfadarse porque ha vuelto al primer paso, Conte aconseja tener en cuenta su objetivo número uno: comunicarse de forma que puedan escucharse realmente.

«Quiero convertirme en un espejo para reflejar lo que otras personas están haciendo, y la única manera de hacerlo es si me concentro en lo que puedo controlar y cambiar: mis pensamientos, mis acciones, mi energía», dijo.

La teoría del ceder está diseñada para difuminar las confrontaciones acaloradas, pero no se necesita el conflicto para practicarla. De hecho, cuanto más se practiquen las habilidades involucradas en la teoría del ceder, menos conflictos tendrás que enfrentar.

Cuando nos vemos atrapados en tener la razón e insistimos en que todo el mundo ve el mundo desde nuestro punto de vista, la frustración es probable y las discusiones inminentes. Sin embargo, cuando practique la visión del mundo a distancia de sus «deberes» y juicios, es más fácil aceptar el mundo como realmente es.

Todos tienen alguna práctica de ver el mundo desde la perspectiva de los demás cuando ven películas o leen libros. Considere la posibilidad de aplicar esta perspectiva cuando interactúe con los personajes de la vida real.

Conte dice que un buen momento para practicar es durante las fiestas cuando estás cerca de miembros de la familia que pueden encender sus botones mejor que nadie. Imagine lo que es mirar el mundo desde otros ojos.

«La gente dirá: ‘Bueno, ya los conozco’. No. Hay un lado que te estás perdiendo. Si puedes saber cuál es esa pieza, puedes cambiar la forma en que experimentas las fiestas con tu familia», dijo Conte.

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