Cuando la misma persona le sigue molestando una y otra vez (2ª parte)

¿Hay alguien en su vida, quizá de su pasado, cuya compañía le provoque sentimientos fuertes y difíciles sobre los que no parece tener ningún control, por mucho «esfuerzo» que haya hecho y siga haciendo?

Si es así, no está solo.

En la Parte 1 de esta serie de dos partes, describí la frustración, la confusión y el dolor que ciertas personas pueden desencadenar en nosotros, a veces durante toda la vida.

A menudo, estas personas permanecen en nuestras vidas porque son familia o forman parte de alguna otra comunidad importante. A veces, incluso queremos ver a esas personas por otras razones, porque, como seres humanos, somos complicados y contradictorios por naturaleza.

Es todo un reto mantener la calma y la paz interior con alguien que le inquieta, si su sola presencia hace que su sistema nervioso entre en una situación de emergencia de código rojo.

A menudo me preguntan si hay formas de mantener los pies en la tierra cuando nos enfrentamos a las personas que nos provocan y si existen estrategias para hacer que estas reacciones sean menos dolorosas y perturbadoras aunque nuestro sistema nervioso nos diga que el peligro es inminente.

Al trabajar con personas en alguna de estas situaciones durante casi tres décadas, además de hacerlo con mis propios detonantes, he descubierto algunas prácticas que son enormemente útiles.

Investigue sus sentimientos y creencias

Esta práctica consiste en ser curioso y preciso sobre los pensamientos y sentimientos que la presencia de esta persona desencadena en usted.

Tendemos a atribuir descripciones generales a nuestra experiencia, como «me hace sentir ansioso», «odio estar con ella» o cualquier otra descripción generalizada de una vivencia emocional que, en realidad, es muy sutil y refinada. A menudo, esta experiencia contiene toda una historia de vida.

Tiene que ir más allá de esas descripciones generales e investigar qué siente exactamente en compañía de esa persona. ¿Es vergüenza, culpa, humillación, pena, incapacidad, impotencia o rechazo? ¿Cuál es la sensación sentida?

¿Y cuáles son las ideas y creencias que resuenan en su mente? ¿Qué cree en concreto sobre el mundo y sobre sí mismo en compañía de esa persona?

El propósito de definir estos pensamientos y sentimientos no es averiguar qué le hizo esa persona, sino abrir un nivel más profundo de empatía, compasión y comprensión hacia uno mismo.

Para empatizar de verdad con el propio sufrimiento, tiene que saber por qué está ofreciendo empatía y, a veces, incluso cómo y por qué surgieron estas emociones y descripciones específicas.

Una vez que es consciente de la experiencia directa que se está desencadenando en usted y de la naturaleza exacta de los sentimientos que está reviviendo, puede ser compasivo con usted mismo e incluso aferrarse a esa energía de amor propio mientras se está desencadenando.

A nivel práctico, cuando esté en compañía de esta persona, puede abrazarse literal y simbólicamente poniéndose una mano en su corazón o en el vientre, quizá de forma lo suficientemente casual como para que no se note, como gesto de amabilidad hacia usted mismo. Es una forma de decirse a usted mismo: «Esto es duro, te tengo». Puede reconocer en silencio (o en voz alta en el baño) lo que está ocurriendo en su interior.

Además, al prepararse para ver a esa persona, recuérdese a usted mismo que estar en su compañía probablemente desencadenará esos sentimientos y que puede que no vuelva a sentirse usted mismo hasta que no esté fuera de su compañía. Deséese buen viaje y travesía. Puede decir algo como «Recuerda, cariño, estar con ella desencadena ese sentimiento de vergüenza y culpa por algo desconocido. No pasa nada; no es más que una vieja molestia. Ocurrirá y pasará».

O tal vez: «No había ninguna razón para que te sintieras avergonzado en aquel momento, y no tienes nada de qué avergonzarte ahora». O un directo «No eres culpable, no eres culpable, no eres culpable…».

¿Qué palabras habrían ayudado a esa persona más joven que se activó hace tanto tiempo? ¿Qué necesitaba oír y saber? Dígase eso ahora, con amor.

Acepte la experiencia

Una parte importante de este proceso es también la aceptación: aceptar que estos sentimientos grandes y a veces abrumadores van a surgir con esta persona.

Así es como el dolor profundo y el trauma emocional actúan en el cuerpo; no es algo de lo que pueda convencerse que no lo va a experimentar. Hacerlo sería como intentar no apartarse cuando toca una olla ardiente. La parte del cerebro que alberga estos recuerdos y emociones dolorosos básicamente secuestra a la persona que es ahora.

