En el artículo de The Epoch Times «Una mentalidad estadounidense«, Scott Mann reflexiona sobre la falta de confianza y conexión en nuestro país, y nos insta a trabajar para lograr lo que él llama «crear un puente de confianza».
Escribe, «La forma en que nos comportemos a nivel individual, y a nivel comunitario, marcará el tono de cómo saldremos al otro lado de esta cosa, sin importar quién tenga el poder, sin importar quién se sienta en el Despacho Oval o en el Congreso».
Independientemente de nuestra política, la mayoría de nosotros seguramente estará de acuerdo con Mann en que se creó una ruptura en nuestra capacidad de comunicarnos con los demás, una demolición que se refleja en amargos debates en el Congreso y en algunos medios de comunicación principales que aparentemente intentan enfrentar a un grupo de estadounidenses contra otro. Esta «guerra civil fría», como la llaman ahora algunos comentaristas, también es común en el sector privado, afectando a las amistades y separando a las familias.
Por consiguiente, la mayoría de nosotros también estaríamos de acuerdo con Mann en que «En esta época de polarización política, no hay una mentalidad más estadounidense que la de crear un puente de confianza».
Su artículo me hizo pensar: ¿Cuáles son algunas formas prácticas en las que podríamos encontrar un terreno común con otros? ¿Qué habilidades podríamos perfeccionar para restaurar las artes del diálogo y la conversación genuina en nuestro maltrecho país?
Apague los aparatos
Desde hace varios años, lectores, amigos e incluso algunos familiares me han hablado de relaciones lastimadas o rotas con otros, en muchos casos a causa de desacuerdos políticos. Sus relatos nunca dejan de sorprenderme, porque a menos que el tío Bob sea un estalinista o la tía Mary un fascista de paso de ganso, de donde yo soy solo los fanáticos o tontos se alejan de sus padres o le dan la espalda a un amigo por diferencias políticas.
Mientras discutía este tema con un amigo conservador, señaló que las redes sociales podían arruinar una amistad o hacer que un familiar «abandonara» a su primo. Por todo lo bueno que ofrecen estas plataformas electrónicas —mantenernos en contacto con nuestros conocidos, permitirnos compartir fotos de la nieta— una palabra equivocada o una opinión controvertida publicada en Internet puede generar una vorágine de ira a su paso. Como muchos sabemos, las «redes sociales» a menudo tienen términos contradictorios.
No —si queremos darle vida a la filosofía de Mann, debemos buscar encuentros personales, cara a cara.
Mi amiga estuvo de acuerdo, pero ninguno de los dos encontró una buena solución a su dilema, que era cómo podría mantener su amistad con sus conocidos liberales y al mismo tiempo defender sus creencias. Ella temía que al hablar, podría fracturar esas relaciones. Dimos unas cuantas soluciones posibles, pero nada parecía factible.
Durante los siguientes días, regresé a nuestra conversación. ¿Esta división ahora es tan grande que mantener los amigos significa mantener el silencio? Eso parecía.
Entra Dale Carnegie.
La miel y la colmena
No sé por qué el clásico de 1936 de Carnegie «Como ganar amigos e influenciar a la gente» se me vino a la mente. Nunca había leído el libro; el título parecía un poco chiflado y anticuado, e insinuaba manipulación, como si por algún cálculo matemático pudiéramos atraer a otros hacia nosotros. Pero al día siguiente, allí estaba yo en nuestra biblioteca pública, encontrando no uno sino tres ejemplares del libro en las estanterías y llevándome a casa la última revisión.
Vaya, ¿alguna vez me equivoqué en mis suposiciones.
La versión actualizada de «Cómo ganar amigos e influenciar a la gente» ofrece excelentes consejos desde el primer capítulo, que se titula «Si quiere recoger miel, no patee la colmena». Aquí, Carnegie proporciona a los constructores de puentes una viga vital para ese proyecto con estas palabras: «No critique, condene o se queje».
Lo bien que ese decreto se aplica a nuestra nación debe ser evidente incluso para el observador más casual. Estamos bombardeados por la crítica, la condena y la queja, y algunos encabezamos el camino en ese bombardeo.
Por supuesto, en algunas circunstancias, estos comportamientos están justificados. Pero en lo que respecta a los individuos que nos rodean, Carnegie da justo en el blanco. Si queremos hacer o mantener amigos, debemos dejar estas tres cosa encerradas en el armario. Ninguno de ellas ganará corazones y mentes.
En primer lugar, tiene que agradarles
En la «Segunda parte: Seis maneras de hacer a la gente como usted», Carnegie nos da algunos consejos que a menudo olvidamos. Escuchando a los demás, por ejemplo, o «interesándose genuinamente en otras personas», podemos forjar lazos más fuertes con ellos, especialmente «si quiere desarrollar verdaderas amistades» o «quieres ayudar a los demás al mismo tiempo que se ayudas a sí mismo».
