Por qué no debe pensar en su camino a la felicidad

Saber también nos da una sensación de control. Si podemos saber algo, creemos que podemos controlarlo. Si podemos controlarlo, nos sentimos menos vulnerables a las corrientes cambiantes de la vida. Y llegamos a creer que si podemos controlar la vida, podemos ser felices.

En nuestro mundo moderno, conocemos a través de nuestra mente. Damos sentido a las cosas, organizamos ideas en patrones racionales y progresiones lineales. Causas y efectos. Saber implica unir nuestros pensamientos sobre lo que está sucediendo, por qué está sucediendo y qué debemos hacer al respecto. Sea lo que sea lo que queramos, sea cual sea el problema que pensamos que tenemos, estamos convencidos de que pensar más en ello nos llevará a la respuesta que necesitamos. Creemos que podemos pensar para salir y entrar en todo.

Incluso imaginamos que podemos forjar mentalmente nuestro camino hacia la serenidad, que pensar más en la vida finalmente nos llevará a la paz.

Uno de los problemas inherentes a nuestra gran fe en el pensamiento es que se basa en la premisa de que nuestros pensamientos son verdaderos. Confundimos nuestra experiencia subjetiva con la realidad objetiva. Y debido a esto, creemos que cada narrativa que construimos a partir de nuestros pensamientos es alguna forma de verdad absoluta.

Si tengo una pelea con un amigo, genero pensamientos que crean una historia sobre lo que sucedió y cómo resolver el problema. El problema con eso es que estoy basando la historia en mi experiencia subjetiva y heridas pasadas, condicionamientos, historia y creencias fundamentales.

Creo que mis pensamientos sobre lo que hizo esta persona reflejan lo que sucedió, y eso puede basarse en mis suposiciones sobre su motivación y carácter. A partir de ahí, tengo una idea de lo que necesitan dejar o empezar a hacer para que yo me sienta mejor, y creo que este es un hecho indiscutible.

Pero el problema es que lo que creo que está haciendo este amigo puede no tener nada que ver con lo que ellos creen que están haciendo o con lo que yo estoy haciendo.

Veamos un ejemplo hipotético entre el amigo A y el amigo B. El amigo A suele traer bocadillos saludables y le dice al amigo B que son bajos en azúcar y llenos de nutrientes. El amigo A cree que es una expresión obvia de afecto. El amigo B piensa que el amigo A solo lo hace porque juzga el comportamiento del amigo B por su aspecto. El amigo A, por su parte, piensa que el amigo B es el mejor amigo que ha tenido nunca y le preocupa que el amiga B tenga un alto riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares. A el amigo A le molesta que el amigo B no se tome en serio su dieta. A el amigo B le molesta que el amigo A parezca despreciarlo.

Cada amigo tiene una realidad diferente. Para el amigo A, comer bien es algo que aprendió desde pequeño. Dedica tiempo y esfuerzo a preparar comida sana, y le resulta fácil. Además, el padre del amigo A murió de un ataque al corazón, y el  tiene miedo de perder a alguien a quien quiere. Para el amigo B, tener éxito en el trabajo es crucial, y se siente abrumado por varias obligaciones. Quiere comer mejor, pero la idea de aprender a cocinar mejor y comer menos fuera de casa le llena de ansiedad por ser una cosa más con la que tiene que lidiar. No cree que su peso sea un problema importante, ya que la mayoría de los miembros de su familia tienen un poco de sobrepeso y sus padres están sanos en su vejez.

Las intenciones y la realidad interior de un amigo son un universo en sí mismos y diferente de aquel en el que residimos. Construimos nuestra propia narrativa sobre cualquier situación dada, pero está completamente basada en pensamientos y suposiciones.

Entonces, toda la narrativa que hemos construido es irrelevante. Cada uno de nosotros opera en un universo (nuestras mentes) con reglas y sistemas que tienen sentido para nosotros, pero que tienen poco o nada que ver con lo que sucede en la mente de los demás. Lo que hace que los puntos se conecten en mi sistema de pensamiento es de poca utilidad cuando se aplica a la realidad de otra persona.

Descubrir la vida a partir de nuestra narrativa personal es un ejercicio inútil. Hasta cierto punto, es simplemente absurdo.

Esto no significa que no debamos intentar comprender nuestra experiencia. Más bien, debemos ser conscientes de que nuestra versión de la realidad vive solo en nuestra propia mente. Nuestra verdad existe dentro de nosotros y solo dentro de nosotros. Y coexiste con miles de millones de otras verdades que existen en la mente de otras personas. Todavía podemos presentar nuestra versión de la realidad a otra persona, pero podemos dejar de asumir que nuestra experiencia subjetiva es verdadera y de alguna manera absoluta.

No tenemos que hacernos un lío creyendo que sabemos el camino que deben seguir todas las cosas. Y no tenemos que preocuparnos de que si no sale como lo hemos escrito, hay algo mal o nos hace daño.