En consecuencia, el cerebro y el cuerpo ya no pueden distinguir entre lo que ocurre ahora y lo que ocurría cuando se produjo el trauma. La persona que provoca el trauma inicia una especie de pirateo del sistema nervioso, un código rojo interno en el que los canales neurológicos sufren un cortocircuito y el sistema emocional de emergencia toma el control. Su cerebro y su cuerpo le devuelven a la escena del trauma, como si estuviera ocurriendo ahora.

Independientemente de lo que sepa que es apropiado o necesario para la situación en cuestión, en ese cerebro activado, los mismos estados de sentimientos y estrategias de supervivencia que existían entonces son los que están presentes y disponibles ahora.

Recuérdese a usted mismo que así es como funciona el cuerpo y que no es culpa suya.

El regreso de estos sentimientos fuertes y dolorosos y la impotencia que a veces inician no es un fallo de su parte. Recuérdese también que estas sensaciones pasarán. Así son las cosas cuando eres humano.

El primer paso es ser consciente de los sentimientos que esa persona le provoca y de cómo han surgido, y ofrecerse compasión y comprensión incondicionales. El segundo paso es esperar y aceptar que esa persona le provocará sentimientos, independientemente de que quiera o no, y que eso no está bajo su control. Y también hay un tercer paso a tener en cuenta, y puede que sea el más importante de todos.

Ríndase y siga adelante

Desde que somos pequeños nos enseñan que aceptar estas relaciones difíciles es significativo y valioso. Mostrarse es una prueba de su fortaleza, de su corazón abierto y de su carácter, de su voluntad de evolucionar y perdonar. Le han enseñado a creer que debería seguir viendo a esa persona y que debería ser capaz de verla sin sentirse provocado.

Si se fija bien, a menudo hay una esperanza enterrada de que no importa cuántas veces haya ido a la estufa y se haya quemado, esta vez será diferente. Espere que usted seas diferente o que ellos sean diferentes o que la realidad sea diferente.

El tercer paso es la rendición, que puede no sonar como algo positivo o fuerte. En realidad, a menudo es lo mejor y más liberador que podemos hacer por nosotros mismos.

Rendirse es darse permiso para dejar de tocar la estufa, para dejar de ponerse en la órbita de esa persona y experimentar esa sensación de peligro. Acepte lo que la realidad le sigue mostrando, que esta persona le genera dolor y que no es culpa de usted.

Independientemente de por qué o cómo o si debería estar pasando, la realidad es que cuando está con esta persona, se sientes mal una y otra vez.

Ha puesto a prueba este mecanismo suficientes veces, ha jugado con suficientes estrategias, ha agotado suficientes esperanzas y plegarias, y ha luchado con esta realidad el tiempo suficiente. Ha sentido el mismo fuego quemándole de la misma manera suficientes veces. Está bien rendirse a la realidad y elegir un camino diferente. Está bien no ver más a esa persona y dejar de ponerse en peligro. Está bien decir «no».

Puede que crea que tiene que seguir intentando cambiar lo que le incomoda, hacerlo diferente de como es, pero de hecho, no tiene que cambiarlo, y no tiene que seguir intentándolo.

Es como es.

Puede dejar de intentar demostrar que puede mantener a esa persona en su órbita y estar bien con ella. Puede reconocer que ni siquiera es algo que quiera hacer. Es una práctica poderosa simplemente honrar su deseo de no sufrir más.

No necesariamente está ganando puntos al ponerse en situaciones con personas que le hacen sentir mal. La elección más difícil y espiritualmente más desafiante y transformadora puede ser, de hecho, dejar de intentar tener una experiencia diferente.

En lugar de eso, ¿qué pasaría si eligiera hacer lo realmente desafiante y ser ferozmente amable con usted mismo: darse lo que realmente quiere y vivir de acuerdo con lo que se siente amoroso y que ayuda? ¿Tiene el valor de tomar esa decisión?

Llega un momento en la vida en que estamos preparados para dejar de lado los interminables intentos y exigencias de ser la persona que deberíamos ser. No juzgaríamos a un alcohólico que no quiere salir de copas con sus amigos después del trabajo, así que ¿por qué nos juzgaríamos a nosotros mismos por evitar una situación que desencadena un hábito de ser igual de intratable? Tal vez pueda permitirse simplemente ser y pueda acoger y amar todo el milagro y la catástrofe que es.

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