Un amigo mío, John, tiene un don para entablar conversaciones con desconocidos, en gran parte porque está «genuinamente interesado» en lo que dicen o hacen. A lo largo de los años, lo he visto entablar prolongadas conversaciones con el dueño de un puesto de helados, un empleado de una tienda de conveniencia y varios otros desconocidos, llevándolos a hacer preguntas y luego prestando verdadera atención a sus respuestas.
Una de las recomendaciones de Carnegie en esta sección consiste en una sola sílaba: «Sonreír».
Él escribe: «Su sonrisa es un mensajero de buena voluntad. Su sonrisa ilumina la vida de todos los que la ven. Para alguien que ha visto a una docena de personas fruncir el ceño, fruncir el ceño o apartar la cara, su sonrisa es como el sol irrumpiendo a través de las nubes».
Después de meses de llevar mascarillas en público, muchos nos sentimos distanciados de nuestros semejantes. Extrañamos esas sonrisas que obtenemos cuando nos encontrábamos con un amigo en la tienda de alimentos o con el agradable vendedor de la farmacia.
Pero aún podemos sonreír con nuestros ojos y con nuestras voces. Intenté deliberadamente esta táctica en nuestra tienda local, hablando con una mujer que esperaba en la fila de la caja y luego con el vendedor, y ambas veces recibí algunas sonrisas a cambio.
Aceptar no estar de acuerdo
«Parte III: Cómo ganarse a la gente con su forma de pensar» es quizás la sección más pertinente del libro de Carnegie para el tema en discusión. Varias de sus ideas me parecen especialmente valiosas para curar nuestra cultura herida: «Trate de ver las cosas honestamente desde el punto de vista de la otra persona», «Deje que la otra persona haga una gran parte de la charla», y «Si usted está equivocado, admítalo rápida y enfáticamente».
Mi consejo favorito fue: «Muestre respeto por las opiniones de la otra persona. Nunca diga: ‘Se equivocas'». Para ilustrar lo que podríamos decir de otra manera, Carnegie cita el ejemplo de Elbert Hubbard, un escritor cuyas «frases picantes a menudo despertaban un resentimiento más feroz». Sin embargo, cuando un crítico o un lector enojado escribió protestando por algún artículo que había escrito, Carnegie nos dice que Hubbard a menudo respondía de esta manera:
«Ahora que lo pienso, yo mismo no estoy del todo de acuerdo. No todo lo que escribí ayer me atrae hoy. Me alegra saber lo que piensa sobre el tema. La próxima vez que esté en el barrio debe visitarnos y dejaremos este tema desgranado para siempre. Así que aquí está un apretón de manos a lo largo de las millas, y ahí estoy,
Saludos cordiales».
Eso, amigos míos, es construir un puente.
Convertirse en constructores de puentes
En «No se puede ganar un argumento», Carnegie concluye con estas advertencias:
«Bienvenido el desacuerdo».
«Desconfíe de su primera reacción».
«Controle su temperamento».
«Escuche primero».
«Busque áreas en las que esté de acuerdo».
«Sea honesto».
«Prometa pensar en las ideas de su oponente y estudiarlas cuidadosamente».
«Agradezca a sus oponentes sinceramente por su interés».
«Posponga la acción para darle a ambas partes tiempo para pensar en el problema».
Estas proposiciones, apoyadas por excelentes ejemplos, nos señalan el corazón del civismo, pero con demasiada frecuencia se pierden en estos días. ¿Cuántos de nosotros, por ejemplo, practicamos honestamente estas recomendaciones?
Puede ser imposible discutir, mucho menos discutir, la política con los verdaderos ideólogos, aquellos que no están interesados en la verdad, que viven encerrados en una celda de su propia creación. Pero es posible construir una amistad a pesar del abismo de las diferencias políticas. Para ofrecer solo un ejemplo, Ruth Bader Ginsburg y Antonin Scalia estaban en los extremos opuestos del espectro político, pero estos dos jueces de la Corte Suprema también eran los mejores amigos, sin duda en parte porque practicaban lo que Carnegie predicaba.
Mi edición de 1981 de «Cómo ganar amigos e influenciar a la gente» reporta 30 millones de copias vendidas.
Tal vez es hora de comprarlo y leer unos pocos millones más.
Jeff Minick tiene cuatro hijos y un creciente pelotón de nietos. Durante 20 años, enseñó historia, literatura y latín en seminarios de estudiantes de educación en casa en Asheville, N.C. Es autor de dos novelas, «Amanda Bell» y «Polvo en sus alas», y dos obras que no son de ficción, «Aprendiendo sobre la marcha» y «Las películas hacen al hombre». Hoy en día, vive y escribe en Front Royal, Va. Vean JeffMinick.com para seguir su blog.
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