Me sumergí profundamente en el miedo después de que alguien a quien amo mucho, un familiar cercano, comenzó a experimentar un síntoma físico. No hemos podido llegar al fondo de esto; los médicos no han estado particularmente preocupados, por lo que hemos recurrido a manejar los síntomas lo mejor que podemos.
No estoy particularmente preocupada, asumiendo que era solo uno de los innumerables síntomas físicos que aparecen aparentemente sin razón y luego desaparecen de la misma manera, sin que supiéramos realmente por qué o de qué se trataba.
Recientemente, un viernes por la tarde, estaba conversando con esta persona y ella mencionó casualmente otro síntoma que experimenta. Nunca me había informado sobre esto porque simplemente asumió que todos sentían lo mismo.
En ese momento, me alarmó un poco el síntoma que mencionó, ya que definitivamente no era una sensación que la mayoría de la gente tiene y ciertamente no de forma regular. También era, lo sabía, un síntoma asociado con algunas cosas bastante terribles. No dije nada sobre mi preocupación, pero con calma indagué más sobre su experiencia, por ejemplo cuándo tiene esta sensación y si algo la provoca. Por fuera, probablemente parecía bastante indiferente, pero por dentro, se estaba formando un pequeño tsunami en mi pecho.
Inmediatamente después de nuestra conversación, me dirigí directamente a buscar en Internet. Introduje febrilmente sus síntomas. Lo que encontré fue, como era de esperar, a la vez horrible y aterrador. Sus síntomas resultaron ser los dos primeros de cada lista para una condición particularmente terrible y que destruye la vida.
A las tres horas de nuestra conversación inicial, estaba paralizada por la información. Tenía tres síntomas con los que trabajar ahora, tres síntomas que eran los primeros tres en cada lista que describían los primeros signos de un destino horrible en particular. El miedo me había tomado como rehén.
Cuanto más miedo tenía, más frenéticamente investigaba en Internet, leyendo todo lo que estaba disponible sobre la afección que había diagnosticado, buscando cualquier cosa que me diera una lista diferente de síntomas o al menos una lista en la que sus síntomas estuvieran más abajo de la cima.
Leí sobre tratamientos, actuales y futuros, estudios de prueba, formas en que las personas se cuidan una vez diagnosticadas, los efectos psicológicos de la enfermedad, qué tan temprano se debe comenzar a tomar la medicación y cómo son las etapas finales. Leí testimonios de personas que viven con la enfermedad, todo lo que pude conseguir. El domingo por la noche, tenía cinco doctorados en esta condición.
Estaba en un estado de pánico, con el corazón roto y realmente incapaz de ponerme bien. Si un momento de serenidad aparecía, recordaba el shock de lo que sabía, que esta persona que amo más allá de cualquier cosa, más allá de todo, no tenía futuro. Recordaría que nunca podría volver a ser feliz. Cada momento que pasé con mi familiar ese fin de semana se sintió como el último, cargado de melancolía y determinación.
Estaba viviendo una historia de miedo y desesperación que había escrito en menos de 48 horas. Estaba segura de que estaba pasando lo peor que podía imaginarme. Me preguntaba cómo era posible que hubiera pasado toda mi vida trabajando para aceptar la realidad tal como es y, sin embargo, aquí estaba gritando: “¡No, esta realidad es la única realidad que no está bien! Esta realidad, no la puedo soportar».
Estaba en un infierno construido por el pensamiento, que parecía real, indiscutible y verdadero.
Yo era la única que sabía que tenía los tres síntomas. Otros miembros de la familia sabían de uno u otro, pero yo era la guardiana de la verdad completa, la única que la conocía en su totalidad. Cuando finalmente me quebré y le dije a otro miembro de la familia, él descartó mis temores como ridículos, irritantes, un caso de mala hipocondría. Yo tenía la culpa de mi miedo. Su impaciencia se sintió como una especie de abandono. Me sentí aterrorizada y profundamente sola en mi miedo. No podía compartir mis miedos con la persona sobre la que estaban porque no quería asustarla; no pude hablar con nadie más en la familia porque estaban enojados por mi miedo; no pude hablar con su médico al respecto porque no quería iniciar más pruebas y así acelerar el camino hacia el diagnóstico final. Estaba totalmente aislada; mis pensamientos habían construido una burbuja de terror en la que estaba atrapada y sola.
Y entonces sucedió algo milagroso, tal vez porque no pude soportar otro momento de tener tanto miedo, o tal vez simplemente porque sí. La gracia apareció y escuché lo siguiente: ¡Tu mente te está infligiendo violencia! Y lo que siguió a partir de ahí fue simplemente: ¡Alto! ¡Para! ¡Para! Algo en mí me defendió. Sabía que la probabilidad todavía estaba de mi lado y el miedo que estaba viviendo bien podría ser una evidencia falsa que parecía real.
Al darme cuenta, pude detener las proyecciones de mi mente hacia el futuro y volver a experimentar una realidad que no existía y que podría no existir nunca.
Reconocí que no sabía nada más que tres hechos y no necesitaba ir un día o incluso cinco minutos en el futuro. Podría decidir vivir aquí, ahora, y no construir ninguna historia.
La incomodidad permaneció, ansiedad leve, pero sin la historia conectando los puntos, estaba notablemente bien. Con la conciencia repentina de cómo me estaba torturando, creyendo mis pensamientos, pude desembarcar del tren de terror de mi mente. Me negué a participar en aterrorizarme; elegí la libertad y la autocompasión que conlleva decir y creer: “Simplemente no lo sé. Esa es la verdad».
Para organizar y generar ideas, no hay rival para la mente humana. Y al mismo tiempo, para avivar el miedo y crear historias aterradoras que parecen indiscutibles, tampoco hay rival para la mente humana.
La parte trágica es que al crear sus narrativas de terror, la mente está en algún nivel tratando de calmarnos, de comprender lo desconocido. La mente intenta protegernos del miedo a lo que podría suceder creando una certeza de lo que sucederá, lo que paradójicamente puede resultar menos aterrador.
En este episodio, mi mente estaba buscando desesperadamente encontrar pruebas de su error, evidencia que mostraba que sus pensamientos estaban equivocados. Y, sin embargo, cuanto más se confirmaba mi historia imaginada, más frenéticamente buscaba encontrar algo más para explicar lo desconocido.
Nuestra mente es a menudo la perpetradora de una violencia inimaginable ―contra nosotros mismos. Nuestros pensamientos son el gran instigador del terror, gritando fuego una y otra vez cuando se detecta una pizca de humo. En algún momento, el sufrimiento que nos autoinfligimos puede volverse demasiado y se produce un acto de gracia o autocompasión, cuando decimos: “Detente, deja de torturarme. Deja de crear historias de terror. La verdad es que no lo sé, eso es todo».
La vida es lo suficientemente desafiante sin agregarle nuestras propias historias aterradoras. Podemos, de hecho, elegir vivir en las preguntas, no saber y no llenar los espacios en blanco. Cuando dejamos los puntos sin conectar y nos sentamos con el miedo que puede o no existir con lo que está, sentimos un gran alivio. No solo alivio de la violencia autoinfligida de la aterradora historia, sino también de la necesidad de cerrar la realidad y saber ―todo― incluso si no es nada que queramos saber.
Nancy Colier es psicoterapeuta, ministra interreligiosa, autora, oradora pública y líder de talleres. Para obtener más información, visite NancyColier.com
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