Es profundamente liberador darse cuenta de que nuestra versión de la verdad, que casi siempre nos coloca en el centro de lo que impulsa a todos y a todo lo demás, probablemente no sea la misma verdad para nadie más.

Existe otra falla en nuestra suposición de que podemos encontrar nuestro camino hacia la felicidad. Podemos llegar a creer que pensar más en una situación desafiante nos ayudará automáticamente a solucionarlo. Creemos que la mente es la herramienta adecuada para cada situación, pero eso no es cierto. De hecho, suele ser la peor herramienta. En muchos casos, lo que se necesita para la mejora, el crecimiento o el cambio reales es algo completamente distinto.

A veces, si estamos tratando con una persona difícil, lo mejor que podemos hacer es no hacer nada.

Eso significa que no tratamos de comprender su comportamiento o lo que debemos hacer al respecto. En cambio, simplemente dejamos que sea lo que es.

A menudo, cuando dejamos de tratar de averiguar qué anda mal, o cómo arreglar todo y a todos y simplemente dejamos que sea como está, toda nuestra experiencia cambia.

Porque lo que descubrimos es que todos nuestros esfuerzos por resolver las cosas y crear narrativas pueden engañarnos. Llegamos a una comprensión fija de la realidad que a menudo puede ser poco más que un autoengaño. Como resultado, al tratar de solucionar un problema, en realidad podemos exacerbarlo y crear una gran cantidad de sufrimiento mental y emocional para nosotros en el proceso. Esto incluso puede dejarnos fomentando la ira y el resentimiento.

A veces, cuando nos enfrentamos a una persona problemática, es prudente ofrecer simplemente la generosidad de la compasión. Busque la serenidad de no intentar controlar la situación y la sabiduría de no tratar de resolverla.

Puede ser útil darse cuenta de que el comportamiento de la otra persona probablemente se deba a su propio sufrimiento o ignorancia. Recuerde que ellos también quieren las mismas cosas que usted quiere: felicidad, seguridad y paz, incluso si la forma en que las buscan no le parece prudente.

Mantener nuestra atención enfocada en la bondad mientras resistimos el impulso de formar interpretaciones concretas a menudo mejora la situación mucho más que cualquier actividad mental. Desearle lo mejor a esta persona, incluso si no podemos entender su comportamiento, puede traernos un cambio y alivio.

Ya sea que podamos sentir compasión por esta persona o no, es un acto de profunda compasión por nosotros mismos. Nos libera de la carga de tratar de resolverlo todo. Pocas cosas nos hacen sentir mejor que dejarnos llevar.

Saber se siente fundamental para nuestra seguridad y control. Pero al final, si lo que realmente queremos es la paz, entonces tratar de comprender una situación o persona no es la elección más sabia.

En lugar de resolverlo todo (lo que pasé haciendo incontables años), ahora me gusta convertir a las personas y situaciones difíciles en oportunidades.

En lugar de tratar de dar sentido a las cosas, me concentro en ser la persona que quiero ser en la situación. Aparto mi atención de averiguar qué hace que la otra persona haga lo que está haciendo y cómo hacer que cambie (de acuerdo con mi realidad), y hacia cómo estoy en medio de esta realidad.

Este cambio profundo de algo que no puedo controlar a algo que puedo me devuelve mi poder y, lo que es más importante, mi libertad.

Lo irónico es que si mi deseo subyacente es que mi mundo externo cambie con respecto a esta difícil situación, he tenido mucho más éxito cuando me enfoco en mi propio comportamiento que en el comportamiento de los demás.

Quitando mi ojo del problema autodiagnosticado y poniéndolo en mí mismo, cómo estoy actuando y reaccionando en esta dificultad, simplemente funciona mejor. Pero incluso cuando la situación no cambia en el exterior, mi experiencia de la situación en el interior cambia radicalmente cuando cambio mi atención de esta manera.

Los desafíos se convierten en oportunidades para crecer y evolucionar; a veces incluso los espero con ansias. Puedo practicar ser quien quiero ser. Puedo elegir cómo será mi propia participación en la vida.

El proceso de cuidar mi propio lado de la calle nunca ha dejado de ser una elección nutritiva y gratificante. Siempre cambia mi experiencia, incluso cuando no cambia nada en el exterior.

Si tuviera una moneda de cinco centavos por cada vez que escucho a alguien decir: «Cuando no trato de resolverlo, soy más feliz y las cosas van mejor», tendría muchas monedas de cinco centavos. Ciertamente ha sido cierto para mí.

Descubrirlo puede darnos una sensación de control y seguridad, pero no nos hace sentir mejor, que al final del día es lo que realmente queremos.

Nancy Colier es psicoterapeuta, ministra interreligiosa, oradora pública, líder de talleres y autora de «El poder de la desconexión: la forma consciente de mantenerse cuerdo en un mundo virtual». Para obtener más información, visite NancyColier.com

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